Confidences

Jolie nostalgie...

Wed, 29 Oct 2008 20:25:28 +0100

Les souvenirs affluent pour l'instant, comme un retour en arrière dans une atmosphère légère. La nostalgie n'est pas toujours à consonance triste même si j'avoue quelques moments de faiblesse aussi. J'ai déjà écrit ici que mes blessures et mes épreuves m'ont fait grandir mais je reste persuadée que le ciment de ma vie c'est le bonheur. Celui dans lequel j'ai été élevée et celui que j'ai pu cueillir à chaque fois qu'il passait à ma portée.

Je me souviens de la rue de la Raquette et du restaurant Alsacien. Soirée d'émotion où perchée sur un haut tabouret, je sentais que mon coeur allait exploser.

Je me souviens de ce rendez-vous sordide où mille fois j'ai failli tout décommander. Et puis non, je vais toujours jusqu'au bout de mes décisions! Aujourd'hui je sais que j'ai eu raison ce jour-là encore.

Je me souviens de mes 15 ans, de ce garçon éblouissant de qui je voulais recevoir mon premier baiser. Les soirées sans fin à soûler ma mère avec le décompte de nos regards échangés et ses sourires, et ses gestes...

Je me souviens d'un 4 septembre, de la Meuse illuminée, d'une balade nocturne à la Citadelle de Namur, d'un panorama qui semblait n'être là que pour nous.

Je me souviens de l'autoroute qui me menait 70 km plus loin à pas d'heure dans la nuit. Des lambeaux de brume que je traversais et qui me rappelais les films d'épouvante. Aussi cette petite route de campagne pas illuminée qui semblait ne pas avoir de fin. 3km dans le noir et puis... ses bras!

Je me souviens de Vedra, de mon innocence sur cette terre. J'étais heureuse, et je ne savais pas que ma vie basculerait 12 jours après... Le souvenir de cet instant ne peut être que beau. Mon destin s'enrichissait, mon énergie bouillonnait, je ne veux retenir que ça, et peut-être ne jamais retourner là-bas.

Ces petits bouts de mon histoire me donnent envie d'écrire plus encore. Tout raconter, tout partager, tout revivre encore une fois avec la même étincelle au coeur.

Sans doute est-ce pour cela que j'ai tant besoin d'écrire, consigner ces instants comme autant de preuve de leurs existences, rendre mon bonheur tangible et savoir qu'il est sans fin...penser que le meilleur reste à venir et être impatiente d'être demain...

La minute psy...

Mon, 20 Oct 2008 12:44:00 +0200

Pour répondre à la question que suggérait Mik dans son commentaire à propos de mon besoin de reposter une "vieille" lettre à ma fille... Pourquoi aujourd'hui?

Parce que...

Je relis les derniers post de ce blog et je me rends compte que je n'arrête pas de me plaindre du temps qui passe trop vite, de mes envies d'écriture que je n'arrive plus à satisfaire. Des projets de romans qui prennent la poussière dans un tiroir, un recueil de nouvelles auquel il manque tellement peu de pages mais...

Bref, ce temps qui file, je le vois plus encore en regardant ma fille grandir. Son langage qui se précise, ses attitudes copiées sur celles des grandes personnes, sa façon de vouloir "faire comme maman" souvent. Les première confidences sur sa (grande! oui, oui!) capacité à tomber amoureuse plus vite que son ombre des petits garçons de son école,... tout ça fait qu'on est déjà bien loin du bébé qu'elle était il y a... 6 ans.

Aujourd'hui, dans ma spirale infernale, je suis très consciente de tout ce que je perds et je n'ai pas encore trouvé le moyen de stopper la machine. j'ai même la désagréable impression que le tempo empire. J'ai toujours été une grande "defenderesse" de la qualité de vie, et je déteste ce constat qui me rappelle que je ne suis même pas capable de mettre en pratique ce que je prône!

J'en arrive à rêver à l'Euromillions, non pas pour le fait d'être dans la profusion matérielle, de vivre dans le marbre ou de dévaliser les magasins (quoique ;-) )mais simplement pour avoir le temps. Pour renoncer aux huits (et des...) heures quotidiennes qui ne servent qu'à payer les factures, pour avoir enfin le plaisir de m'arrêter sans être troublée par les soucis matériels.

