morsultimaratio

L'apologue parallèle.

Sat, 06 Feb 2010 14:32:48 +0100

Ronger son frein. Je suis le frein, je suis rongé.
Câble tendu à l'extrême sur le point de me rompre. Retour à l'antidote, pilule magique.
Percussion : Quel est ton but en écrivant tout ça ?
- ...
- C'est réellement ce que tu penses ? C'est le vrai fond de ta pensée ?
- Je ne sais pas. Je ne me pose pas la question. Il y a si longtemps que je ne suis plus moi, ( l'ai-je seulement été ? ), que je ne discerne même plus moi même, le vrai du faux.

Acteur de mes divagations ou protagoniste de la véridicité ?
Schizophrène en deçà du réel qui ne se voile pas la face mais qui la perd.

L'éternel incendie.

Mon, 01 Feb 2010 00:14:45 +0100

Les souvenirs ça se cultive comme les pois de senteurs
C'est fragile, faut pas exposer au malheur...

Brûlez-les tous !
Les bons vous inspirent la mélancolie.
Les mauvais vous donnent la nausée s'ils ne vous tuent pas plus encore.
De deux risques, il faut choisir le moindre.
Quand les deux sont escamotables, pourquoi s'en priver ?

J'ai rouvert les portes de ma mémoire. Ce fut un tort.
Les bourrasques brûlantes qui s'en échappent m'ont réduit en cendres tout de go.
Ma crémation est inextinguible.

Quand on se trouvera...

Sat, 30 Jan 2010 00:19:21 +0100

J'avais déjà purgé ma peine
Avant même d'être ici toute ma vie
On m'a jamais dis: "Je t'aime"
Et ben tant pis
Si la vie fut une chienne
Avec moi comme avec ceux
Qui ont dans les yeux
De la braise, la cendre, le feu

Du fond de ma cellule, je t'écris avec le fuel de mes tripes, cette encre viciée de mon irrespect et de ma tourmente.
L'heure n'est plus au compromis ni et à la sagesse.
Le ton n'y est pas, la forme n'y est plus.
A quoi bon, c'est par trop de temps perdu et de chemins de traverses que je me suis fourvoyé, l'attente et la concession ne m'ont que trop amenuisé.
Il n'y a plus rien à faire et cependant il reste tant...
j'ai toujours juré qu'on ne m'aurait pas, puis que l'on ne m'y reprendrait plus, pourtant je cède à chaque nouvel assaut, plus abasourdi, plus ivre et rêveur à chaque fois.
J'ai cessé d'être, je ne puis plus espérer qu'une nouvelle naissance.
Je me suis fondu dans la pierre, je peux m'en extraire sous quelle forme qu'elle soit : la glace, le feu...
Il est temps, viens là... ne me suis pas, c'est moi qui te suis.

Mon déni.

Wed, 27 Jan 2010 02:55:35 +0100

Un signe, un regard, un geste, un mot, un simple sms et les parois râpeuses de mon cachot se parent de lumière.
Jamais le bon. L'attente, entre mon fossoyeur et mes dérives.
Les mortels qui se perdent dans mes souterrains pissent leur désespoir tout le long.
Je m'abreuve, ils se fourvoient.
Des souvenirs tantôt honteux, tantôt maussades, tantôt déments sont les seuls joyaux de ma couronne éteinte dont je daigne me laisser dépouiller. Ils les emportent dans leurs bagages déjà lourds de trahison ; et de là, la sempiternelle rengaine du déni comme un chant monotone invincible, dans mon crâne, dans leur tête.
Déjà dit, déjà fait.
J'anticipe ou divague, hallucine.
Rien n'est vrai, tout est fantasme, jusqu'à ma représentation.

Gentil lileham.

Sun, 24 Jan 2010 03:23:03 +0100

Mes eaux troublées par une indicible sensation.

Mais émotion zéro, sur le coup, puis farouche et perfectible après digestion.

Je suis un mur de contradictions.

Difficile de choisir. L'autre ne le fera jamais que pour moi.

Qu'est ce qui me gêne ?

L'abandon c'est le périple ; le danger ? Le cosmos...

Innamoramento ou désamour, je joue sur la même gamme toutes les notes.

Jamais, je ne saurai jamais comment faire, comment agir... novice ou déboussolé.

Mes attentions sonnent faux.

Etre moi même c'est réduire à néant ma crédibilité, j'ai péché par trop d'orgueil.

Autant proposer sur l'étal d'un fleuriste un bouquet de roses fanées.

Le monstre est toujours vivant.

