NAT OU LA VIE VAUT VRAIMENT LE COUP !

la vie va bon train

Sun, 28 Jun 2009 21:40:46 +0200

La vie va bon train, je vais bien, ma vie va bien.

J'écris à nouveau ou pas.

Je parle encore de mon cancer ou pas

Dans trois jours, je fête les 3 ans de mon cancer. Les trois ans de mon abblation. C'est là que part le point zéro. 1er juillet 2006, ou 30 juin je ne sais plus très bien. J'ai la mémoire qui flanche...merci les chimios. 3 ans et le cancer s'éloigne. La sorte que j'ai eu en tout cas. Ce triple négatif n'a pas de pic de récidive à 5 et 7 ans comme d'autres. Non lui il s'éloigne tout doucement, et plus il s'éloigne plus il m'oublie.

J'ai 12 kilos de perdus depuis Noel, je ne suis pas peu fière. A qoui je ressemble. A ce que je n'ai pas ressemblé depuis longtemps, 4 ans peut être pas une star mais une française moyenne qui met du 42. Et puis j'ai refais mon survivant qui avait été très durement endommagé et qui présentait une image à surveilller. Tu parles d'une image à surveiller, un autre cancer potentiel oui!!!! prends-moi pas pour une bille s'il te plait monsieur mon doc. Maintenant mon survivant il est aussi beau qu'il y a 20 ans, ils est parfait... dommage qu'il n'y en aie qu'un, mais au moins maintenant il est encore plus beau que la prothèse, même si elle est vraiment au point. Je ne cesse telle narcisse de me mirer. Les amazones me comprendront ; en soutiengorge, face à ma glace, j'ai l'illusion d'avoir mes deux seins. En habit je peux décoleter légèrement et les gens pensent que j'ai encore une sacré belle poitrine pour mon âge (95B - 42 ans), nue j'ai un super sein. Bon d'accord il est encore un peu marqué, car mon oopération date du 11 mai, mais il est fière.

Mes enfants vont bien, mon mari va bien, mon boulot va bien, mes amis vont bien, même mon chien va bien. La vie est repartie deplus belle avec ses enmerdes, ses bonheurs, la vie.... C'est que mon frère là haut aurait aimé vivre, celle que le destin me permet de vivre.....

Dans 15 jour sles vacances, dans trois semaines l'Italie. Tiens si j'écris à nouveau je vous parlerai des vacances, de l'Italie et du soleil.....

Bonne vie, Bon été.

et pour vous ma p'tite dame !

Wed, 02 Apr 2008 18:57:29 +0200

Et pour vous ma p'tite dame qu'est ce que ce sera ?
euh un CA 15-3 pas trop élevé !
un quoi ?
un Ca 15-3 assez petit
Bon allez à 13 ça vous va ?
ben oui, 13 alors là ça me va
Bon aujourd'hui c'est promo, en cadeau je vous met un bon CDI signer pour le poisson d'avril.......
Et bien ça alors, je reviendrai... dans 6 mois...

rien nul part

Sun, 30 Mar 2008 20:43:59 +0200

rien aux poumons, rien aux seins, rien au foie, rien aux reins, rien au ventre..... tout va bien ne reste plus que la prise de sang CA 15*-3 mais je suis optimiste.
La semaine dernière fût très difficile j'ai repris mardi et j'ai sérré les dents, j'avais du mal à marcher mardi et mercredi et être assise était un supplice depuis jeudi cela va mieux. j'ai vu le toubib vendredi soir et il m'a dit que tout était OK mais que la cicatrisation mettrait encore un mois. Que le resultat de l'analyse de ce qu'il a enlévé était bonne mais qu'il était temps...... Ouf c'est fait on en parle plus... ou presque plus parce que franchement l'anus découpé qu'est ce que cela fait mal... pire que la mamectomie... si si je vous promet.
Cette semaine fût très difficile aussi parce que j'avais raté 10 jours de travail et que personne ne me remplace, j'ai eu beau faire dix voir onze heures par jour j'ai encore beaucoup de retard à rattraper étant donné qu'en plus je suis administrateur d'un nouveau projet qui m'a pris une 20 aine d'heures de mon temps.... bon... allez vous le savez bien maintenant le stress au boulot me va bien... mais bon va falloir que cela se calme car comme je ne dors toujours pas la nuit à cause de mes supers bouffées de chaleur, je vais encore me retrouver avec 10 de tension. En vrai je dors pas trop mal trois nuits par semaines car je prends un demi cacheton pour dormir 3 nuits. Je n'aime pas trop cela mais sans les médocs je dors moins de trois heures par nuits et encore en cinq ou six séquences. Faut que je tienne quand même car si cette ménaupose dure 10 ans je vais m'epuiser avant la fin.
Voilà, ma vie n'est pas un long fleuve tranquille et heureusement..... stressée, débordée, super fatiguée mais heureuse... c'est le printemps, la vie est belle.....

