Le petit monde d'une grande rêveuse

Pourquoi faire simple quand...

Sat, 16 Jan 2010 15:48:12 +0100

... quand on peut tout compliquer? C'est la question qui me taraude en ce moment. Tout me tombe dessus en même temps, alors même que je pars dans une semaine à l'autre bout du monde. Pêle-mêle des problèmes avec mon contrat (4 mois pour m'en proposer un, et il n'est pas valable!), du trop-plein affectif maternel, la grippe qui me rattrape, le boulot qui ne me lâche pas.

Je suis épuisée. A tel point que je me suis mise à pleurer devant mon ordinateur, au travail et que je suis partie me promener une matinée pour me calmer. ça me fait peur, à présent je redoute d'aller bosser. Et je vais partir en voyage totalement à bout, sans avoir pu prendre mes jours de vacances qu'il me reste.

Evidemment, c'est toujours dans ces situations secouées que les affaires de coeur pointent le bout de leur nez. Un vieil ami, que je n'avais pas revu depuis longtemps. On a passé une journée ensemble et depuis, il m'écrit très régulièrement, il m'encourage, me remonte le moral. Je ne sais pas trop quoi en penser. D'un côté, je sais que c'est un type très bien, qui ne me fera jamais de mal, qui prendra bien soin de moi. De l'autre, plus je me pose la question, plus je me dis que de me la poser souvent, c'est y répondre (négativement). Sinon, il n'y aurait pas d'hésitation à avoir. Mais je crois que je ne veux pas d'une histoire dont je sais dès le départ que ça ne durera pas.

Voilà. Je vais continuer mes préparatifs de voyage, et le prochain post sera pour le mois de mars. Quant à internet, je vais reprendre un abonnement aussi après mon retour, et je serais de retour parmi vous. Prenez soin de vous!

Le bonheur

Fri, 25 Dec 2009 21:36:38 +0100

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Le retour (bientôt)

Sun, 06 Dec 2009 15:44:12 +0100

Dès que ma connexion internet refonctionnera, je vous raconterai les derniers événements. J'espère la semaine prochaine... Portez vous bien! Bien à vous!

Edit 15.12: toujours pas de connexion. Et accessoirement pas de temps non plus. Jusqu'à Noël, c'est mort. De toute façon, pas grand chose à raconter.

Le signe

Mon, 09 Nov 2009 18:56:01 +0100

Certains me prendront pour une folle, d'autres pour une désespérée. Peut-être que quelqu'un croira ce que j'ai écrit.

Cette nuit, à minuit pile, alors que je venais de m'endormir après l'heure de lutte habituelle (j'ai toujours énormément de peine à m'endormir, car c'est le soir que viennent les questions existentielles), mon radio-réveil s'enclenche. Non seulement il s'enclenche, mais en plus, il joue MA chanson du moment, celle qui me fait tripper, frissonner, celle qui me fait du bien: "Winter Song", de Sarah Bareilles (les fans de Grey's Anatomy l'auront peut-être repérée dans l'épisode 15 de la 5ème saison).

Aucune raison que mon réveil sonne à minuit quand il est programmé pour 6h45. Aucune raison non plus qu'il joue cette chanson-là. A moins que... c'est peut-être le destin qui me fait un petit signe, trois fois rien, mais je m'y accroche, à défaut d'autre chose. Me suis relevée, le coeur battant. Je vais bientôt vivre quelque chose d'exceptionnel, je le sens, je suis prête. Cette nuit-là, j'ai regardé la ville dormir, engourdie dans un brouillard glacial. J'ai tant à vivre que j'ai hâte de commencer. Je me libère de mes chaînes. Je vais L'aimer, oh oui, j'ai tant d'amour à donner.

(Cliquez ici, la vidéo me boude!)

Edit: pardon, j'ai vraiment merdé, c'est l'épisode 15. Vous pouvez voir la partie avec la chanson ici. Quant au lien ci-dessous, je comprends toujours pas pourquoi ça ne marche pas.

Le temps

Thu, 05 Nov 2009 21:24:51 +0100

Le temps qui passe trop vite. On est toujours déjà lundi, déjà vendredi, c'est à peine commencé que déjà fini. Ma vie se résume un peu au boulot ces temps. Je me lève, vais bosser, rentre le soir, mange, zone sur internet et vais dormir. Pathétique. J'ai de grosses cernes et ne rêve que de dormir. Allez, plus qu'un jour et c'est déjà le week-end.

