L' ADN s'effeuille aussi

Etre Noël

Sat, 26 Dec 2009 00:12:48 +0100

Il y a des Noëls qui se font habitude, d'autres tendresse, d'autres encore, comme celui-ci, qui ne font rien...ils se contentent d'être:

La réunion de famille bêtement, mais dans la chaleur d'"être" précisément une famille.

Le jour des cadeaux, dont on se dit chaque année qu'ils coûtent vraiment trop cher, qu'on ne nous y reprendra plus, que c'est la crise, mais c'est la même magie de papiers colorés à froisser, de surprises à déballer et c'est souvent moins le contenu que l'intention qui renferme le trésor.

Le sapin scintillant, qui déjà perd ses épines et donc je jure que ce sera le dernier, le dernier "vrai", ou alors qu'il sera plus petit, ou dans un pot avec des racines pour le garder année après année;

Etre pour chacun dans son coeur un zeste de morosité,une ombre qui passe comme un battement de cils furtif sur quelques souvenirs enfouis,le regard ou l'intonation d'un enfant qui réincarnent un instant ceux qui nous manquent dans une fugace ressemblance .

Le repas traditionnel, avec sa dinde à partager, cette foutue dinde qui revient comme un destin fatal, une obligation complice, une tradition à laquelle tous se soumettent par choix à moins que ce ne soit par superstition.Plus de dindeau repas, ce serait un peu tuer Noël.

l'étranger voyageur, qui au détour d'un chemin de vie se retrouve seul , les pieds mouillés dans des petits souliers sans cheminée pour y déposer rêves inutiles ou réels douloureux . Celui-là n'est ni le plus triste, ni le plus joyeux, non, il est là, simplement ,dans une parenthèse , une repiration, un répit, au coeur d'un peu d'amour à partager.

Alors, dans ce Noël qui se contente d'"être", moi, je "suis" ....bien!

Je ne crois en rien: Dieux et Diables sont en chacun de nous, le meilleur et le pire de l'homme. Ma fragile humanitude,c'est tout ce que je possède pour les Noëls vécus et ceux qui je l'espère me restent encore à découvrir.

"Sésame"

Thu, 17 Dec 2009 23:21:53 +0100

Voici bien longtemps...

Bien longtemps sans éveil, sans questionnement, sans étonnement...

Pas sûre, non , je ne suis pas sûre d'être à nouveau de ce monde, non que je l'aie quitté, mais seulement banalisé, simplifié,dorloté dans le cocon béat du rien faire, passionnément...stérile !

Alors, est-ce que tout à coup de baguette magique, je reviendrais à la vie sur terre?

Est-ce le solstice d'hiver qui au coeur de la nuit la plus sombre de l'année m'ouvrirait des yeux émerveillés sur la lumière qui brille de toute éternité à l'intérieur?

Est-ce ce premier flocon de neige sur mon coeur, comme une goutte de sang neuf, comme un soupçon de douce matière, un instant de froide clarté, une braise d'argent , un chemin étoilé?

Voici bien longtemps que j'étire mes doigts en forme de lettres sur ce clavier, pour que naisse le mot, pour qu'explose la phrase, comme un "sésame"......

reprise de contact

Wed, 13 May 2009 02:16:13 +0200

Pas facile pour moi de ne pouvoir atteindre ce blog que d'un seul ordinateur, mais la nostalgie étant ce qu'elle est ,cet effort s'impose.

je suis ravie d'avoir des nouvelles de vous tous, partis ou encore en"voyage", des nouvelles aussi de ceux qui restent "accros" au blogs, de ceux qui vivent heureux ailleurs.

Je me fais discrète, mais je ne me sens ni effacée, nigommée de vos visites.

Ma vie est un fleuve tranquille et je lui souhaite d'être le plus long possible, malgré quelques problèmes préoccupants de santé.

La forme y est toujours, et quand elle n'y est pas, je fais semblant...j'arrive même à me convaincre.

C'est incroyable combien je me sens attachée à ce blog, y compris dans le silence, combien je m'y sens chez moi, comme dans un refuge secret, un cocon de confiance,....à moins qu'il ne s'agisse que d'un désert à traverser, ourlé de solitude et d'interrogations

Le retour

Tue, 17 Feb 2009 14:53:21 +0100

Il y a dans ces toiles du net beaucoup de mystères...

Mais aujourd'hui, enfin, je ne sais pas pourquoi, OUF, j'ai pu accéder à mon bon vieux blog !!!!!!

Délicieuse impression que de rentrer chez soi.

Je vous souhaite

Fri, 04 Jan 2008 02:44:21 +0100

Une année remplie de la lumière quevous avez tous semée dans les coeurs.

merci d'être là.