Alain, Franck vous de la haut qui ne pouvez-plus en profiter de cette vie, je pense à vous et j'en profite tant qu'elle m'est donnée.....

franck est mort

Tue, 18 Mar 2008 12:19:22 +0100

Franck est mort et je pleure

Franck est mort, saloperie de vie

Franck est mort, il était si fort

Franck est mort, ses deux petits bouts vont naître bientôt, courage laure.

http://franck210273.skyrock.com/

priere d'une non croyante

Tue, 11 Mar 2008 21:25:55 +0100

Eh s'il te plait le sort, le destin, le tracé de ma vie.....
Fais que demain mon opération se passe bien
Fais que le 20 mon bilan se passe bien et que mon CA 15-3 reste stable.
Parce que voilà j'ai un CDI qui m'attend à mon retour.
Je retrouve ainsi ma place dans la vie, un job pour l'argent du ménage et le bien-être de la tête.
Je pourrais aller à new york... mon rêve
Je pourrais subvenir aux études des enfants...
Je pourrais les voir grandir et me faire de petits enfants
Je pourrais voir les bourgeons du printemps éclore
Je pourrais rire et pleurer encore.
Je pourrais.... tout puisqu'avec la santé tout est possible.
S'il te plait....

elle m'a dit

Thu, 06 Mar 2008 21:32:23 +0100

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Le retour !!!

Sun, 02 Mar 2008 20:52:51 +0100

J'ai été très infidèle et je comprendrais si vous me boudez.

Mais ma vie depuis mon nouveau job n'est faite que de "mince il est déjà telle heure, mince on est déjà lundi, mince j'ai rien le temps de faire" un veritable raz de marée.

Alors en vrac pour les prochains épidodes qui ne vont pas tarder parce que je vais avoir 10 jours de farnienté forcée.

J'ai dit à ma future employeur lors de mon bilan de milieu de période d'essai que je sortais d'un cancer... cela me pourrissais la vie de ne rien dire, j'ai besoin d'un climat de confiance pour travailler et je me sentais coupable de mentir..... Ce cancer je n'en ai pas honte et il fait partie intégrante de ma vie, il participe à qui je suis.

Je rentre à nouveau à la clinique le 12 mars pour me faire opérer de ma "fissure anale" superbe petite déchirure mal placée, surinfectée, qui me pourrit la vie, qui tourne au vinaigre,petit souvenir de mes chimios passées.....

Je fais mon bilan le 20 mars (radio poumon, mammographie et echo abdominopelvienne) et depuis que j'ai pris le RDV j'ai mal au sein, je me sens pas bien, je suis sûre qu'il revient....

Je ne dors plus depuis ma ovariectomie, du coup j'ai moins de 10 de tension, et j'ai accepté il y a troissemaines de prendre des somnifères, j'en ai pris 15 jours, depuis j'ai arrêté je ne dors toujours plus.... quelqu'un il a t'il un conseil pour une pauv'tite madame qui s'epuise à essauer de dormir ????

Bon je vous expliquerai tout çà plus en détail si je me réveille de mon opération du trou du .....

Les jonquilles de mon jardin sont si belles... je remercie je ne sais qui ou quoi de mepermettre de les voir encore, le printemps depuis le décès de mon frère et mon cancer par dessus est source pour moi d'une joie immense et pure... tout simplement celle d'être en vie. Je ne me sens jamais si en vie que lorsque je vois mes enfants et les bourgeons du printemps.