Du coup, pas de grande annonce à faire. Olle qui me relance pour une soirée, Tithom que j'ai envoyé se faire foutre proprement (jamais je n'ai été aussi dure, aussi agressive avec un homme, mais il l'a cherché - ok, j'avoue, bon débarras!). Et sinon, j'aimerais bien retrouver quelqu'un parce que la vie de célibattante, ça va un moment. Mais bon, il paraît que ça se commande pas... alors j'attends. J'ai le temps.

La chanson-médicament

Thu, 22 Oct 2009 11:58:27 +0200

Je suis tombée par hasard sur cette chanson de Lynda Lemay, "A l'heure qu'il est". Je ne connais pas très bien Lynda Lemay, mais elle a, pour chacune de mes histoires, une chanson-médicament: "J'veux bien t'aimer" quand j'aimais à distance, "Le plus fort c'est mon père" quand on a appris sa maladie, "un homme de 50 ans" pour celui qui me cherche. Et puis, celle-ci, "A l'heure qu'il est", qui parle d'une femme qui se demande ce que devient son grand amour, dix ans après, et qui se sent encore jalouse, qui se dit qu'elle doit arrêter d'attendre qu'il revienne. Elle m'a violemment ramenée à Choupinet. Il y a cinq ans, maintenant. Mais je me demande toujours ce qu'il devient, s'il est encore avec sa sorcière, s'il pense encore à moi. Peut-être qu'un jour... mais il faut que j'arrête d'y penser, il faut que je l'efface de ma mémoire. Il y a plus d'un an qu'on ne s'est plus vus. ça me fait trop mal de le voir heureux, j'évite les retrouvailles. Depuis, quelques mails sporadiques, qui agissent à chaque fois comme une piqûre de rappel. Je dois l'oublier, mais comment?

Le compte à rebours

Tue, 13 Oct 2009 21:33:31 +0200

Dans pile deux semaines, j'ai un examen important (mais ils le sont tous, d'une certaine manière, non?). Je constate que c'était quand même plus facile d'étudier quand on était étudiant (logique), que quand on travaille à 100% et qu'on rentre fatigué le soir. Pis réviser, mine de rien, on oublie vite comment s'y prendre. ça m'embête, j'ai dû sacrifier le solde de mes vacances pour étudier. Bref, d'ici là, je me ferais discrète. Portez vous bien!

La question

Fri, 25 Sep 2009 21:17:37 +0200

16 ans d'écart, c'est beaucoup pour un couple?

Merci pour vos réponses!

Le menu

Sun, 20 Sep 2009 20:52:21 +0200

Un kilo de m-et-ms, deux demis-gâteaux, une plaque de chocolat, quatre paquets de biscuits, une boîte de pralinés, trois tranches de pizza, une demi-tresse, trois confitures, de la limonade, et des bouteilles plein le frigo.

J'ai décidé, jeudi, pour la centième fois cette année, de commencer un régime. Jeudi, vendredi et samedi jusqu'à 17 heures, parfait, un kilo de moins sur les 7 (pour commencer) à perdre. Puis il y a eu ma soirée d'anniversaire en retard. Et chacun des invités a apporté à manger et à boire. Belle orgie, grosse cuite, petite nuit. J'ai l'air maligne moi, avec mon ombre de motivation et toutes ces bonnes choses chez moi. Ce n'est pas faute d'avoir refilé tout ce que je pouvais à mes invités. Il reste toujours encore tout cela. J'ai jeté tous les paquets de chips entamés, mais jeter du chocolat ou des biscuits, c'est au-dessus de mes forces, c'est un sacrilège. C'est sûrement mon inconscient qui teste ma force de résistance. ça tombe bien, ces jours, je n'ai pas très faim, je résisterais.

En attendant, bonne gueule de bois aujourd'hui, donc pas d'appétit. 7 kilos, c'est le minimum, pour revenir à un IMC dans la norme. Allez, j'ai fait le pari avec une amie qu'on perdrait dix kilos d'ici Noël... Vous croyez au Père Noël, vous?