Thu, 21 Jan 2010 02:22:46 +0100

Les bouffées d'oxygène qui parviennent à filtrer par les joints fragiles de mon cachot, me font le plus grand bien tant que, mon reste de cervelle valide est momentanément hors d'usage. Son réveil altère immédiatement la pureté.
Le poète redevient son antithèse, l'abomination qui à fait ses heures de gloire.
Je m'en gosse pour ne pas en pleurer.
Car c'est bien à cause de cette peur du ridicule qui fermente dans mes plus nobles émotions, qu'aujourd'hui j'en suis à jeter un regard souffreteux et nostalgique sur ces bonheurs éculés qui auraient pu être les miens.
Mais au fond - au fond de quoi sinon d'ici - aurais-je été heureux pétri d'un optimisme qui m'a toujours fait défaut, en me ralliant à la bonne cause, en feignant de le détenir tandis que, absence oblige, j'en ignore presque le sens ?
J'ai menti pour me préserver. Mais me mentir n'eût-il été un gage de qualité d'existence ?
La divine comédie, dont j'aurais pu au moins extraire quelques tranches de rire, à défaut de toute cette merde.
Et si ma seule satisfaction fut-ce d'être moi même, au risque d'être ce que je suis : un monstre.

Les amis criminels.

Wed, 20 Jan 2010 01:39:17 +0100

I'm not that innocent

L'air putride, soudain vire en purée de pois.
Quelque chose se mue, une ombre... une ombre qui s'accapare la brume ambiante, elle la façonne jusque sa matérialisation.
Et le fantôme apparait. Grand, mince, son regard est un puits sans fond ni sombre, ni obscure, transparent, dans lequel je plonge sans hésiter, la noyade salvatrice, ma délivrance à ce prix.
Comme moi il revient de loin, des hautes sphères de l'indifférence. Nos maux se ressemblent.
Je sais sa lumière perdue, son abîme conquise : ce sont les miennes.
Je sais la couleur de ses peurs.
Je connais ses absences, ses silences...
Je sais sa douleur, je la sais par coeur. son angoisse du temps qui passe, c'est la mienne.
De sa solitude, moi j'ai l'habitude.
Aucun orage ne nous fut jamais épargné. Aucune trahison.
Le malheur fut notre lot.
Méprisés, lapidés, assassinés à petit feu, on crache aujourd'hui sur nos tombes.
Du monde des vivants nous n'avons conservé que cassures, fêlures, morsures, brûlures.
Quand nous traversons l'écran plasma pour nous immiscer dans ledit monde, nous nous y répandons pleins de fureur et de haine.
Le carnage.
Tir au flanc, à bout portant, mitraillade, bombardement, la vue du sang décuple nos forces, on s'acharne comme des bêtes enragées. Notre appétit est féroce. Des chairs baîllantes de nos ennemis, nous buvons leur entrailles jusqu'à la lie.
Rien ne nous résiste, rien ne demeure.
Qu'avons-nous encore à perdre ?

La rafle meurtrière expédiée, nos museaux avides, ruisselants d'une écoeurante pituite, nous réintégrons mon morbide royaume... et le fantôme repars comme il est venu.

A l'arrache.

Sun, 17 Jan 2010 23:31:18 +0100

S'il m'arrive quelquefois de remonter des enfers, certains les gagnent aussi temporairement : comme mon fossoyeur attitré.
Oh, rien ne le prédestinait à la tache, sinon ma chute. Il m'a connu de mon vivant, il m'a suivi jusque la mort en se retenant à la vie par un tortueux fil d'Ariane.
Il n'était pas nécessaire pas plus qu'admissible qu'il me suivît là où mes exterminateurs m'ont conduit et claquemuré : je dédaigne les affections titanic et la solidarité funèbre !
Aussi, plutôt que de fleurir ma tombe à son bon souvenir, avant que l'oubli pur et simple ne soit plus que pour lui, mon unique réminiscence, il entretient journellement ma dépouille, me rejoignant dans mon antre d'infâmie pour jeter sur mon brasier une essence nouvelle.
Il n'est pas toujours seul, parfois une mortelle l'accompagne et d'emblée de par son intrusion, je sais que nous succomberons tous trois aux délices.
L'air est délétère chargé de notre appétence translationnelle, il n'est pas de non-dits mais dans un premier temps, un brin affecté, décence oblige, des non-faits.
Et puis valse le string et les caleçons.
Avec un égal bonheur nous nous vautrons dans le stupre comme des porcs dans leur bauge. Notre inventivité n'a pas sa pareille hormis peut-être en notre perversion. Nous y allons de déguisements en effeuillages explicites sur des musiques démentes ; et la faim dans tous ses états, de huilage frelaté en barbouillage Nutella : Le rire est notre champagne entre succions de notoriété publique, descente coulante à la cave et fin de deuil pour la veuve poignet... jusqu'au moment ultime où le sérieux exhorté par l'application il nous faut jouir, alors, au déclin du jour, las de notre calvaire concupiscent, nous nous crucifions à tour de rôle, mixant nos liquides à la faveur d'un vil mais exquis potage, pour le fun, pour la vie ou pour se sentir vivant encore... pour le diable aussi et qui d'autre ? enlisé dans nos jus.
On s'est tout bouffé, de la proue à la poupe, de la caboche à la croupe... et pourtant nous nous quittons à l'arrache, d'un baiser à peine esquissé, esquivé du bout de lèvres, sur nos joues encore poisseuses.
Les uns retrouvent l'air libre, l'autre son remugle.

