Pile ou face

fin.

Wed, 23 May 2007 13:00:08 +0200

Envolée. Ailleurs. Pour celles qui voudraient l'adresse de mon nouveau blog... mailez-moi... Des bises...

passage internettien

Sun, 13 May 2007 19:53:42 +0200

Absence de la sphère blogesque. Je men excuse auprès de celles qui ont limpression que je suis distante, ou que je nécris plus assez. Je ne vous oublie pas, mais ma vie est à présent assez remplie de bonnes choses pour que je naie plus besoin de venir tartiner mes malheurs sur ce blog. Ce qui ne mempêche pas davoir envie de venir donner de mes (bonnes) nouvelles ici.

Donc ce nest pas lextase permanente, je ne nage pas dans un bonheur absolu mais je vais bien. Les lames sont rangées depuis un certain temps, la bouffe ne fait plus partie de mes préoccupations depuis un petit moment, les médicaments sont utilisés à bon escient. Et surtout. Surtout. Je me lève le matin avec lenvie de vivre ma journée (plus ou moins selon les jours hein) et non de faire des conneries.

Lui. Vaste sujet. Il a lu (en partie) mon blog, ou plutôt je lui ai fait lire, parce quil craignait que je le trompe ou que jaie des choses à lui cacher. Lidée quil lise mes étalages pathétiques de déprimation absolue ne menchantait pas plus que ça mais bon. Donc. Lui (je reprends). A priori, il maime. Moi je laime, ça cest sûr. On part à Amsterdam dans deux semaines. Jai rencontré sa famille, un jour (peut-être) il rencontrera la mienne. Et officiellement on cherche un appart. Test Sida, un de ces jours. Je me sens un peu dépendante, mais pas enfermée. Il nest ni trop collant ni trop distant. Ni trop agité, ni trop mou. Cest un Doudou relativement plutôt pas mal ^^ Quand je parle de « mon copain » autour de moi, les gens me disent « ah ? mais cest toujours le même ? » ;-) Oui oui, toujours le même ! et cest pas prêt de changer (sauf si il me largue, enfin bref)

Sinon les études. Hum. Le sujet qui fâche. Je ne fais plus rien depuis que je sors avec lui, enfin en particulier depuis avril Mais rien de rien. Je suis paumée dans toutes les matières, déconnectée. Jessaye daller un peu en cours, quand même, mais cest loin dêtre passionnant quand on est perdue Bref. Dans un mois et demi cest fini. Tenir bon et après on avisera pour lan prochain : graphisme ou khâgne, la question reste posée

Nous Deux

Wed, 09 May 2007 22:54:18 +0200

Les aléas de notre histoire m'ont beaucoup remuée depuis hier soir... Des non-dits, des rancoeurs qui pèsent, un anniversaire de rencontre vécu difficilement.

Hier soir j'ai fait mes sacs, et à 7h ce matin je retrouvais ma liberté. Je comptais ne jamais revenir, réticente aux bisous, je pensais ne jamais remettre les pieds chez lui. Fini.

Il m'a envoyé un message que j'ai vu au moment où je m'endormais, je n'y ai pas répondu, et comme j'ai dormi tout l'après-midi, il m'a appelée, inquiet. Hypocrisie. J'ai fait comme si de rien n'était. J'avais l'impression que quelque chose était cassé en moi.

Et puis on a parlé sur msn, longuement, vraiment, de ce qui ne va pas dans notre relation, de ce qui me pèse et que je ne dis pas, jusqu'à exploser intérieurement et ne plus avoir d'autre choix que de rompre. Je pense que c'est reparti, on se voit demain soir, et de toutes façons pour lui il n'a jamais été question que notre histoire s'arrête. Je crois qu'il a compris que rien n'était gagné, et qu'il avait bien failli me perdre.

Si seulement on ne s'aimait pas aussi fort.

l'amour rend muet

Sun, 29 Apr 2007 00:44:02 +0200

J'aime bien ce blog. Mais je n'ai plus envie d'écrire dessus. Plus envie d'écrire du tout peut-être. Les gens heureux n'ont rien à dire. Et là ce soir je suis heureuse. Pas trop mal dans ma peau. Je viens de passer "deux heures, juste deux heures parce que je suis en concours" avec Lui (de 14h à minuit en fait). On a crevé de chaud au Luxembourg, on a mangé une glace, on a joué aux amoureux en bord de Seine, on a réalisé mon fantasme devant le foyer (hum), on a mangé au resto japonais. Je pourrais passer ma vie à glander avec lui. ça fait presque deux mois qu'on est ensemble pour de vrai et... c'est bon de sentir aussi bien. Même si.

Chut

Mon, 23 Apr 2007 11:20:50 +0200

Vague au coeur. Mal à l'âme. Triste à en crever. Se cumulent mon absence de révisions, l'envie de parler à personne, le "secret" trop lourd à porter, mes concours qui commencent jeudi, le manque de Lui, le retour de vacances et l'incapacité à aller en cours, l'état de ma chambre inimaginable... J'ai envie de destruction, d'échappatoire. D'être défoncée comme ce week-end. D'ouvrir ces cicatrices qui me narguent. Retour des crises, comme à chaque difficulté majeure. Ca passera mais.

