Nanis in Hungerland

Marre de cette prise de tête avec les études

Tue, 02 Feb 2010 18:59:35 +0100

Et puis alors, si t'as ton bac, c'est déjà bien non? Que t'apportera la mention? Elle donnera de toi l'image d'une élève brillante aux écoles supérieures. Et de ce fait elles se feront de toi l'idée d'une bonne élève qui fait son travail aisément, qui a un fort potentiel...une multitude d'a prioris...

Et si tu ne te donnes pas à 200% tu risques de les decevoir.

MAIS PURÉE Y'EN A MARRE DU 200% !!!!!

Ça ruine ma santé et mon moral!!!!

Si t'as ton bac sans mention, on remarquera davantage tes efforts, leurs attentes seront moins élevées et ce sera plus à ton échelle, tu cesserais de te crever juste pour voir écrit sur un papier "félicitaions"...

Et puis si tu déçois tes profs, qu'est-ce que ça fait? Ce ne sont pas tes potes, tu ne les verras plus après, alors pourquoi y accorder tant d'importance?

Revois tes priorités!!!

Vaut-il mieux mettre le corps enseignant sur un piédestal ou plutôt préserver tes proches, ta famille et toi-même?

Vaut-il mieux être un grand savant ou un bon vivant?

La chute - Anaïs

Tue, 26 Jan 2010 13:48:08 +0100

Tu gravis lentement et non sans peine cette montagne, et, alors que tu te trouves sur une paroi glissante, paf! Une roche t'assomme. Tu délires, tu perds connaissance, tu ne te rends même pas compte de ce qui t'arrive, de ce qui se passe. Tu es inconsciente. Tu n'entends plus rien, tu ne vois plus rien, c'est comme un brouillard vaporeux autour de toi. Tu ne sens plus rien. Et puis ta mère arrive et elle t'effleure à l'endroit du trauma. Alors la douleur se réveille et tu hurles, tu pleures, tu as terriblement mal, mais au moins on a pu localiser ce mal à soigner.

Dialogue intérieur

Mon, 25 Jan 2010 11:07:05 +0100

Tu veux quoi au juste? Si tu continues tu vas tuer tes parents. Tu les détruis. Tu pourris leur vie. Tu ruines leur existence. Tu les rends malades. Tu vas faire quoi maintenant? T'es même pas capable de te suicider. T'as pas d'avenir ma pauvre!! T'es un déchet de la Terre. T'es une mauvaise fille, une mauvaise patiente, une mauvaise élève, une mauvaise animatrice, une mauvaise amie, une mauvaise petite amie. Qu'est-ce qu'on va faire de toi? Tout ce qui te résume tient en un mot: tu es un parasite. Tu ne vas quand même pas retourner pour la énième fois en centre hospitalier! Pour faire quoi? T'es une assistée. Tu coûtes cher à la société. Pour rien. Tu ne fais aucun effort pour te soigner. Tu ne mérites pas qu'on te témoigne le moindre intérêt. Tu es méprisable. Tu devrais errer dans le froid de janvier, vu ta faiblesse le froid finira bien par t'emporter? Mais on dirait qu'il y a toujours quelque chose qui fait obstacle, qui s'interpose entre la mort et toi, qui te barre la route. Quel est ce petit malin? Pourquoi fait-il ça? Depuis 10 ans que tu te confrontes à la mort, combien de fois aurais-tu déjà succomber? Insuffisance pondérale, hypothermie, hypotension, hypokaliémie, overdoses de médicaments... Maintes et maintes fois en danger vital. Mais toujours, envers et contre tout, rester là, subsister au grand dam de l'humanité.

17/01/2010

Sun, 17 Jan 2010 09:11:48 +0100

J'ai remis ma tête dans les cours hier. L'anglais. Pas beaucoup. Mais c'est mieux que rien. J'ai un peu peur de reprendre les cours. Je vais être dépassée, mes notes vont chuter. Ça va être une avalanche, un éboulement... Je le sais.

Mais cette fois-ci je ne me laisse pas couler au fond de l'eau, dans les profondeurs obscures et funèbres.

Je ne vais pas perdre une cinquième année de cours sous prétexte que je n'excelle pas scolairement...

Il faut que je cesse le tout ou rien.

Mon rétablissement en dépend.

Je dois trouver un juste milieu, trouver mon équilibre.