La brèche.

Thu, 14 Jan 2010 01:29:41 +0100

Mon tombeau n'est pas que ténèbres.
J'y possède un écran plasma gigantesque, haute définition, dernier cri.
Des images de la vie y défilent en permanence.
Cet écran est magique : C'est un cortex.
Il fonctionne à la manière d'une éponge : il m'absorbe à sa guise, à la mienne et me régurgite de pareil.
C'est ma porte d'entrée sur l'univers, le monde, les autres. Mon échappatoire contraint.
Tandis que je ne m'y attends pas, pour ne pas en franchir le seuil par mégarde, dans mon plus piètre état, je prends soin d'être toujours paré de ma plus belle robe de gala, de gala d'autrefois. Une tonne de paillettes, de strass et hop ! une plume dans le cul, je joue la comédie vaudevillesque de l'existence. Pour rire, faire rire, sourire, maudire, me maudire... et je reviens, d'où je viens, ou l'on me renvoie, où l'on me renvoie, la porte me rappelle, bée. Aux prises avec le courant d'air qui s'en échappe, rien ne sert de résister. Avec fracas, mais panache ! je m'écrase au sol, tête bêche, la gueule dans la merde méphitique de mon sépulcre.

Ci-gît...

Thu, 07 Jan 2010 00:01:45 +0100

Est-ce te mentir?
Est-ce te trahir?
Si je t'invente des lendemains qui chantent
Vois-tu le noir de ce tunnel?
Sais-tu l'espoir quand jaillit la lumiere
Ton souvenir ne cessera jamais
De remuer le couteau dans ma plaie

Aujourd'hui, je ne suis plus.
On m'a tué.
Comme ça, d'un coup, sans prévenir.
Je suis tombé sans résister.
Dissous pour l'éternité dans un tunnel obstrué aux extrémités, sans reddition possible ; l'évolution, éradiquée.
Je le hante à moi seul, volute sombre, émanant des pierres humides de ses murs ou de la boue infâme de son sol.
L'amour, l'affection, les sentiments, la compassion, toutes ces foutaises de branleur, ne sont le vecteur d'aucune volonté, le porteur du moindre rêve, tout juste font-ils croire aux mirages.
C'est la haine qui gère tout.
La mienne a gagné ses lettres de noblesse.
Elle est depuis toujours mon unique impulsion, la transmission, mon canal, le flux de ma motivation et l'essence même de ma ténacité.
Ma noirceur est son berceau.
Aussi, du fond de mon tombeau, il m'arrive de m'immiscer dans le monde des vivants, incube, pour broyer entre mes pattes velues les âmes les plus revêches. Leur agonie édulcore la mienne qui fut si longue avant le trépas salvateur.
Je jouis.

Poste restante.

Thu, 23 Apr 2009 10:02:54 +0200

En sursis.

Ma collection de merdes est inestimable.

Je suis déchu de tout. La loi contre loi.

Un parpaing sur la gueuele m'aurait fait moins de mal.

Pourquoi fallut-il que les choses se gâtassent à ce point ? Au prix d'une renaissance qui ne pourra qu'être de toute manière bancale.

J'ai été contraint à la marche arrière, un mur de béton armé derrière moi.

Retour au point zéro.

Chacun se retranche - jusque quand ? - tout en affirmant leur position, par crainte que je commette l'irréparable.

Aller de l'avant c'est mettre le pied dans un précipice qui me tend les bras.

L'enfer est pavé de bonnes intentions. Mon tunnel n'est pas sans issue, sans issue fatale...

Je file vers mes 36ans, amer, et plus déçu par la vie que si j'en avais le double.

Cette fois je n'ai plus de goût à rien.

Cette fois je me meurs pour de bon.

Au royaume d'Adam.

Tue, 14 Apr 2009 18:25:37 +0200

Il paraît que je fais moins homo adulte qu'enfant !

C'est pourtant aujourd'hui que je le suis plus que jamais.

On m'interroge : Mais tu les préfères comment les hommes ?

Au même titre que si l'on me demandait comment je désire manger mes oeufs ce matin.

On m'interroge drôlement.

J'ignorais que ma vie sexuelle intriguait autant.

Personne ne comprend donc rien ?