Muffy

Posts-scriptums

Mon, 03 Dec 2007 01:43:55 +0100

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Je vous aime

Fri, 05 Oct 2007 00:08:28 +0200

le silence est dit-on un langage universel

Il est surtout celui qui entoure mes pensées, à l'infini.

j'ai parlé, beaucoup parlé....et à présent il est une vague qui m'emporte dans son flux , qui me fait comprendre que tout est vain et inutile sauf l'amour

L'amour, n'a pas besoin de mots...il est tout simplement !

Merci de passer par là

Sirop d'orgeat

Sat, 28 Jul 2007 03:42:06 +0200

Mon amour, je te sais fragile en ce moment, je sais ta fatigue, je sais tes moments d'angoisse, je reconnais en chaque intonation le doute, l'insécurité, la solitude, l'agacement, la tristesse, la rage , l'envie, le renoncement, l'insatisfaction, l'envie aussi de tout balayer, de tout changer....l'envie d'exister, tout simplement, dans une énorme pulsion de vie.

Souvent je me tais devant ton désarroi, souvent, je regarde ailleurs, ou je me défend de réagir : Je sais aussi tellement bien l'effet de mes paroles , flot de vérités en vrac qui n'ont pas de place dans l'univers ou tu te débats.

Parfois j'ai l'impression que mon amour est trop étroit, que je ne te laisse pas souvent prendre la place douce , la place au chaud de nous qui protège et rassure.

La mort du père, c'est un bouleversement que l'on ne mesure qu'après une première cicatrisation : celle des apparences! au-delà, c'est la confrontation à notre propre mort, et à ces "plus jamais" qui ferment pour de bon les portes de l'enfance et de tous ses possibles...

L'enfance!!!!

Tiens, j'ai retrouvé une bouteille de sirop d'orgeat, oubliée au fond d'une armoire.

Petite fille déjà tu en raffolais.

Moi ,cest avec toi que je lai rencontré, ce goût d'amandes et de sucre , la fraîcheur du liquide laiteux noyé de glaçons, au milieu de ces grandes soifs de se découvrir encore et encore avec avidité et délice.

Notre amour a le parfum du sirop dorgeat de ton enfance.

Il en a aussi, la saveur ,la patience et la fraîcheur sucrée

Notre amour est un sirop dorgeat quil nous faut boire encore et encore au risque de nêtre jamais tout à fait désaltérées

Merci Noémi

Fri, 29 Jun 2007 15:41:19 +0200

Ce soir, j'ai vécu des chose difficiles, auxquelles je ne m'attendais pas!

Mais c'est ainsi

J'ai donné le meilleur de moi-même , j'ai travaillé, oeuvré, je me suis livrée, j'ai apporté ce que j'avais de plus beau, de plus chaud, de plus noble en moi , pour en faire profiter les autres;
Beaucoup m'ont appréciée, mais certains...pas du tout!
Parmi eux, une seule personne a suffi pour tout démolir, briser, m'effacer du paysage, en quelques mots prononcés en public, quelques mots pour semer le doute, quelques mots pour m'humilier...parce que je dérange ? ...Si cest vrai, ce sera ma seule consolation.
L'ennui, c'est que ces mots là, ils me vont au coeur comme une épée qui transperce, qui transperce le généreux et le sensible de ce que je suis et n'en laisse qu'une charpie vide de tout, un bout de chair qui pend au bout de rien, de plus de sens!

Je pense que j'ai réagi avec calme et sérénité dans un premier temps...celui où la balle touche l'impact: Je suis restée sourire figé, humour de circonstance, incompréhension, béance...!

Ensuite, vient le temps plus calme, ou la décharge d'adrénaline s'estompe, ou l'" avoir l'air socialement correct" devient nausée...

A cet instant, je range mes petites affaires ,je fais un gros bisous à chacun ,le gros dos aux autres et, je m'en retourne dans ma dimension, décidément mal adaptée aux contingences ou au look du prochain "automne-hiver" dune certaine mode du paraître verbal.

Décidément, on ne peut pas plaire à tout le monde !

Mais, même si je le sais depuis longtemps, la douleur de la blessure qui saigne à nouveau ouvre davantage léveil de ma conscience sur ma condition humaine.sans cesse en recherche des valeurs qui la transcende, sans cesse confrontée aux valeurs qui la réduisent.

Et c'est parce qu'à travers ce que je viens de vivre par tes paroles, j'apprend aussi à grandir, que te dis merci , Noémi ...

Alizée

Mon, 16 Apr 2007 01:48:07 +0200

Ne croyez pas que je n'ai rien à vous dire, ou rien à dire du tout ...ou trop simplement!! non.

Je suis de passage, je me parenthèse, je goûte, je respire,je me coule dans le printemps.