Very very bad

Mon, 11 Jan 2010 12:50:37 +0100

Complétement déprimée. Et fatiguée. Non. Exténuée. Au lit à 21h, dormi jusque 10h30. Et si triste... un torrent de tristesse m'envahit. Une rivière de mélancolie.

"T'as fait tes devoirs?" "T'as rattrappé tes cours?" "Il faut qure tu aies ton bac cette année". Même les profs. "Anaïs c'est avec mention le bac, tu en es capable!" Le résultat: Panique. Pression. Angoisse. Dépression qui revient. Crises de boulimie qui reviennent en force (3 jours de suite, c'est la première fois que ça m'arrive depuis que j'ai la sonde). Phobie scolaire? Angoisse rien qu'à l'idée de retourner en cours. Une peur bleue. Je me sens nulle. J'ai l'impression que tout le monde croit que je suis une bonne élève alors que c'est faux. Pour avoir des notes correctes je me tue à la tâche. Et je n'en peux plus. Je me suis tellement donnée que là je n'arrive plus à rien. Tous mes cours sont mélangés, matières, chapitres, dates...tout est éparpillé un peu partout, des cours écrits comme un cochon... J'ai honte de moi. Je me sens nulle. Comment vais-je remonter la pente? Est-ce que je dois tout remettre en ordre et reprendre le bon chemin, suis-je foutue? Qu'est-ce qu'on va dire de moi quand on va s'apercevoir que non je ne suis pas une élève brillante? J'en ai des suées.

Des idées noires sont réapparues hier. Idées de scarification. Mais je ne suis pas passée à l'acte. Idée de prendre un duvet et d'aller passer la nuit dehors dans le jardin pour me punir de m'être écartée du droit chemin. Envie de me frapper, me donner des baffes. Mais non pas envie de retourner à l'hopital j'en ai marre par pitié il faut que ça aille mieux mais pas cette fois-ci, ça ne me mènera à rien!!!

Un dur constat...ces 3 jours en violet (violet=boulimie, vert=pas de boulimie)

sonde et souhait

Fri, 01 Jan 2010 20:20:30 +0100

Je voudrais que ma sonde ne m'apporte pas seulement mes apports nutritionnels journaliers mais qu'elle m'apporte aussi mon enseignement général journalier pour faire un sevrage du travail scolaire!!!

Après la sonde alimentaire, créons la sonde scolaire!!!!

Alors maintenant qui voudrait se faire sonder???

Comme la diéthéticienne qui passe faire le bilan tous les 15 jours, là ce serait un professeur qui viendrait faire la bilan!!!

Si vous ne passez pas vos trois poches chaque jour vous risquez d'échouer à votre examen de fin d'année ou de rater l'occasion d'avoir une promotion... Alors que si vous suivez le protocole, vous avez de fortes chances de devenir plus intelligent et d'obtenir votre diplome ou votre promotion...

Mais cependant attention, une surdose pourrait entrainer des maux de tête très importants et des insomnies...

Mésestime et orgueuil

Thu, 31 Dec 2009 07:39:48 +0100

Avoir une mauvaise estime de soi

Etre incapable de dire du bien de soi

Etre impitoyable envers soi-même

Et si quelqu'un nous critique,

on n'a pas de défense intérieure qui pourrait nous revaloriser, nous renforcer, nous réconforter. (alors où va-t-on chercher le réconfort? Quel est le premier réconfort que connait l'être humain, le bébé quand il pleure?)

On ne supporte donc pas les critiques.

:-S mardi 29 décembre 2009

Tue, 29 Dec 2009 12:52:47 +0100

Bon ok j'avais promis des bonnes nouvelles et ce post ne va pas en donner...tant pis. Besoin d'écrire.

Me donner un mal de chien à faire quelque chose que personne ne m'avait demandé de faire et après je suis contrariée si ça ne plait pas...Mais on ne m'a rien demandé!!!!

M'acharner sur ma grand mère parce qu'elle n'est pas du tout affectueuse, qu'elle montre son amour uniquement par des choses matérielles... Et que puis-je y faire? Je ne peux pas changer le monde!!!

Me mettre en boule parce que mon père ne veut pas héberger quelques personnes chez moi juste pour une nuit... je vis toujours chez mes parents je dois accepter les conditions...même si je ne suis pas d'accord.

