LE JOURNAL D'UNE TRANSSEXUELLE

BELLE BLONDE CHERCHE APPARTEMENT

Sat, 20 Jun 2009 18:08:26 +0200

Il y a des semaines que je cherche un appartement dans le centre de Liège, et je ne trouve pas.

J'ai entrepris une recherche ciblée, j'ai effectué de nombreuses visites bien souvent décevantes malgré les photos ou autres dires du propriétaire...

J'ai eu un coup de coeur tout récemment mais je n'étais pas la seule à convoiter cet appartement. Le premier locataire très intéressé avait mis une option. Il ne s'est pas désisté et je n'ai donc pas pu le louer.

A l'heure qu'il est, je continue mes recherches à plein temps. Je compte sur mes lecteurs liégeois pour m'aider à dénicher mon nouveau cocon.

Je souhaite déménager dans un appartement 1 chambre en centre ville ou aux abords, avec une belle salle de bain et une cuisine équipée, un espace confortable et lumineux.

Contactez-moi si vous avez des propositions sérieuses pour juillet ou août.

Merci de passer le message à vos amis ou connaissances. Et le destin fera le reste :-)

DES FRISSONS D'IMPATIENCE

Fri, 27 Mar 2009 10:09:22 +0100

Je suis navrée d'avoir omis de vous donner de mes nouvelles tout au long de ces deux derniers mois. J'ai bien eu l'envie de revenir écrire mais j'ai tellement été accaparée que je n'ai pas vu le temps passer...

Il serait plus juste de dire que mon besoin d'être une femme accomplie me rend terriblement impatiente...

Depuis des semaines, j'espère l'officialisation de mon prénom, ça devrait être chose faite pour juin... J'envisage aussi sérieusement une opération mammaire dans les 6 mois, je me suis donc précipitée à prendre rendez-vous avec un plasticien... C'est comme si je voulais rattraper le temps perdu... Je deviens une femme époustouflante de vérité et l'urgence de mes désirs me conforte dans l'espoir d'une vie embellie.

Ma vie est une succession de décisions, et la dernière en date surprendra certains: je déménage cet été... Je rentre vivre à Liège!

Entre Bruxelles et Liège, mon choix s'est porté sur la cité ardente, et ce pour diverses raisons.

Je veux quitter cet appartement à Ma Campagne, il manque de lumière et me propose une terrasse entourée de hauts murs en guise de point de vue extérieur... Je ne veux pas perdre mon temps et une sacrée dose d'énergie à retrouver un appartement dans une commune peu plaisante avec un loyer scandaleux ici...

Liège me plait depuis des lustres, le centre y est mon lieu de prédilection, et la possibilité de dénicher un appartement sympa nettement moins cher est plus grande.

Aussi, je suis en dernière ligne droite dans mon parcours transsexuel, je peux donc à ce jour tout à fait bien assumer ma nouvelle vie de femme dans une ville wallonne à dimension humaine. J'ai emménagé à Bruxelles il y a près de deux ans afin d'être celle que je suis dans une atmosphère plus froide et cosmopolite, j'y suis arrivée et je me rends compte que mon avenir n'est plus ici.

L'idée de regagner Liège me grise, je suis impatiente de revenir dans cette ville de coeur qui m'a fait connaître mes premiers frissons de femme...

I AM WHO I AM

Sat, 31 Jan 2009 00:00:00 +0100

Si on m'avait dit que le jeune homme que j'étais à vingt ans serait assurément une femme vingt ans plus tard, j'aurais eu peine à le croire. Je me résignais à étouffer alors toute cette féminité gênante aux yeux des autres pour afficher l'image d'une masculinité saine et joviale.

Je me cherchais dans une vie qui allait au cours du temps m'amener à comprendre qu'il était urgent de réaliser mon destin de femme.

Déterminée et audacieuse, cette femme en moi s'est enfin réveillée il y a trois ans. Depuis lors, mon ascension est fulgurante et tout ce bonheur qui en découle fait de ma vie une succession de moments chaque fois plus intenses.