Je " suis" , très égoïstement, de tous mes sens ,dans tous les sens ,je découvre comme une collégienne les parfums d'un printemps un peu anachronique, mais si doux dans le soleil...je deviens contemplative et j'aime cela !!!

Je deviens argile, miroir , plante, moustache de chat,graine de cosmos ,de persil ou d'oseille.

Sous le parfum des lilas qui me rappellent les senteurs de jasmin, je me grise de phéromones olfactives, jusqu'à l'ivresse.

Je ne suis qu'une coulée de vent léger, en route vers nulle part, qui s'attarde dans la chance que lui offre ces dérives climatiques.

Je ne comprend pas ce qui m'arrive,mais si c'est du bonheur, même un soir, même une heure, c'est là que vous me trouverez

carte postale du Kenya

Sun, 04 Feb 2007 23:23:29 +0100

Voilà, je suis revenue!

Cette fois sans nostalgie, sans arrière gôut, sans impression de trop peu, de pas assez.

Je suis revenue. C'est bien !

J'ai dans la tête plein d'images, de chaleur, de brise.

J'entends encore le flux des marées sur l'océan et les rires des enfants qui jouent dans les vagues, tandis que les pêcheurs ramènent leurs barques sur le rivage dans le flot des villageois agglutinés et bruyants.

Sous mes pieds, je sens encore le sable chaud, blanc et doux comme du talc, comme de la poudre de sucre , et le crissement des coraux qui viennent mourir en s'émiettant au milieu des crabes à la recherche d'un abri.

Je me sens onduler , sous l'ombre des palmiers, qui laissent passer des éclats de soleil en berçant l'azur d' un éventail de fraîcheur.

Et je me désaltère du lait de coco dans sa noix, d'ananas en tranches juteuses et de fruits de la passion comme un trésor offert par la nature pour étancher la soif.

Il n'y a pas de mérite à se sentir bien.

Le bonheur n'est pas compliqué, et je supporte de moins en moins les gens qui viennent tout critiquer, qui ne sont jamais satisfaits, qui ne peuvent pas goûter simplement ces moments présents...même si j'ai été de ces gens là, moi aussi, il n'y a pas si longtemps.

Back to Africa

Mon, 15 Jan 2007 01:33:05 +0100

L'appel des savanes s'est fait pressant, une fois de plus !!!!

Alors, comment résister ?

Tant que ma santé et ma forme physique le permettront, je répondrai "présent" et repartirai les yeux fermés vers cette Afrique que j'aime tant.

La vie n'attend pas le détour du chemin pour nous offrir ce que nous voulons bien lui donner et elle ne fait pas de cadeau que je n'accepte comme une joie.

Alors, voilà, je prends tout, je donne tout, et je vais m'enfoncer dans le vert et le sable, dans le frou-frou de l'océan, dans les pistes de terre rouge, dans les villages de boue et de tôle,comme dans un tourbillon bouillonnant, comme dans un creuset originel.

Chaque fois que je mets le pied sur ce continent, je me sens apaisée, même au milieu des cohues, je me sens chez moi....et je ne saurai sans doute jamais pourquoi!

Mais quelle importance !

Ce bonheur seul me suffit

Adieu, Ba

Sun, 07 Jan 2007 23:17:41 +0100

Les saisons de vie sont bien étranges...

A présent c'est le papa de ma Kaya qui s'en est allé.

De tout cela , moi, je ne ressens rien qu'un certain malaise.

Je comprend mal les effusions et les larmes, alors que cet homme là souhaitait mourir.

Il avait fait le tour de tous les possibles de son existence. Handicapé par la maladie, limité dans ses mouvements, il vivait sa perte d'autonomie comme un calvaire.

Mais c'était un père aussi, bien imparfait, souvent absent, mais un père tout de même, et c'est sans doute cette image là qui vient à manquer, davantage que l'homme...

je me suis souvent demandé sur quoi l'on pouvait bien pleurer, si ce n'est sur soi-même, sur la peur de sa propre mort, sur l'absence sans retour,sur tout ce qui ne s'est jamais dit , ou sur ce qui aurait dû rester muet...sur sa solitude de petite fille, irréparable désormais, sur tout ce qu'on a donné, même pour rien, sur tout ce qu'on n' a pas reçu..

La mort du père, c'est une sorte de passage symbolique, un rendez-vous avec une part de soi qui se voit tout à coup responsable, sans garde-fou, de ce qu'elle fera du reste de sa vie, une part de soi qui mesure en un éclair l'échéance, l'espace et l'abîme, la liberté et l'infini des lunes.

La mort du père, c'est marcher sur sa coquille brisée en criant son appartenance, c'est jeter dans le vent des souvenirs la trace indélébile du lien.

Mon amour, j'aimerais tant t'aider, te soutenir, te comprendre..

