Une fille, un jour, une vie...

Happy face

Tue, 07 Aug 2007 13:51:22 +0200

Enfin rassurée. Si j'vous assure ca arrive, je ne suis plus (trop) anxieuse. Tout se passe bien, sans anicroche. Presque trop beau pour être vrai ! Tout est simple, doux, et me fait sourire tous les matins. (Euh oui, bon, pas tout, faut pas abuser, mon radio réveil se prend toujours mon poing sur la figure)

Là je pars en vacances, à la fin de la semaine, et j'ai terriblement hâte d'y être. De bronzer au soleil, de ne rien glander si l'envie m'en prend... Revoir ma famille et quelque amis j'espère lors de la première semaine où je retourne à Nantes, puis partir dans le sud, dans un 22m² avec mon chéri...même pas peur :) Et puis en rentrant une dernière semaine de cours, et enfin l'examen final. En priant pour que ca marche !! Pas le choix il faut que ça marche, sinon je me retrouve au chômage, tout simplement.

Sinon, je pense souvent à ma grand-mère en ce moment. Je me doute que vous vous en fichez éperduement, n'empêche, elle me manque. Encore plus que d'habitude. Je crois que j'essayerais d'aller lui apporter des fleurs...Ca va pas être évident niveau timing. J'essayerais en tout cas.

Bref, pour en revenir à mon article de la dernière fois, je n'ai plus vraiment peur. Je crois qu'il ne faut pas que je complique les choses, qu'il faut que je les laisse couler, doucement. (Aaaah enfin, elle a compris!) Et puis sans qu'il le sache, il me rassure énormément. Et je ne sens plus ce je ne sais quoi qui ne va pas. Je crois qu'on veut tout les deux ne pas se prendre la tête et se laisser aller... C'est fou ce que c'est reposant ! Après une dure journée de boulot, 10mn passées avec Lui effacent ma fatigue. J'crois qu'on appelle ça être amoureuse. Comme c'est mignon. Cliché aussi ! Pas grave, ça me plaît, beaucoup. Bonne vacances à vous !

Worried

Tue, 17 Jul 2007 12:03:38 +0200

Cliquez ici

RHCP

Mon, 09 Jul 2007 18:22:16 +0200

Un groupe que j'apprécie tout particulièrement, et que j'ai eu le plaisir de voir le 06 juillet au Parc des Princes. Mon premier concert, un magnifique souvenir. Une première partie qui n'en finissait pas tellement on les attendait. Et hélas bien trop court, forcément, on aurait pu faire 3h de concert comme ca... Mais ca faisait des frissons dans le dos d'entendre la foule chanter tous en choeur, de hurler de plaisir à chaque premières notes de chaque chanson. Et puis cette voix qui nous transportait.Et puis la guitare. Et puis la batterie. Et les rappeler sur scène de tout coeur parce qu'on en veut encore, de ce son qui fait du bien aux oreilles, qui fait qu'on danse sur place et qu'on bat des mains de toutes nos forces. Ici en extrait video "Californication", une de mes préféres, une qui m'aurait presque donné envie de pleurer tellement c'était "waoh". Enfin, pas presque, ca m'a vraiment donné envie de pleurer. Une extinction de voix le lendemain à avoir crié, chanté trop fort, mais qu'est ce que c'était bon ! A part ca des vacances bien méritées, depuis 3 ans que je ne suis pas réellement partie, en Août, avec mon chéri, à Port Barcarès, hâte d'y être. Je ne suis plus tellement beaucoup sur internet ces derniers temps, beaucoup de choses à faire, et aussi beaucoup de temps passé avec Lui. Ah et grandiose nouvelle, j'ai eu ma première partie de mes examens. Plus que la pratique à valider en Septembre et c'est bon, je serai tranquille. Et même si je n'ai pas toujours le temps de passer vous faire un bonjour sur vos blogs respectifs, je ne vous oublie pas hein ^^ Et puis n'hésitez pas à me laisser un mail, j'y répondrais avec plaisir :)