Ne pas accepter qu'on fasse mieux que moi. Et alors? Je ne suis pas Dieu! Je fais des erreurs comme tout le monde, je ne suis pas parfaite, de toute façon la perfection n'existe pas.

Me croire différente des autres. Croire que pour moi ça se passera autrement. Que je ne fonctionne pas comme les autres, que je dois toujours me contrôler sinon mon être part à la dérive, qu'il est incapable de trouver son équilibre tout seul, contrairement aux autres. Mais je suis un être humain!!! Alors pourquoi il en serait autrement des autres?

Tout ça c'est moi à l'heure actuelle...

SORRY

Mon, 28 Dec 2009 18:25:18 +0100

Je t'ai un peu abandonné cher blog, une fois de plus...mais promis je reviens très vite te donner des nouvelles et en plus ce sont des BONNES NOUVELLES!!!!

En attendant si des visiteurs passent par ici...je vous souhaite une bonne fin d'année 2009...j'espère que papa Noël vous a gâté... Moi TROP!!!!

Le parfum "Femme" de Rochas, un superbe miroir africain, un livre à remplir, un jeu vidéo et un bridge et avec les 50€ de mon oncle et ma tante je me suis payé 3 dicos! : Le Petit Larousse 2010, un Robert d'étymologie et un Robert des expressions

Être ou ne pas être...telle est la question...

Tue, 15 Sep 2009 20:21:43 +0200

Je repousse toujours à plus tard ma prise d'indépendance (travail, logement) en accumulant les années d'études de retard. Pourquoi? J'ai encore des choses à faire subir à mes parents. Je ne veux pas qu'ils se disent que tout va bien pour moi. Non tout ne va pas bien pour moi.

Les crises de boulimie et ma maigreur, ça les dérange. Je veux leur montrer qu'il y a quelque chose qui ne va pas.

Ils m'effacent. Ils me gomment. Ils pensant à ma place ("De toute façon tu n'allais déjà pas bien en sortant de cours, tu avais déjà dans la tête de faire ta crise de boulimie _Non ce n'est pas vrai, l'angoisse ne m'est montée que plus tard" Ils ne veulent rien entendre à ce que je ressens réellement, ils suivnt leurs idées). Ils m'oublient (hier ils ont oublié de venir me chercher au lycée).

Je veux détruire le poids qu'ils font peser sur moi (en perdant du poids, en vomissant une quantité phénoménale de nourriture laquelle symbolise ce poids), le poids de leurs pensées, de leur omniprésence.

Ils pensent à ma place et moi je voudrais qu'ils m'écoutent, qu'ils prennent en compte mes propres pensées, ma personne, mon moi. Je voudrais qu'ils soient présents autrement.

En agissant de la sorte ils me détruisent et moi en réponse à cela, je leur montre ce qu'ils font, en me détruisant. Mais ils ne le comprennent pas. Ils croient que c'est moi qui décide de me détruire, pour moi alors que je ne fais que leur renvoyer ce qu'ils ont créé.

Mais je ne fais qu'agir en fonction d'eux, pour montrer les choses à mes dépends, au péril de ma santé et de ma vie toute entière. Je m'oublie moi-même, je me laisse dépérir pour cela.

Pour exprimer ma souffrance, je vomis toutes les larmes de mon corps. Mais comme je peine à comprendre cette si grande souffrance, comme je n'en vois pas l'origine, les larmes ne peuvent sortir de mes yeux. C'est plus profond. C'est quelque chose qui est passé de travers et que je n'arrive pas à digérer. D'où les troubles du comportement alimentaire...

Il faut que je parvienne à me réapproprier ma vie et mes pensées...