Je ne puis qu'être là

La fête des souvenirs

Sat, 30 Dec 2006 01:53:58 +0100

Quand nous étions enfants, ma soeur Nanou et moi, nous sommes très vite devenues Saint Nicolas, le père Noël et les cloches de Pâques de nos propres parents.

Je ne parle même pas du premier mai, de la fête des mères, des pères et des anniversaires....ça ferait trop long et sûrement pas crédible!!!!

Et pourtant!

Je pense que la première fois c'était pour leur faire une surprise.

Je me souviens que c'était à Pâques, nous avions 11 et 12 ans.

En cachette et avec notre petit budget de gosses pas vraiment riches, on avait peint des oeufs dans la tente d'indien ( endroit sacré et inviolable) et acheté des guimauves ( maman adorait ça), des petits oeufs en chocolat noir ( pour papa) et deux gros oeufs en carton coloré( dommage qu'on n'en trouve plus beaucoup, ils étaient si beaux!), remplis de friandises.

Le matin venu, nous avions réveillé nos parents, et les avions invités à suivre les indications semées sur leur chemin vers le jardin:

Un écriteau disait : "mettez votre peignoir, il fait frais", un autre disait: "n'oubliez pas de prendre un panier" etc... et nous avions signé: " vos deux clochettes Ding et Dong".

Je me souviens encore de leur air ahuri, de leur sourire, de nos fous rire à ma soeur et moi en observant cette chassse aux oeufs peu banale.

Ce fut donc la première expérience.

La suite s'imposa d'elle même,pendant ces années de bonheur simple, jusqu'à ce que brusquement,la mort vienne nous séparer de papa...

Parfois, souvent, très souvent, je repense à ces petits bouts d'histoire, avec nostalgie et beaucoup de tendresse:

Depuis, maman a rejoint papa , puis Nanou les a suivis trop vite, et je suis restée là !!!

Je suis restée là avec mes images, la magie de ces fêtes à l'envers que nous vivions avec tant d'amour.

Qu'on ne me dise jamais que Noël c'est idiot, qu'on ne médise pas sur le pouvoir des moments passés en famille:

Moi, j'y crois comme à la vie même qui coule dans mes veines, comme à l'étincelle qui allume les étoiles. Je suis tissée dedans!

Chaque année , j'essaie , souvent avec maladresse, que Noël soit un cocon chaleureux pour ceux que j'aime. Je prend du temps pour préparer l'instant, pour qu'il soit juste, doux et précieux.

Et puis,du coin de l'oeil,je regarde avec fierté mes enfants...mais aussi parfois avec un petit pincement au coeur:

Peut-être aurais-je aimé ne serait-ce qu'une fois, qu'ils se déguisent pour moi,en cloches de Pâques!!!!

Je pense que je leur ai sans doute donné trop d'amour inutile où étouffant, où pas assez de cette petite flamme qui rend créatif et généreux pour l'autre, cette petite flamme de gratuité qui apporte de la lumière dans les coeurs.

Je sais aussi qu'ils sont extraordinaires, et qu'il est vraissemblable que ce soit moi , qui n'ai rien compris !

l'a-mort maternel

Sat, 09 Dec 2006 01:47:05 +0100

l'amour maternel, c'est comme les fleurs coupées,c'est sans racine!

Quand on les cueille il faut les arroser de temps en temps, tendrement,et surtout ne pas les oublier sur un meuble avec les vieux magazines et les restes du brunch d'il y a trois jours.

Non, parceque les fleurs coupées voient leur sève s'écouler comme une fuite de substance invisible au fil du vase ...comme les femmes dont elles sont issues, elles sont inexorablement perméables et incontinentes ....

elles se diluent dans une aquarelle de couleurs de plus en plus axangues, puis elles meurent tout simplement.dans la transparence qui sied si bien à l'inutile.

L'amour maternel, c'est l'eau fade qu'il faut vider, l'eau morte, à la teinte "lie de vin," des foetus morts in utéro.

L'amour maternel, c'est un absurde petit désespoir qui me rapproche de cette envie de me diluer à mon tour dans ce vase, où coule à la fois ma source et l'unique cloaque qui lui correspond.

Le chemin est bref et facile, il se nourrit de si peu d'indifférence qu'il peut ne jamais apparaître au regard...aucun amour ne peut survivre seul, mais il peut s'évanouir en brume et disparaître.

Il peut aussi dans ses constats d'impuissance , se dire que d'autres peut-être ont pu grandir dans un humus plus riche, là où cet amour là fut donné et transmis , puis redonné à son tour à chaque génération, pour qu'il cimente et fortifie les liens...

D'autres, qui peut-être en ont eu cette envie et cette parcelle de don de soi, qu'on appelle l'esprit de famille