Je n'ai rien d'intéressant à écrire, comment exprimer ce flottement, cette distance, ce plus-rien-n'a-d'importance...? Je me sens à la fois tellement ancrée dans le mal, et si loin de tout ça. A des milliards d'années-lumière de ma boîte d'AD terminée sans ordonnance pour la renouveller. A des centaines de kilomètres de mes concours qui commencent dans trois jours. A des dizaines de mètres des autres, celles qui sont censées être mes amies...

Je ne veux plus penser. Stop. Arrêter la machine infernale. Chut, ma tête, je voudrais juste une minute de silence. Un peu de rien, de vide, d'insouciance.

anéantie

Thu, 19 Apr 2007 12:48:59 +0200

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come back

Wed, 18 Apr 2007 02:25:28 +0200

ça fait longtemps que j'ai pas écrit, il se passe beauoup tellement trop de choses pour moi...

trois jours avec mon copain au bord de la mer

mes premières baignades de la saison, le maillot de bain, sur la plage (ô exploit)

des remises en question sur notre relation, dues à mon infidélité chronique et à ses failles

un laisser-aller total niveau révisions, à une semaine des concours

un rythme de vie totalement pourri, je me couche à desheures pas possibles, parce que je discute des heures sur msn, au téléphone

j'ai été voir une gynéco pour la première fois de ma vie, et ça s'est très bien passé, je suis rassurée

j'ai très peur pour mon avenir, je suis plus que jamais perdue dans les méandres de l'orientation

... à suivre

questionnaire, ça faisait longtemps ;-)

Mon, 09 Apr 2007 01:38:03 +0200

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un dimanche douloureux

Sun, 08 Apr 2007 23:06:37 +0200

Rien ne sort. Bloquée de lécriture. Bloquée des sentiments. Je me sens seule, abandonnée, délaissée, il me trompe, ou bien il veut me quitter, ou je ne sais quoi dautre. On nira pas ensemble en Bretagne, cest foutu. Foutu. Tout ça pour une histoire de rien du tout. Tout ça pour une panne de (mon/son) désir. Ou autre chose peut-être. Jai conduit comme une tarée sur la quatre-voies, jai fini mon paquet de clopes, jai avalé le frigo, et ça ne passe pas. Je suis seule, cest fini, je ne sais même pas pourquoi. Pas de nouvelles aujourdhui, peut-être ma t-il oubliée, déjà. Peut-être nétais-je rien pour lui. Juste une de plus sur la liste. Il était plus que ça pour moi. Tant pis. Je voudrais juste pour croire que je nen ai rien à faire. Vite. Trouver son remplaçant. Lappeler, et puis lui dire que jai quitté mon copain pour lui. Mensonge. Qui est dupe ? Ni lui, ni moi, personne. Je suis abandonnée, et je reste seule, pleine de rage, damertume, de haine, de dégoût. Il ny aura plus personne dans ma vie. Ou bien nimporte qui. Le premier venu. Allez-y, prenez-moi, jetez-moi, après tout je ne vaux pas beaucoup plus.

Lui

« Aujourdhui ça fait un mois quon est ensemble donc jai un truc à te dire

si je contrôlais le temps j'irais tout de suite à vendredi, parce que j'ai très envie d'être avec toi. Voilà. Tu me manques. Gros bisous"

Voila, crise de paranoïa aigüe, ou comment tout foutre en l'air pour un texto venu un peu trop tard. Ou comment se bousiller une journée pour des angoisses infondées. Ou comment douter à tel point de soi qu'on en oublie que l'autre ne nous voit pas avec le regard intransigeant que l'on porte sur soi. Ou comment se pourrir la vie alors qu'il ne se passe rien. Je me sens vraiment mal, atrocement mal ce soir.

Il est nécessaire que l'un au moins soit fidèle dans le couple- si possible l'autre.

Sat, 31 Mar 2007 17:23:32 +0200

J'ai évité de peu la catastrophe hier soir. J'allais tromper mon copain. Mes amies m'ont aidée à retrouver la raison. Je ne comprends toujours pas pourquoi ce mouvement de destruction m'envahit à tel point par moment que j'en perds tout bon sens.

J'ai fini par appeler mon homme, et par lui expliquer en toute honnêteté la situation, il m'a donné son "avis" sur la question (en concis ça donne "je te quitte si j'apprends que tu me trompes"), et puis après on est partis dans nos délires...Il va sans dire que j'ai envoyé un texto à l'Autre (qui savait que j'ai un copain hein) pour tout annuler, on ne se reverra pas, c'est déjà allé bien trop loin comme ça...

ça me fait donc si peur que ça de m'attacher, de me rendre dépendante de l'autre, d'aimer, d'être aimée. Le modèle parental m'empoisonne encore, j'en parle de plus en plus à ma psy. A se construire contre on finit par se détruire. J'ai failli provoquer la fin de notre histoire très consciemment, en allant passer la nuit avec un mec dont je n'ai pas grand-chose à faire...