Bien évidemment, tout cela se produit parce que je le veux au plus profond de moi. Il faut une sacrée dose de courage pour avancer. Les décisions se prennent au fur et à mesure et leurs conséquences dans ma vie familiale se révélent souvent difficiles. Je n'en démords pas, je me révéle battante dans l'adversité...

Ma transformation est autant psychique que physique. Le pouvoir des hormones depuis maintenant 14 mois fait de moi une femme plus sensible, parfois râleuse et très possessive... Mais mon besoin d'indépendance reste farouche. Mon tempérament de feu explose dans sa diversité et ne laisse pas indifférent... Mon corps change encore au travers d'une féminité accentuée: des formes élancées et généreuses, des traits toujours plus affinés, des cheveux longs...

J'assiste à ces changements avec une certaine fierté et une joie intérieure indicible même si je prends surtout conscience de ceux-ci au travers de mon contact avec les autres. Le plus surprenant dans tout ça, ce sont mes retrouvailles avec des gens qui ne m'ont plus vue depuis un an ou plusieurs mois. On peut lire dans leurs yeux un mélange d'étonnement et de fascination qui se reflètent vite dans leurs propos: Comme tu as changé... Comme tu es belle...

FAIS-MOI CONFIANCE

Wed, 31 Dec 2008 12:00:50 +0100

Dans ma vie de transsexuelle où pleuvent les découvertes et les contacts en tous genres, il y a une valeur à la fois forte et fragile à laquelle je tiens beaucoup, c'est un sentiment d'espérance ferme, d'assurance noble: la confiance.

Quand j'accorde ma confiance à quelqu'un, j'éprouve un sentiment de grande liberté. Mon rapport avec l'autre devient épuré et fort, c'est comme une complicité si belle qu'elle ne peut que nous souder sur le terrain choisi...

Lorsqu'on trahit cette confiance, elle peut être définitivement perdue. Il faudra à tout prix déployer une énergie incroyable pour redonner à cette confiance toutes ses plus belles lettres de noblesse. Quand le doute courtise la confiance, elle sera gravement mise à l'épreuve et n'en ressortira que profondément affaiblie.

Il y a des gens qui éveillent en vous un grand sentiment de confiance au premier regard, et d'autres qui nous inspirent méfiance et crainte. Nos proches peuvent nous trahir, et de parfaits inconnus peuvent nous venir en aide. Les événements de notre vie peuvent donner la couleur à un noble sentiment de confiance, le faire prendre de la consistance avec le temps.

Quand on ne peut plus faire confiance autour de soi, on décide souvent de ne faire confiance qu'à soi même. C'est peut-être la façon la plus simple de ne pas se brûler les doigts.

Il est pourtant si bon d'amarrer sur les rives d'une confiance saine et vive. Mais combien sommes-nous à avoir subi les foudres d'une confiance minée ou avoir fait voler en éclats ce sentiment intense?

La confiance est un moteur qui crée des liens forts. Quand elle s'installe entre deux êtres, elle apporte joie, sérénité et bonheur...

Je vous remercie pour m'avoir fait confiance cette année encore. Cela me va droit au coeur...

UN OBJET DE CONVOITISE

Mon, 22 Dec 2008 12:30:03 +0100

Depuis plusieurs jours, j'ai décidé de prendre du recul et de me laisser vivre. J'ai besoin de temps pour moi afin de retrouver l'essence de ma raison d'être.

Je ne suis pas qu'un objet de convoitise qui n'a de cesse de multiplier les conquêtes. Non, je suis avant tout une femme dans l'expectative des plus belles heures de son destin.

Quand je m'allonge dans le divan, il n'est pas rare que mes souvenirs, comme des chevaux au galop, s'emballent pour une course folle à travers les saisons. Je repense ainsi à tous ces hommes qui ont défilé dans ma vie. A travers eux, je voulais scintiller de toute ma féminité. Leur désir de moi m'ont porté tout au long de ces mois car je n'ai pas pu vivre sans eux. J'ai souvent cherché une épaule solide et des bras rassurants mais la vie m'a appris que tous les hommes ne sont pas des princes charmants.