Petit point

Wed, 30 Jan 2008 20:24:59 +0100

Petit point santé.
Depuis mon abblation des ovaires je ne dors plus, et quand je dis je ne dors plus, c'est un peu de 11h00 à 2h30 ou 3h00 puis fini. Je ne comprends d'ailleurs pas comment je ne suis pas plus eppuisée que cela. Un peu fatiguée mais sans plus, même si le toubib ne me trouve plus que 11 de tension, ça c'est un signe. Ca m'enerve, franchement ça m'enerve. Je n'ai jamais été une bonne dormeuse et pendant mes traitements je dormais mal, mais là cela fait 2 mois 1/2 que ça dure. J'en arrive à detester mon lit. J'ai pris deux ou trois fois quelque chose pour dormir mais franchement je n'aime pas cela et en plus cela n'estpas très convaincant.
J'ai enfin pris rdv avec le toubib pour voir s'il doit m'opérer du trou du..... (j'ai une fissure anale depuis mes chimios) depuis des mois je n'arrive pas à me décider. J'ai RDV le 18 février et je suis sûre qu'il voudra m'opérer, je flippe comme une malade... encore une opération mais surtout j'ai peur pour mon job si je dois être arrêtée, j'ai peur que cela rate et qu'on me mette un anus artificiel (j'en voit qui sourrient, mais je flippe vraiment même s'il n'y a pas de raison c'est une petite opération dit-il...). Encore une opération, une anesthésie, l'impression de ne plus maitriser, d'être malade.......merde, merde et remerde, j'ai pas envie d'y repasser. Pourquoi j'y vais, parce que le monsieur l'air de rien il m'a dit qu'une fissure qui dure plusieurs années et bien ellle se transforme en tumeur cancéreuse, oui, oui, oui si j'vousl'dit, et la dame bas les cancers elle connait et elle en veut plus.... Alors faut se faire violence et puis au quotidien je souffre quand même franchement au point de parfois avoir du mal à m'asseoir....

Pourquoi je vous dit tout çà, ben à qui voulez-vous que je le dise.... ma famille, mes amis ? ils ont déjà fait le tour de la question et puis plus question que je passe encore pour la malade.... Mon boulout, ben non, personne n'est au courant de mes petits soucis de santé. Tiens d'ailleurs cela pourrait faire l'objet de mon prochain billet car je suis extrèmement gènée de n'en avoir pas parlé. J'ai l'impression d'être coupable, de mentir et de trahir la confiance que ma supérieure hiérarchique a eu en moi lors de son choix de m'embaucher. Bon on en reparlera....

Ne vous méprenez-pas je vais bien, très bien même, c'est juste qu'il faut que je me mettre à nouveau entre parenthèse du monde pour faire cette p..... d'opération......

Abientôt, je n'écris plus trop mais je vous lis et je pense à vous.

débordée... la routine

Thu, 17 Jan 2008 20:43:51 +0100

J'ai installé une routine dans mon débordement.
5 jours sur 7 je suis débordée au boulot, pas facile tous les jours d'être à la fois responsable des ressources humaines et assistante de la directrice du site, tu cumules les urgences de tous les côtes ; des salariés, de la direction du siège, des organismes.... enfin je me plains pas "être indispensable c'est mon but ultime dans la vie", je plaisante, mais quelle vanité, mais quel bonheur de se savoir utile et de penser que si on disparaît les autres sont perdus, du moins le temps de se réorganiser.....; bon revenons à nos moutons..... Le soir débordée : aller chercher théo à la garderie, une course ou deux au besoin, une machine à mettre en route, une à détendre, le repas à préparer (et là je suis intraitable pas plus d'une fois sur 7 jours de plat préparés car je tiens à l'équilibre alimentaire et à mes 10 kilos de perdus), un peu de ménage juste ce qu'il faut pour pas que le week-end la maison ressemble à naples pendant la grêve des poubelles, un peu de compte ou de courrier, de couture...... toujours quelque chose, ah oui j'oubliai le mercredi soir la batterie de Jeanne, le Jeudi la guitare de théo.....
Et le week-end, farniente ? que nenni on accélère, les grosses courses, orthodontistes, médecins, 2 ou 3 heures de repassage, le lavage de carrelage, les invitations......
C'est la complainte d'une femma active, heureuse de l'être, mais quand même faut que je m'organise mieux ou du moins que j'organise monsieur, car monsieur il a prit la mauvaise habitude d'être totalement, et je dis bien totalement dispensé des tâches domestiques et familiales, et avait l'habitude de rentrer, d'attendre le diner, puis de s'adonner à ses loisirs préférés j'ai cité la généalogie ou les jeux vidéos. Alors c'est dur de le motiver à se bouger à nouveau, je ne suis pas sûre qu'il soit si content que cela que j'ai retrouvé du boulot, surtout que j'ai parfois des déplacements et là il est bien obligé d'assumer. Bon je ne dis pas qu'il est fainéant loin de moi cette pensée, mais comme j'ai pris l'habitude de tout faire, il n'a plus l'habitude et attend de moi que je luis demande de l'aide si j'en ai besoin . Ca me saoule comme dirait arthur.
Bon aller, comme j'ai un peu de temps, je vais lisser les cheveux de jeanne.... Bises à vous, bon vendredi, bon week end.