Mon vrai luxe, c'est le temps...je le ressens depuis toujours...et je ne sais pas quand je serai "riche"!

Un peu de nostalgie...

Fri, 10 Oct 2008 12:26:34 +0200

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Enfin du temps...

Wed, 13 Aug 2008 22:56:19 +0200

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C'est dans la ..."poche" :-)

Mon, 16 Jun 2008 21:41:35 +0200

Je suis très peu présente ici et je le regrette énormément. J'ai changé de boulot depuis un mois à présent et j'avoue ne pas encore avoir acquis le rythme de navetteuse! Chose sympa pourtant : je me suis remise au canevas d'un prochain livre. Quelques balbutiements, 4 ou 5 phrases éparpillées, mais c'est un (tout petit) début quand même.

Si je me pose quelques secondes pour vous écrire, c'est parce que j'ai le plaisir de vous annoncer que "Massages, Caresses et autres câlins" va sortir en édition "Poche" (le 19 juin prochain!)

C'est que du bonheur!

J'espère trouver bientôt le temps de venir alimenter cet espace...

Une réponse pour...

Wed, 14 May 2008 16:22:43 +0200

Mimi, Edouard, Aramis, Martine, Emmanuelle, Benoît, Yves... et bien d'autres...

Comme le commente si justement Mimi, parler de ses proches est toujours difficile! Sur ce blog, j'ai posté juste deux lettres pour ma fille. Là, je pense avoir trouvé les (bons???) mots, assez justes pour retranscrire mon sentiment. Mais ce ne sont pas les textes les plus simples à gérer...et écrire les larmes aux yeux est un exercice difficile! Entre plume et mouchoir... ;-)).

Comme le dit Edouard, il livre "pas mal" de lui, de ses ressentis sur son blog. Sans aucun voyeurisme de ma part, j'aime à imaginer sa personnalité. De tels jeux de mots, une belle imagination et une pointe de raillerie aussi, le coktail est détonnant. Mais je devine (à tort??) une grande sensibilité derrière tout ça. Attention sensible ne veut pas pour moi dire "fragile" (même s'il n'y a en tous cas aucune honte à mélanger les deux!). Mais quoi qu'il en soit, c'est toujours très agréable de le lire! Et puis je suis persuadée qu'il y a des antennes "spéciales sagittaire" si, si, si ;-))

Et c'est vrai que finalement, écrire sa vie ou pas ce n'est pas tant la question. Si les émotions sont vraies...

Dans la partie "mail" il me plaît d'y trouver des mots libres, de vraies confidences car c'est comme ça que l'on constate que la communication entre les hommes existe encore. Par le biais des blogs, des histoires vraies ou fictionnelles, il y a toujours quelque chose qui retient notre attention, des phrases qui nous racontent un peu, quelqu'un qui nous parle vraiment.

Aussi, je n'aurai jamais envie de tenir un journal intime "on line" mais parfois commenter un évènement ou un autre, c'est parfois une idée de post sympa...surtout quand l'inspiration est en baisse (oui, oui je cherche parfois la facilité ;-)) )

Mais avec tout ça, je ne sais pas encore de quoi sera fait le prochain! Actu ou délire sémantique ??

Puisqu'il faut parler de moi.

Sun, 11 May 2008 18:11:55 +0200

Juste cette petite phrase tirée d'une chanson de Natasha St Pier, que j'avais d'ailleurs postée ici, il y a quelques temps...

Ma boîte mail grossit de plus en plus et ça me ravit! Je ne répond pas toujours de suite, mais je lis tout et ça me parle. Finalement je me retrouve peu ou prou dans les histoires que je découvre. La recherche du bonheur semble tellement compliquée finalement.

Certains mails, moins "confidentiel" ont un message taquin envers moi. Certain(e)s ont envie d'en savoir plus sur moi, sur ma façon de penser, ou encore quel est mon regard sur l'actualité. "On" me dit en boutade que je me cache sur ce blog puisque je n'y raconte pas ma vie! J'aime à répondre que ma vie n'est pas si intéressante que ça...mais qu'au fond je suis d'accord pour de temps en temps livrer un petit bout de moi.

Au risque de déplaire :-))

Savoir donner...