Je ne suis pas prête pour accueillir l'homme de ma vie mais je suis toujours friande d'un amant sensuel et plein de douceur dont la sincérité enrichie d'un minimum d'intelligence aiguisera mon intérêt. Cette perspective exaltante me donne des ailes et j'avoue avoir l'envie insatiable d'être comblée...

UNE FEMINISATION A FLEUR DE PEAU

Tue, 09 Dec 2008 15:00:33 +0100

La transformation sous hormones est tant physique que psychique. Elle libère en moi cette féminité par tous les pores de ma peau et la turbulence de mes neurones.

Après un an de traitement, force est de constater que mon visage a basculé vers une belle féminité qui ne pose pas de doute quand je m'expose au regard des autres. Mon corps s'est affiné dans sa silhouette, mon tour de taille est passé du 40 au 38, mes seins se développent sereinement, bref les traces d'une masculinité résident aujourd'hui dans ce sexe qui commence à se sentir bien seul dans ce corps de femme.

Pour ce qui a trait à mon tempérament de feu, il s'attise de plus en plus. Si on m'attaque, je me rue sur le ring et je me bats. Je ne supporte plus les gens qui vous jugent sans savoir qui vous êtes. Etre stigmatisée en tant que transsexuelle n'est pas toujours chose aisée. Récemment, j'ai eu des mots avec une connaissance. Elle se permettait de me critiquer sans discernement. J'attends ses excuses si elle souhaite normaliser nos relations. Dans le cas contraire, je me passerai de fréquentations aussi plates à l'avenir...

Chaque moment que je vis est plus fort. Ma sensibilité à fleur de peau me pousse souvent à exprimer mes joies et mes peines avec une ardeur nouvelle. Je ressens l'impérieux besoin de m'affirmer avec une intensité jamais affichée jusqu'à ces dernières semaines. Je me sens moi, je me sens bien, et je ne regrette rien de ces 12 derniers mois.

TOUT FEU TOUT FEMME

Mon, 24 Nov 2008 18:00:06 +0100

Tous les jours, je ressens cette vie de femme comme étant l'aboutissement naturel d'un désir enfoui depuis très longtemps en moi.

J'ai vécu une adolescence homosexuelle où je n'avais d'autre choix, en tant qu'homme, de passer par cette période provisoire pour conquérir ma féminité. En fin de compte, je ne me retrouvais pas dans cette vie de gay, j'étais dans l'attente d'autre chose.

Bien des années plus tard, je devenais travesti. Cette condition ne comblait que partiellement celle qui se révélait enfin. Les mois déterminèrent ma volonté première: être une femme. Depuis bientôt un an sous hormones, je me sens enfin moi. La Belle Au Bois Dormant s'est réveillée et n'en finit plus de goûter au plein épanouissement d'une vie enfin heureuse.

Au fur et à mesure, je m'affirme battante et revendicatrice, ma personnalité s'aiguise et me pousse à assumer de plus en plus mes choix. La transformation physique s'accentue aussi avec le temps, je me surprends à déceler le travail subtile des hormones sur mon corps.

Je découvre vraiment le monde à travers les yeux d'une femme. Il faut voir à quel point le regard des hommes sur vous change. Souvent prétendants et séducteurs, ils participent inconsciemment à l'explosion de ma féminité. Ils sont des chasseurs éternels qui n'en peuvent plus de se prouver qui ils sont... Et pourquoi m'en plaindrais-je après tout?

Entre visites chez le toubib et le psy, j'ai entrepris la démarche officielle de changement de prénom. Ma féminité ne sera en quelque sorte acquise que lorsque je porterai officiellement le prénom de Franny sur ma carte d'identité. Tout cela devrait se vérifier avant le printemps prochain.