Je me fiche des stéréotypes, clichés profils et autres avatars.

Je ne cherche qu'à frôler un semblant de bonheur.

Barbu, joufflu, poilu, ventru...

Mon désir s'en fout quand le potable me sied.

Je fonctionne à l'adéquation pas à la représentation.

Tu l'as avoué tard !

Je n'ai rien avoué du tout. Cependant je n'ai rien démenti.

Un coming-out de ma part dans ce contexte qu'est encore le mien, revenait à demander pardon.

La courbette n'en valait pas l'enjeu... banni pour banni.

Au fond, pour beaucoup encore, malgré leur condescendance et ce qu'ils nomment injustement compréhension et tolérance, alors qu'il ne s'agit que d'une vaine entorse à leur moralité bétonnée - et puis ils peuvent se les carrer bien profond leurs bons sentiments - je suis et reste une bête curieuse.

Le mouroir à deux temps.

Fri, 10 Apr 2009 11:57:24 +0200

Dans l’île de Sark, en l’an quatorze et trois,

Il y aura naufrages, deuils et crimes,

Flèches, poison, gémissements, effrois,

Chambres de mort, quatre femmes en croix,

Pour les trente cercueils trente victimes.

Devant sa mère, Abel tuera Cain.

Le père alors, issu d’Alamanis,

Prince cruel aux ordres du destin,

Par mille morts et par lente agonie,

Ayant occis l’épouse, un soir de juin,

Flamme et fracas jailliront de la terre

Au lieu secret où gît le grand trésor,

Et l’homme enfin retrouvera la pierre,

Jadis volée aux Barbares du Nord,

La Pierre-Dieu qui donne vie ou mort. »

En partant j'ai ouvert un mouroir.

On ne compte plus les pertes !

J'étais racine et en m'arrachant des miennes putrides, il y a un an, j'ai condamné ceux qui s'y étaient raccrochés.

Et même s'il fallait vivre ma vie, pour un bien mièvre autant qu'amer résultat, le jeu n'en valait pas la chandelle.

Sans culpabilité cependant, je ne puis que déplorer la débâcle.

Ma grand-mère en déclin dans un home, la voisine en perdition seule chez elle...

Colère et rancoeur exhortées par des marchands de haine, toujours les mêmes. Nous ne faisions pas le poids, comme toujours.

J'ai cru pouvoir faire face, je n'ai pas estimé les coups dans le dos. Cerné, plusieurs paires d' yeux seraient indispensables à une loyale défense.

Compte à rebours...

Aujourd'hui, chacun se meurt lentement, s'efface, le passé en regret.

Même le retour - forcé - en arrière n'y peut plus rien.

La rue a changé de visage, j'ai changé de raison, on espérait tous un changement, positif, personne n'imaginait que ce fut son contraire et au péril de notre vie.

Ici, toutefois, nous jouissons d'un luxe peu commun : celui d'avoir le temps de choisir notre cercueil.

Branle-bas de combat.

Mon, 06 Apr 2009 12:55:50 +0200

Si branler quelque chose est encore possible...

Eh ben...

A ce rythme là je vais pas tenir le coup plus longtemps.

De nuits blanches en querelles administratives, saigné aux quatre veines, au cent près... Mon petit corps flanche et l'esprit vacille.

Quelle monstruosité la vie !

M'allonger, m'endormir au risque de ne plus me réveiller.

Pas cette chance.

Du haut de ma montagne de merdes, il n'est de plus nauséabonds déboires dont je ne puis me dépêtrer, le cerveau en berne : c'est ça le sommet de l'inconscience. Là où l'oxygène se rarifie de jour en jour.

Quand tout cela sera derrière moi, j'aurai atteint le nirvana de la déréliction.

Je serai intouchable... ou mort.

Tout détruire.

Sun, 05 Apr 2009 18:07:42 +0200

Quel périple inachevé !

Quelle épopée, quelle pantalonnade, depuis que j'ai quitté la boîte à cons.

Qu'est ce qui a changé ?

Rien. Hormis mes adversaires.

Qu'est ce qui a empiré ?

Tout !

Mes oeufs sur le plats crevés un à un. Ça dégouline partout dans l'assiette.

On ne fuit jamais rien. Pour fuir il faut détruire.

Je n'ai rien détruit, par conscience. Parce qu'il est plus facile de tirer une croix que de gommer.

Le résultat reste inchangé du coup.

Il y a un an j'ouvrais mon magasin, abandonnant derrière moi, ce qui m'avait gâché.

Mais la corde que je croyais avoir coupé s'est ressoudée aussitôt, et mieux qu'un élastique elle m'a renvoyé là où tout a commencé.

On ne refait rien, on n'oublie rien, on ne continue rien... sans rien détruire.