Tue, 22 Apr 2008 18:17:46 +0200

Les élans de solidarité restent rares aujourd'hui. Aussi quand on rencontre des gens qui ont envie de s'impliquer pour une belle cause, c'est contagieux. Un tel enthousiasme, un tel dévouement... quel plaisir de pouvoir me créer une mini place dans cet engrenage. Aussi moi qui ici ne parle quasiment pas de ma vie, ni de mon quotidien, je ferai exception à la règle..parce que j'ai besoin de vous. J'ai très envie que vous suiviez ce projet humanitaire et je viens de créer un petit espace réservé à cela. N'hésitez pas à laisser là-bas un petit mot d'encouragement, car dans cette mobilisation, toutes les énergies seront bonnes à prendre.

Envers ces gens qui ont besoin de tout, pour qui la (sur)vie ne tient vraiment qu'à pas grand chose, je donnerai d'abord mes mots. C'est peu mais c'est un début. Françoise Simpère (fallait bien que je la cite, y'avait longtemps!!) a écrit que lorsque l'on agite une petite cuillère d'un côté de l'océan, un raz de marée peut s'ensuivre de l'autre... Je fais le voeux pour Midelt qu'il y ait bientôt mille petites cuillères en action!

Pour en savoir plus :

http://midelt.skynetblogs.be

Thu, 03 Apr 2008 21:11:19 +0200

Il n'y a plus de projets, plus d'avenir commun...plus ta voix, ni tes rires. Alors Claire reconstruit sa vie, une fois de plus. Elle sourit, se dit "que les chats ont bien sept vies, alors elle aussi...". A la base d'un nouvel édifice, elle fait le point : ce qui lui réussit, et ceux qui partent. Ceux qui cassent ses rêves et ce qu'il reste.

Tu es parti à l'étranger, tu as eu besoin de mettre une frontière réelle entre Claire et toi. Elle traîne toujours dans l'univers commun, s'arrête à un peu de mélancolie, ouvre les albums photos mais te range dans les souvenirs.

Elle va trouver un nouveau but, s'occuper l'esprit, pourquoi pas se battre pour une cause. Claire cherche, elle est tellement troublée que là, elle porte mal son prénom. "Je ne suis pas claire" pense-t-elle. Ca la fait marrer, cette force qu'elle met dans la dérision. L'humour sauve de tout, surtout de soi-même.

Toi, tu te morfonds sur la plage. Le sable est tiède et blanc, le soleil rayonne, tout est beau. Tu rêvais d'ailleurs, et tu y es! Et pourtant, tu ne te réjouis pas au bord de cette mer turquoise, que tu ne vois même pas. Juste tu as remarqué que l'eau est...claire!

Sanguine

Fri, 28 Mar 2008 16:49:21 +0100

Je marchais à tes côtés, je portais une robe rouge et toi ton long manteau noir. Le vent jouait dans tes cheveux et je me moquais de ta mise. Surtout, je cherchais un prétexte pour glisser ma main dans tes mèches ébourriffées. Te toucher... Te toucher. Ca aurait pu être un remède pour me consoler de tous mes rêves brisés, de cet amas de tristesse qui me recouvrait et que je ne savais comment évacuer. Le ciel était translucide, rouge dilué. C'était un décor "sanguine". Les nuages étaient plus foncés mais du même rouge que ma robe. Je nous voyais marcher côte à côte dans ce paysage dessiné. Je sais que j'avais peur, mais qu'avoir peur avec toi, c'était presque bon. J'attendais ta voix, et tes mots rassurants. J'en avais besoin. Je n'aurais, de toutes façons, pu croire que toi. Nos gestes se reflétaient en des ombres énormes et j'avais froid aussi. Tu as parlé de ma mère, tu as dit qu'elle n'aimerait pas me voir comme ça. C'était mieux que n'importe quelle promesse. C'était une des rares vérités capables de me faire réagir. Comment savais-tu?

claude.treffot.free.fr/img/sanguine_paysage.jpg

C'était un rêve, c'était ce matin. Le téléphone a sonné à 8h21, éclatant cet instant onirique... Depuis je flotte entre songe et réalité : impression de marcher sur des nuages, de ne pas être tout à fait là...Je me suis habillée de rouge...et tu me manques...

Etienne Daho.