merci les amis

Sat, 29 Dec 2007 21:52:20 +0100

Merci d'être venue me voir pour me féliciter, merci de vous interesser à moi, merci d'écouter mes joies et mes peinses, merci de me remonter le moral, merci de me secouer parfois, merci d'être là tout simplement.
Les blogs tellement virtuel et tellement réèl.....
Vous avez d'abord été comme des oreilles attentives et neutres, vous êtes devenues des oreilles amies...
Merci d'avoir été là en 2007, je vous attends en 2008.
Non je n'ai pas snobé mais wonderwooman elle a des limites / après cette année et demi de maladie et sans travail, j'ai pris un rythme qui me faisait m'ennuyer bien sûr, mais passer de rien à une job à responsabilité à plein temps(comprendre un bon 10 h00 par jour)sans personne pour passer le relais (le poste était déjà innocupé à mon arrivée) le 17 décembre avec un réveillon prévu à Nancy, l'autre à la maison avec 25 personnes alors que je travaille lundi, toujours trois enfants et une grande maison à s'occuper, .... je dis ouille, ouille, ouille.... va falloir que je m'organise.
Après les fêtes et un bon mois de prise de poste cela ira certainement mieux. Mais en attendant ne vous considérez pas snobés, non je vous assure je pense à vous souvent.... étrange relation que ces blogs. Vous me faîtes penser aux personnes avec qui j'ai pris le train pendant 5 ans lorsque je travaillais au télérama : nous nous voyions haque jour, savions tout les uns des autres, même des choses assez intimes sur enfants, conjoints..... pourtant personne n'est jamais allé l'un chez l'autre et nous nous sommes perdus de vu dès que l'un ou l'autre n'a plus pris le train.
Bon en attendant prenons toujours le train ensemble.
Je vous souhaite une bonne année, et oui je le pense très très fort c'est pas juste par tradition, et justement vous qui êtes malades je vous la souhaite vraiment très bonne, avec guérison, rémission..... toutes les saloperies qui s'éloignent.
Stella, Danaé,Anacaracol, Pascal, Béatrice, petite maman.... allez faut y aller vous êtes sur la bonne voie... Je vous souhaite de repartir sur des fleuves plus tranquilles comme moi.... et la vie vous verrez est encore plus belle.
Dany, Danerolle, caline, paikane, poésie.... voguez sereins sur 2008.
Bonne, bonnne, bonne, vie à vous tous.

c'est super, j'vais pas bien...

Wed, 19 Dec 2007 20:49:54 +0100

J'vais pas bien, j'suis crevée, overbookée, surchargée, j'cromprend plus rien, comment j'vais m'en sortir, pourquoi j'me suis mise dans cet'galère........
Voilà classique les premiers jours d'un nouveau boulot (c'est quand même la septième fois que je prends un nouveau job, les angoisses de départ ça m'connais).
J'suis tellement contente de conaître à nouveau cette situation, mazo ? non, pas du tout, j'me sens vivre pleinement tout simplement.....
Merci mille fois pour vos encouragements ils m'accompagnent au bureau....
Bon j'vous laisse j'vais réviser mes notes pour demain, car je viens de passer deux jours en formation à angers à engranger des milliers d'infos.

and the winner is !!!!!!

Fri, 14 Dec 2007 11:52:23 +0100

You hou..... houuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!
Cà y est, je l'ai i am the best of world..... A des personnes hyper plus qualifiées que moi dans le domaine des rh ils m'ont préféré pour ma motivation profonde, mon autonomie, mon parcours fait de rebondissements et de tournants réussis. Je n'arrive pas encore à y croire.
Une nouvelle vie commence, je vais me retrousser les manches et redevenir ce que j'aime, une femme active, une maman active, une épouse qui a quelque chose à partager avec son homme en fin de journée, une femme qui gagne sa vie et qui ne profite plus du maladie/chomage.... Enfin bref je vais revivre, revivre......
Ma botte secrete pour cette embauche, un cancer qui a reforcé toutes les choses positives en moi et qui a relègué aux rangs inférieurs les futilités de la vie. Alons à l'essentiel, la vie est tellement courte, ne nous prenons pas trop la tête avec les broutilles et relativisons.
Il ont cru déceller en moi la quarantaine épanouie, sereine et la motivation profonde et ils ont eu raison, oh comme ils ont eu raison... je me sens prête à déplacer des montagnes et à passer les prochaines années équilibrée entre travail, vie de famille et loisirs personnels..
Bon quand même j'ai un trac fou, parce que maintenant ils m'attendent les gaillards, il faut que je transforme mon essai, je dois marquer.
Alors ce week-end repos et zen attitude car dès mardi je pars 3 jours en formation sur un autre site avecune drh
bon week-end à vous, bonne vie, bon soleil d'hiver.