Le message

Wed, 02 Sep 2009 20:40:57 +0200

- Chère Titemel. Je suis désolé de ne pas t'avoir donné de signe de vie pendant si longtemps. J'ai rencontré quelqu'un avec qui je suis très heureux. Je t'apprécie énormément, mais préférerais que nous restions "que" bons amis. Si tu en as encore envie, nous pouvons continuer de nous voir de temps en temps. Bien à toi. Olle

Mieux vaut tard que jamais. C'est adorable, honnête et gentil. Mais ça me fiche le moral en bas. J'ai fondu en larmes. C'est quoi mon problème? Je ne sais pas si je serais capable de le revoir en ami. Et en même temps, ce serait rester en embuscade au cas où son histoire foirerait... Moi et mes plans foireux...

Le doute

Sat, 29 Aug 2009 15:56:45 +0200

- Que feriez-vous si un homme vous fait la cour comme ils devraient tous le faire, mais qu'il a 16 ans de plus?

- Que feriez-vous si vous vous surpreniez à repenser à une grande histoire d'amour et que vous apprenez que votre ex est de nouveau sur le marché?

- Que feriez-vous si vous veniez de fricoter avec le meilleur ami de cet ex?

- Que feriez-vous si vous avez un immense besoin d'être pris dans les bras, cocolée, et qu'il n'y a personne pour le faire?

Je crois que j'arrive gentiment à une intersection dans ma vie amoureuse, comme professionnelle. Mon contrat arrive à terme dans quatre mois, et pour l'instant, je vis de la promesse pieuse qu'on m'engagera. Mais si d'ici un mois je n'ai toujours pas de contrat, je chercherais ailleurs, même si je préférerais rester encore un peu.

Dans ma vie amoureuse, c'est l'anarchie (pas que ça ait été calme une fois non plus). Je ne sais pas quoi faire avec ce mec beaucoup plus âgé que moi. D'un côté, il a toutes les qualités que je recherche. Mais de l'autre, est-ce qu'on saura quoi se raconter? On sera pas en décalage? Et je crains le regard des gens, la réaction de mes parents, dont il est plus proche en âge que de moi.

Et puis M.On était resté un an et demi ensemble, je l'ai vraiment considéré comme l'homme de ma vie. Je l'ai quitté, car il vivait un très mauvais passage, dont il n'arrivait pas à sortir, et je n'en pouvais plus de le soutenir, d'attendre qu'il aille mieux. Mais après la rupture, on a continué à faire des activités, souper et dormir ensemble pendant des mois, jusqu'à ce que je déménage. Aujourd'hui, il est de nouveau célibataire. Lors d'une soirée très arrosée où j'ai croisé par hasard son meilleur ami, les souvenirs sont brutalement remontés. Je l'ai invité à boire un verre, on a ri, on s'est raconté nos vies, on a évoqué des souvenirs. Il a muri, il a pris de l'assurance, il me plaît toujours autant. Et ça m'a remuée. Je ne sais pas comment réagir, j'ai peur de le faire fuir, qu'il me prenne pour une nympho. Ou qu'il m'en veuille encore d'être partie. Je veux bien faire encore le pas suivant, mais comment?

Le silence

Sun, 09 Aug 2009 13:13:41 +0200

- Pourquoi tu ne dis plus rien? Pourquoi tu ne m'appelles plus? Pourquoi tu ne m'écris pas? Pourquoi ce silence?

Pas de nouvelles de Olle depuis une semaine. Je m'inquiète. Que se passe-t-il? Est-il trop occupé? Est-ce qu'il a changé d'avis? Qu'ai-je fait de faux? Est-ce que je le harcèle trop? Est-ce qu'il n'a pas vécu la même chose que moi lors de notre dernière rencontre?

Je n'en ai pas fini avec lui. Je ne veux pas que tout s'efface ainsi, sur un silence de malentendus. Pas comme ça, au moment où je commence à m'attacher à lui! Mais comment poser la question "Je ne t'intéresse plus, hein?", de manière élégante, de façon à ressuciter le désir? M'a-t-il déjà oublié?

Alors j'ai pris mon courage à deux mains, je lui ai écrit, juste un petit message, trois fois rien, savoir comment il va, s'il passe un bon week-end, et dire que la prochaine fois, c'est moi qui ferait le chemin pour se voir. Il n'a pas répondu. Je suis effondrée.