Wed, 26 Mar 2008 18:11:39 +0100

Et hop un p'ti post pour me faire plaisir, à l'instar de "L'Obsession tour" de mon chéri... Je vous explique : ce 22 mars dernier, j'ai eu la chance d'aller applaudir Etienne Daho au cirque royal de Bruxelles. A l'écoute de son répertoire, je me suis aperçue qu'il a choisi d'interpréter ce qui lui tient à coeur plutôt que les succès "commerciaux" et j'ai adoré...

Je n'ai plus l'âge d'être une groupie, et au-delà d'une attitude puérile qui me ferait dormir sous des posters à son effigie, je ressens une vraie passion pour les oeuvres de Daho. Il n'y a pas un texte que je ne lui envie, à la virgule près... Il me plaît de rêver à des vibrations jumelles dans notre façon d'appréhender la vie. Up and down; ici et ailleurs; brisé et fort; passionné et déçu...mais toujours créatif.

Depuis 15 ans, en dépit des différents styles de musique qui explosent sans arrêt, en dépit de nombreux autres coups de coeur artistiques, Etienne Daho a toujours accompagné mes moments de grandes joies ou de déchirures. Et..."si rien n'est éternel, j'adresse maintenant et ici, une ultime prière, avant d'être poussière, oui, avant de devenir pur esprit, m'enivrer toute la nuit, d'son animale poésie"...(Extrait de "Sur la terre comme au ciel", album "l'invitation" 2007)

Funambules?

Wed, 19 Mar 2008 23:34:31 +0100

J’ai garé la voiture à un mètre du ravin. Prête à basculer…à l’image de ma vie…. Mais le vide ne m’a jamais fait peur, l’équilibre précaire non plus ! Je suis dangereuse. Tu es à mes côtés, tu ne dis rien. Ta main glisse le long de mon ventre, s’arrête sur la boucle de ma ceinture. Tu as un regard interrogateur, vert…diabolique, j’ai un sourire qui dit « oui ». Tu dois me croire un peu folle et je le serai ce soir. Ma bouche sur la tienne s’écrase en un baiser violent. J’ai un énorme besoin de fougue. Serre-moi à me faire mal, pour que j’arrête de respirer, que j’arrête de penser à tous ses mensonges qui me blessent. J’espère la marque de tes dents, de tes griffes partout sur moi. J’ai laissé l’autoradio fonctionner. J’ai le ventre qui se tord sous les vibrations des guitares électriques, de tes gestes forts. Le mélange est ardent. Mes cheveux couvrent mon visage, me voici ébouriffée, essoufflée. Ne dis pas que je suis belle. Invente-moi des mots. Alors tu parles, et je meurs sous le débit saccadé de ton discours. J’entends, je t’entends me raconter toutes mes vies, mes richesses. Et tu me prends là, dans mon unicité, dans mon abandon à toi. Mes larmes coulent et tu les bois, ainsi tu effaces le chagrin. Ancrés l’un dans l’autre à un mètre du vide…prêts à basculer…On se (re)tient…

Ecrit en écoutant "All these lives" de C. Daughtry...c'est fou ce que la musique inspire!

L'absente.

Tue, 18 Mar 2008 17:53:10 +0100

On me cherche sans jamais me trouver, J'attire et j'attise des désirs inavoués
Comme le poison que l'on redoute, Je me dessine dans l'ombre d'un doute
L'abîme dans lequel tu plonges, Le songe dans lequel tu t'enfuis
La vérité en dépit du mensonge, Je jette le trouble dans ton esprit

Je suis l'absente
L'insaisissable
Je suis l'absente
L'insupportable

Photo "volée" sur :

http://butterflysworld.unblog.fr/

Je vis dans chacun de tes gestes, Je m'évanouis dans chacun de tes mots
Je suis le temps qu'il te reste, Sombre et claire comme l'eau
Une douleur insidieuse, Un soupir inachevé
A ton âme ô combien précieuse, Le manque qu'il te faut combler

Je suis l'absente
L'insaisissable
Je suis l'attente
L'insupportable

Interprété par Olivia Ruiz

en attendant ...

Sat, 15 Mar 2008 19:58:09 +0100

les photos du post précédent, envie d'une pause musicale un peu perso...

http://www.youtube.com/watch?v=8FhmknjRgA4

good vibrations.

Sat, 15 Mar 2008 19:32:25 +0100

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