Je n'en reviens toujours pas. Ce besoin d'intense, de prise de risque, d'aller au bout de mes conneries, de vivre à fond, et si possible en me faisant du mal... C'est tellement plus facile de revenir aux anciens schémas que de poursuivre sur une autre voie. Celle du respect, de la relation, du désir partagé, du plaisir (cet "horrible" mot que j'ai encore tant de mal à intégrer).

Reconstruction. Je me reconstruis, ça me fait peur, heureusement qu'elles étaient là, mes amies. Je n'ai répondu à aucun de ses douze mille appels de la soirée, c'est plus la peine, il ira voir ailleurs. "Salut, j'ai un copain tu le sais, je ne veux pas être un coup d'un soir pour toi, on ira prendre un verre si tu veux, pour discuter. Bises"

ça tournicote sans but

Wed, 28 Mar 2007 23:20:21 +0200

On connaît la chanson. J'arrête de manger. J'arrête de fumer. J'arrête d'aimer. J'ai le coeur en confettis, je me sens seule, glacée, triste. D'une tristesse qui étourdit, qui assome, qui ramollit. Loque, je suis une loque. Incapable de me bouger pour aller voir l'atelier où j'ai de fortes chances d'arriver l'an prochain. Incapable de me concentrer sur ces bouquins. Incapable de comprendre ce qui ne va pas au juste. Il me manque. Beaucoup plus que je ne voudrais l'admettre. Je devais le voir ce soir, j'ai repoussé à demain, parce que j'avais une journée chargée de prévue, sauf que j'ai séché, et que du coup. Rien. Je tourne en rond. J'arrête de manger. J'arrête de fumer. Ou pas.

cette vie qui n'a rien d'évident...

Wed, 21 Mar 2007 19:27:40 +0100

Je vis. C'est pas facile tous les jours d'être vivante. D'accepter que c'est ça la vie. Mais je vis, et ça c'est précieux.

Je crois que...

Sun, 18 Mar 2007 22:20:34 +0100

...je suis en train de tomber amoureuse. C'est peut-être (sans doute) cliché mais il me fait chavirer. Ne nous emballons pas. Mais. J'ai passé une des plus belles nuits de ma vie hier soir. Un paradis sur terre. Il est drôle, mignon, attentionné, respectueux, ... je lui plais, il me plait. Que demander de mieux?

Mes résistances tombent, les barrières des interdits cèdent, j'ai le droit d'exister, j'ai le droit (presque) de manger (sans lui), j'ai le droit de plaire, d'être aimée, désirée (même ronde), j'ai le droit de rire, de pleurer, de raconter n'importe quoi... Je n'ai plus envie de "jouer" à me faire du mal...

Un peu de tout

Tue, 13 Mar 2007 20:35:34 +0100

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Assagie?

Sun, 11 Mar 2007 09:39:16 +0100

Ça fait longtemps que je garde ce blog. Je crois que ça correspond à un état desprit général, une sorte dassagissement, denvie de stabilité Envie ? ou bien assagissement de facto ? Parce que ma vie telle quelle est en ce moment me convient à peu près. Que mes journées ne sont pas remplies de bisounours et de guimauve rose, mais quelles ne ressemblent plus à la marée noire des débuts de cette année 2007. Que je nai pas forcément envie de chambouler tout ça, ce relatif équilibre qui na rien de parfait mais qui me permet de vivre à peu près convenablement. Un équilibre basé sur plusieurs facteurs en étroite alliance. La bouffe, à linstinct, à lenvie, en suivant tout de même ma raison pour éviter les trop, sans retenue et sans frustration, sans vraies crises aussi. Le poids merveilleusement stable, depuis longtemps déjà à léchelle de mes fluctuations pondérables mémorables dil ny a pas si longtemps. Mon copain, respectueux, drôle, attentionné, pas prise-de-tête, (ce qui bien sûr ne mempêche pas de me prendre la tête). La prépa, des résultats hors de mes normes de médiocrité généralisée, presque comme si ils avaient eu une intuition, quil fallait me redonner confiance sils voulaient me garder (sauf que bien sûr ils ne savent rien de mes projets autres). Le graphisme, je suis acceptée dans deux écoles, la nantaise je le savais déjà, et puis vendredi jai été acceptée à Paris, dans lécole number two dans mes choix, sachant que la number one ne donne les résultats quen mai). Mes amies, de plus en plus présentes à mes côtés, ou bien peut-être que je me montre plus disponible quavant, que je sors moins les griffes, que jai cessé de mautocensurer. Tout va donc pour le mieux dans le meilleur des mondes, Pangloss serait daccord avec moi. Sauf que jai toujours cette impression bizarre qui me colle aux baskets, ce goût denvie-de-rien, cette amertume du matin, du soir, ce malaise avec moi-même, cet écurement généralisé, un haut-le-cur face à la vie, face à ma vie, des nausées existentielles. Pas envie de bosser, pas envie de sortir, pas envie de rire, pas envie de pleurer, pas envie de parler, pas envie de Le voir. La différence avec avant, cest peut-être que je me force à surmonter ce rejet intérieur, que je pro-jette dans lacte, et que jen oublie parfois les réticences initiales. Parfois. Et parfois pas.