Ma vie actuelle se nourrit d'amitiés renforcées, d'amoureux transis, d'amants sur une liste d'attente, d'une mère plus compréhensive... Et quel bonheur d'avoir enfin la liberté d'être soi...

JE REVIENS!

Fri, 31 Oct 2008 18:10:10 +0100

Ma vie trépidante ne me laisse pas toujours le temps d'écrire à ma guise... Je ne vous oublie pas, je serai de retour bientôt...

Couvrez-vous bien, il commence à faire très froid...:-)

LA RAGE D'ETRE FEMME

Fri, 12 Sep 2008 12:15:09 +0200

Je suis désolée pour ce long silence. Ces dernières semaines se sont enchaînées si vite... J'ai commencé à rattraper toutes ces années tant rêvées à être une femme...

Je suis sûre d'une chose en tout cas: mes hormones depuis 9 mois agissent de façon stupéfiante sur mon psychisme. Même si ma détermination était déjà forte à l'aube de ma première prise, je dois avouer qu'elle est plus qu'inébranlable à ce jour.

Je suis femme, de plus en plus, et je n'accepte plus qu'on me considère comme celui que je fus... Mon tempérament féminin est en alerte maximum et mon besoin d'affirmation atteint des taux inespérés encore il y a quelques mois.

Quand je sors au grand jour, je ne rase pas les murs, je marche et j'exprime ma personnalité. Réputée féminine et sexy, je continue de l'être dans la rue. Etre femme, c'est vivre selon ses choix et ne comptez pas sur moi pour me cacher...

Ma penderie déborde de jupes, de talons, de vestes, de sacs... Il n'en sera pas autrement. Mon intérieur prend des tons rouge orange dans mon living et rose mauve dans ma chambre. Les fleurs envahissent les pièces et les odeurs les plus suaves inondent l'atmosphère...Quel bonheur d'épandre sa féminité en toute sérénité.

Je ne souffre pas de dépression, je croque la vie à pleines dents, et c'est tant mieux comme ça. J'assume relativement bien mon choix de vie et savoure chaque journée qui passe avec un bonheur indicible...

LE REGARD DES AUTRES

Fri, 25 Jul 2008 12:30:09 +0200

Vivre la vie qu'on a choisi de vivre, c'est aussi parvenir à s'intégrer dans une société toujours un peu frileuse des différences.

C'est le regard des autres qui pèse à ma mère quand elle ne comprend pas ma transformation. Qu'est-ce qu'on s'en fout après tout, c'est ce que je lui déclarais samedi lorsque je décidai de reprendre notre petite conversation houleuse de l'autre jour.

Je lui ai expliqué en quoi et pourquoi ma vie d'aujourd'hui serait celle d'une femme. Elle m'a écouté attentivement, je n'ai pas levé la voix, j'ai adopté le ton de la confidence. Je connais ma mère, je sais comment l'amadouer.

Plus tard dans la journée, je fis plus fort. Je profitai de la venue d'une de ses amies de longue date pour relancer la conversation. Son amie devenait alors un exemple du regard des autres, une alliée aussi dans la mesure où j'ai bien senti qu'elle allait boire mes paroles et me comprendre... Ma mère se révélait témoin d'une situation qui allait davantage éclairer tous ces derniers tourments...

Tout cela porte ses fruits, maman se montre plus compréhensive même s'il faudra encore du temps avant une totale acceptation à mon avis.

J'apprivoise de jour en jour le regard des autres, j'en joue, et j'aime ce sentiment qui me pousse à ne craindre personne et à progresser toujours un peu plus.

J'affiche beaucoup plus mon visage aujourd'hui, je montre celle que je suis, je me sens bien dans ma peau et dans mon regard de femme qui s'affirme transparait un mélange d'audace, de coquinerie, de vérité et d'infinie douceur...

LA REVELATION

Tue, 15 Jul 2008 08:00:06 +0200

Enfin je vis ma vie au grand jour pour mon plus grand bonheur. Bruxelles s'ouvre à une femme qui n'a plus peur du regard des autres et qui vibre comme une adolescente à la découverte du monde.