Suite de ma réflexion concernant la dispute familiale de 98

Sat, 12 Sep 2009 15:24:11 +0200

Pour ce qui est de mon oncle il n'a pas fait ça volontairement, il ne voulait pas me faire du mal, c'était une habitude pour lui, une manie d'exciter son chien, ça l'amusait. Ma tante dans son rôle d'épouse n'osait critiquer les faits et gestes de son mari parce qu'il faut savoir que dans sa personnalité, il est très entêté, il croit toujours avoir raison... Mes grands parents eux ne voulaient pas exprimer leur désaccord face à son attitude pour ne pas que leur fille ait l'impression qu'ils désapprouvent son mariage. Mon père ne voulait pas s'élever contre ses parents de peur de les perdre et ma mère avait peur d'être rejetée par sa belle-famille. De plus tout le monde voulait que ma soeur et moi ayions l'illusion d'une ambiance joyeuse dans la famille... Jusqu'à ce que ma mère explose. Déjà que la vie lui avait repris la mobilité partielle de son poignet, de qui lui a également fait perdre son emploi alors là s'attaquer à sa propre fille -son bien-, c'en était vraiment trop!!!! J'ai ressenti sa colère encore une fois sans la comprendre...
On nous berçait donc dans l'illusion de « tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles » Mais je ne m'appelle pas Candide....

Un enfant si tu ne lui dis pas les choses il ne peut pas les deviner car les histoires d'adultes c'est trop compliqué pour lui mais en revanche il ressent instinctivement un malaise mais comme il ne comprend pas d'où cela lui vient car on ne lui a pas expliqué, ça se transforme en angoisse puis en trouble psychologique sur lequel il n'a aucun prise puisqu'il n'en connait pas la cause. Il ne peut donc se raisonner face à cette angoisse. Est alors bienvenue la citation de Freud: "Le moi n'est pas maître dans sa propre maison".

Séance de psychanalyse du mardi 7 septembre 2009

Tue, 08 Sep 2009 18:44:51 +0200

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rejet social et boulimie

Thu, 11 Jun 2009 19:18:15 +0200

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confidences interdites

Wed, 10 Jun 2009 11:34:47 +0200

A 11ans, un an après la dispute entre mes parents et mes grands parents, alors que j'étais en classe de CM2, j'avais besoin de me confier. Ce poids de la séparation familiale était trop lourd pour moi, et surtout trop douloureux. Alors un jour j'ai décidé de me confier à mon institutrice qui avait bien vu que mon moral n'était pas au beau fixe. Elle a décidé de convoquer mes parents pour leur dire que je n'allais pas bien, que je souffrais beaucoup de cette dispute. Mes parents ont réagi ainsi: "De quoi elle se mêle elle est instit pas psy elle n'a qu'à déjà faire son boulot". Culpabilité. Je n'aurais apparemment pas du me confier, mes parents l'ayant très mal pris. Depuis je n'arrive lus à me confier ni à demander de l'aide comme si je n'en avais pas le droit. Les conséquences de cette confidence ayant été très douloureuses, s'ajoutant à ma première souffrance.

Père et fille

Thu, 04 Jun 2009 10:11:50 +0200

Depuis que je suis toute petite on me dit que je ressemble beaucoup à mon père. Même forme de visage, même bouche, même strabisme.

Petit, il avait l'impression de ne pas exister auprès de sa famille. Moi je prends de moins en moins de place, je deviens de plus en plus fine comme si j'allais disparaitre. Comme un miroir qui renvoit l'image du vécu de mon père. Mais aussi parce que moi-même j'ai ressenti cette impression de ne pas exister pour les autres, comme si ce sentiment se perpétuait de mon père jusqu'à moi. Les mêmes sentiments sauf que lui ne les as pas montrés, il a tout gardé enfoui en lui et m'a retransmis ce malaise alors moi j'avais ce malaise doublé. Le sien et le mien. Je n'ai pas pu l'encaisser comme lui alors il a explosé avec violence dans l'image de l'anorexie, de l'amagrissement, de la disparition, de la non-existence.

Il a eu l'impression d'être rejeté par sa famille, moi je fais le rejet de ma propre personne, je donne une forme à ce rejet par l'action des vomissements provoqués.

Mais c'est insupportable de transporter avec soi la douleur de son propre père parce que celui-ci ne l'a pas exprimée. C'est comme une chaine qui me rattache à lui, une chaine de souffrance qui m'empêche de vivre ma propre vie parce que j'endosse ses souffrances. S'il ne les libère pas elles continueront de venir jusqu'à moi comme un héritage, parce qu'il ne s'en sera pas débarrasé. Mais il ne veut pas faire de thérapie...un psy, ce n'est pas pour lui dit-il, il n'a pas de problèmes...

Je me distingue bien de lui à présent par ma maigreur face à lui qui a beaucoup grossi, mais suis-je moi-même pour autant? Bien sûr que non. Je ne suis que l'ombre de moi-même.