Bon d'accord c'est pas moi sur la photo, mais ça pourrait,
j'ai tout de suite pensé à cette photo pour montere
mon humeur du jour, allez savoir pourquoi

bon, faisons le point !

Fri, 07 Dec 2007 10:12:22 +0100

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pourquoi blogger

Fri, 23 Nov 2007 18:10:51 +0100

En ce moment je me demande parfois, pourquoi je continue à blogger maintenant que je tourne la page, maintenant que je veux redevenir cette femme que j'étais avant (en mieux même !!!)
Et bien je sais pour me montrer, pour vous montrer, pour montrer au monde entier que non nous ne sommes pas des survivants (n'est-ce-pas anacaracol) que oui il y a une vie après. Et vous anacaracole, Franck, Pacal, petite maman, béa, stella..... accrochez-vous il y a un après, un super après qui arrive tout doucement, petit à petit... Lorsque les plaies de l'âme et du corps sont pansées, lorsque l'on est réconcilié avec soi... Alors la vie souvre à nouveau... la vie pas la survie...
Ce serait prétention que de penser que je vous fais du bien, mais c'est mon voeu le plus cher montrer, me montrer, vous montrer, montrer à mes enfants que oui le cancer est une saloperie.... mais que non la vie n'est pas finie. Je vivrait peut être encore un an ou 50, mais pleinement parce que je ne suis pas une survivante, non, mais parce que maintenant je sais le prix de la vie.....
Bon allez je m'arrête.... tant d'émotion cache, vous vous en doutez bien une superbe nouvelle.... je ne suis pas porteuse des gênes brca1 et brca2... oh joie, oh bonheur que de pouvoir dire à Jeanne, non ma puce tu n'es pas porteuse de cet horrible gêne qui met le glaive sur ta tête.....
Cela change tout, ma peur pour elle, ma culpabilité (je sais je n'y peux rien) s'envolle, mes espoirs en l'avenir, la vie qui souvre belle et plus sûre.
Bien sûr elle sera surveillée dès l'âge de trente ans par des mammographies... bien sûr je serais surveillée toute ma vie annuellement. Mais maintenant il suffit d'oublier toute cette histoire 360 jours par an et de vivre, vivre.....
Autre bonne nouvelle mes plaquettes qui descndaient continuellement depuis deux ans ont fait selon mes analyses reçues ce jour une remontée spectaculaire les remettant dans les normes...
Et puis mon job....... lundi je saurai... aller destin encore un tout peit effort.....

Je vous l'avais bien dit qu'il revenait le soleil

Thu, 22 Nov 2007 15:54:17 +0100

Bon dans l'euphorie du moment j'avais oublié que demain je vais à tours pour avoir mes résultats d'analyse génétique. Pour rappel on se doute que mon cancer a rapport génétique vu son type, mon âge, des antécédents familiaux chez des tantes et cousines de mon père (que je ne connais même pas, mais ça compte tout de même hic !!!). Mais il peut être estampillé de l'appelation d'origine contrôlée brca 1 ou brca 2. Pour moi cela ne change pas grand chose si ce n'est que plus de surveillance car peut être plus de taux de récidive. Mais c'est pour ma Jeanne que je ne souhaite pas cet AOC, je pense qu'il sera plus facile de vivre avec "ma maman a eu un cancer du sein je dois me surveiller" plutôt que "je suis peut être porteuse du gêne qui vraisemblablement me fera se développer un cancer du sein".... Je sais que d'après ses réactions Jeanne a besoin d'être rassurée et moi je serai la plus heureuse des mamans si je ne portais pas ce gêne. Bon allez les bonnes nouvelles en ce moment ça me connaît, y'a pas de raison.
Ah oui, vous n'êtes pas au courant de la dernière bonne nouvelle, et bien mon entretien s'est tellement bien passé que j'en ai eu un deuxième hier avec la DRH qui s'est aussi bien passé... je croise les doigts, il n'y a plus qu'à attendre deux ou trois jours.....

Pas d'inquiétude, le soleil
il est juste derrière, il revient...