Je marche résolument fière et épanouie, je me sens conquérante, j'adore! Je devine le regard des gens apprivoiser ma silhouette, je savoure le monde extérieur avec délice, je ne me suis jamais sentie aussi bien, aussi moi...

Hier midi, alors que je faisais du shopping dans un célèbre magasin de l'avenue Louise, je demandai tout naturellement à une dame comment elle trouvait la veste que j'essayais. Je ne décelai rien dans son attitude qui aurait pu faire penser qu'elle se doutait de quelque chose. Nous avons ri, nous avons échangé quelques mots.

Me sociabiliser, c'est m'intégrer en tant que femme dans cette société. Je ne souhaite aucunement m'enfermer dans un ghetto. Je suis si impatiente de me réaliser au travers d'une vie sociale riche et épanouissante.

Je me révèle pleinement aujourd'hui. Que de chemin parcouru depuis mon installation dans la capitale. Ma flamme inébranlable me porte, je brûle de mille feux...

TRANS DE VIE

Tue, 24 Jun 2008 12:12:47 +0200

Mon besoin irrépressible d'être femme se confirme de jour en jour. Je fais mes premiers pas à l'extérieur avec bonheur, je vois des regards masculins croiser les miens, je me sens libre comme l'air et je m'ouvre à cette vie à laquelle j'aspire tant.

Dans ma famille, mon frère et ma soeur m'ont compris. Quant à ma mère, elle joue la carte du déni, elle n'accepte pas cette transformation, elle est choquée, elle ne peut pas se faire à l'idée que le fils qu'elle a mis au monde il y a 41 ans est en train de devenir une femme.

J'avais voulu la ménager, j'avais souhaité faire en sorte qu'elle se rende compte des changements à son propre rythme. Je ne souhaitais en aucun cas la brusquer car je ne voulais pas lui faire de la peine...Et puis tout a éclaté la semaine dernière devant l'évidence, elle m'a dit qu'elle ne l'admettait pas. J'ai réagi, je me suis énervée, j'ai fondu en larmes, j'ai réfléchi et je me dis que son attitude n'est pas si anormale au fond...

Le temps est un grand nivelleur de choses et je prendrai le temps qu'il faut pour m'ouvrir à elle. Je ne peux pas la laisser s'égarer dans le brouillard, je tenterai de lui dire à quel point son attitude me peine aussi. Je ne vis pas dans un rêve, je mets tout en oeuvre pour laisser s'épanouir la femme que je suis.

Il y a 6 mois maintenant que je suis un traitement hormonal, je me sens bien et ma détermination est sans faille. Chaque soir, je m'endors résolument confiante et terriblement impatiente...

TELLE UNE FLEUR QUI S'EPANOUIT

Mon, 19 May 2008 18:20:39 +0200

Les semaines défilent inexorablement et mon corps tout entier subit les assauts des hormones qui me chamboulent. Je me sens de plus en plus m'éloigner de ce quai de gare où mon destin m'avait laissé tomber il y a quarante ans. J'entreprends maintenant un long voyage consciencieux vers ma vie de femme...

On m'a dit que j'ai changé... Je scrute mon visage et je me rends compte que je deviens plus féminine encore et que mes traits se sont affinés. Je réalise aussi que mon corps se moule infiniment mieux dans mes vêtements et que mes seins se développent et crient leur impatience nouvelle en arborant fièrement des têtons rageusement sensibles. Mon envie d'être au grand jour déborde... Je deviens moi. Inévitablement.

Au fur et à mesure des jours, je prends de l'assurance, je m'impose dans cette vie qui n'attend que moi et je jubile en secret des larmes pleins les yeux. C'est comme si ma transformation me permettait enfin de trouver ma place dans ce monde qui m'entoure.

Dans ma vie privée, je fais l'objet de sollicitations de plus en plus nombreuses et j'ai l'impresssion de gagner des points chaque fois que je sème le trouble ou qu'un homme me prend pour une femme... Je me surprends alors à gravir les plus hautes marches d'une confiance retrouvée.

Je me révèle au grand jour, téméraire et séductrice. Il faut du courage pour vivre ces bouleversements mais quel bonheur de laisser s'épancher son coeur librement. Le vent doux du printemps me caresse le minois et m'emmène pas à pas vers mon propre bonheur.

L'AMOUR D'UNE MERE

Sun, 11 May 2008 17:23:06 +0200

C'est la plus belle femme du monde. Elle m'a donné la vie, élevé avec tout son coeur et comblé de son amour maternel.

Les premières années, maman nous conduisait ma soeur et moi au Jardin d'Enfants. Elle voulait s'assurer que nous étions bien à l'école. Je me souviens de son orgueil de mère quand mon institutrice maternelle la prenait à part et lui disait que j'étais un petit garçon bien sage très doué pour le dessin. Maman nous protégeait de son amour indéfectible. C'est un drame de ne pas connaître la douceur d'une mère...

Quand elle se rendit compte de ma préférence pour les garçons, elle se montra réservée sur le sujet. Elle tempérait ma relation avec papa quand la tempête explosait. Veuve depuis quinze ans, elle déploie une telle énergie qu'elle force l'admiration. Elle vit seule dans la grande maison de mon enfance à Mons et attend mes retours avec impatience.

Je l'entends souvent mais je la vois peu. Je sais qu'elle cache sa peine de me voir vivre loin d'elle. La distance ne fait qu'accroître sa tendresse maternelle. Je suis la première qu'elle appelle pour les fêtes, les anniversaires, les barbecues, les petits drames ou les grands bonheurs. Ca me rassure de pouvoir toujours compter sur elle.

De ces bouleversements dans ma vie, elle ne sait pas grand chose. J'ai peur de la froisser mais je me dis que je vais devoir inévitablement tout lui dire dans peu de temps. C'est un passage que j'appréhende même si je peux compter sur le soutien de mon frère et de ma soeur...

Dans les yeux de ma mère, je puise toute la vérité d'un amour fidèle et fort qui donne des couleurs chaudes à mon coeur. En ce jour de fête, maman, je te dis je t'aime...

TOUT CE QUI ME PLAIT

Thu, 01 May 2008 17:26:10 +0200

Nous voilà déjà en mai avec son inévitable parfum de muguet à chaque coin de rue... Le mois de toutes les autorisations est bien arrivé. Il faut donc s'en donner à coeur joie, transgresser les règles, s'aventurer sur des terres illicites... Comme dit le dicton, je vais n'en faire qu'à ma guise!

Etant une desperate special girl depuis 2 ans, je trouve ma condition envieuse à plus d'un titre. Je ne dois rendre de compte à personne, je mène ma vie comme je l'entends. Je vois qui je veux quand je veux, et je fais très souvent ce que j'ai envie de faire quand bon me semble. C'est un bonheur total pour une célibataire entre deux amours comme moi.

J'avoue que traverser de nombreux mois sans véritable compagnon à mes côtés, c'est parfois difficile à vivre. L'étreinte sincère de l'homme qu'on aime est indispensable pour être rassurée, réconfortée, cajôlée, boostée... Les propositions décentes ou indécentes n'ont pas manqué, mais je préfère de loin être seule que mal accompagnée... Je dis non aux professionnels du mensonge et du baratin inconditionnel, trop peu pour moi!

Je n'hésite pas à me faire plaisir. Je déguste du chocolat, je trempe mes lèvres dans un verre de bon vin, je délivre de savoureux baisers. J'écris et je lis, j'étoffe ma garde robe, et certains soirs je me laisse gagner par la fatigue en étant bercée par la musique. Je vois mes amis, mes amants, et... toi qui te reconnaîtras car tu m'es tellement chou...

Le printemps va illuminer nos promenades, les promesses vont fleurir dans les coeurs, les sourires vont se dessiner par milliers, et moi je vais m'évertuer à rendre ma vie de femme au grand jour plus irrésistible encore...