Mon, 25 Jun 2007 12:49:00 +0200

Cliquez ici

Tue, 05 Jun 2007 21:41:38 +0200

Voici le mois de juin, l'été qui arrive bientôt etc. Le temps file toujours aussi vite, je le dis, je le répète. Après un examen prévu début juillet, un mois de travail intensif, paraît que je vais avoir des "vacances". Wahou, la classe. Ouais mais je sais toujours pas ce que je vais en faire ! Partir loin, pas loin, découvrir des paysages, des endroits ou faire la fiesta du soir au matin et décuver du matin au soir? Puis avec qui ? Quand ? Comment ? Bah, je trouverais de quoi m'occupper et des volontaires, j'en suis persuadée ^^. En attendant ces vacances si méritées (oui oui ca fait pas d'mal de se lancer quelques fleurs), je pars en week ends. Un peu partout, c'est bien aussi. J'ai hâte qu'il fasse chaud. Qu'a 22h il fasse encore jour, et qu'il commence tout juste à faire frais après la chaleur étouffante de la journée. On sort de la douche et on aurait presque l'impression qu'une nouvelle journée commence. Prendre la voiture et aller nulle part... Si, peut être se poser au bord de l'eau, entendre les grillons, à fumer des clopes. Sentir l'air devenu respirable nous caresser toutes les parties du corps que l'on a dénudées, sous prétexte que c'est l'été.Je suis désolée de poster aussi peu souvent (enfin si tant est que ca dérange^^) mais je suis de plus en plus rarement chez moi tranquille a pouvoir tapoter sans fin sur mon clavier, ce n'est pas un mal, bien au contraire et je ne m'en plains pas! Peut être un nouvel article à venir si je suis courageuse très bientôt ! Passez une bonne fin de semaine !

"Oh t'es pas douce toi !"

Wed, 23 May 2007 22:57:41 +0200

Voilà ce qu'on ma dit. A cause de mes manières un peu brusques peut-être. Ou parce que que j'ai des reactions plus ou moins foireuses. Ou bien peut être aussi parce que je suis agressive. Alors que je voudrais pas. Mais est-ce que vous savez comment je marche ? Combien je lutte pour être un tant soit peu dure et non pas douce, précisement. Que oui je préfererais me blottir plutot que de brandir mes petits poings ridicules. Que j'aimerais me laisser approcher sans faire le hérisson. Et pourquoi je tergiverse toujours trois plombes avant de dire ce dont jai envie (quand encore je le dis). Ou que je m'amuse à noyer le poisson dans l'eau sous un flot de bêtises pour éviter de répondre directement à la question. "Viens pas me déloger de ma carapace quand j'hiberne, d'avance désolée pour mes coups dans tes lanternes". Je suis agressive ou tout du moins brusque lorsque je ne sais pas ce que je veux ou tout simplement que je ne sais pas réagir. Alors que je creverais d'envie de douceur précisement. Mais ca fait mal d'être doux. Parce qu'il faut s'ouvrir. Parce qu'on laisse la possibilité à autrui de nous faire du mal. Oui malgré tout je m'ouvre, oui je laisse la possiblité de s'apporcher, un peu. Mais de trop près j'ai peur, faudra m'apprivoiser.

Sun, 13 May 2007 18:01:55 +0200

Le temps file. A tout vitesse, à toute allure. Une heure autour d'une bière c'est trop court. Un week end à jouer de la guitare aussi. Même une semaine de cours, c'est trop rapide. Tout juste le temps d'assimiler. Et puis 24h pour une journée c'est pas assez. Tout comme 7 jours dans une semaine. etc. Il faudrait avoir le don d'ubiquité. Et griller tous les feux rouges qui ne servent à rien. Ha ha. Envie d'être avec elle, celle qui me comprend toujours ou quand elle ne comprend pas ne me juge pas. Puis quand la géographie s'en mêle, ca aide pas. Si je pouvais aller à l'essentiel. Mais on est toujours pourris par des détails matériels qui font qu'on perd du temps, encore. Et malgré ce manque de temps précisément, je trouve le moyen parfois de m'ennuyer. Quand je sais que j'ai envie de quelque chose sans trop bien savoir quoi. Quand j'ai peur d'aller dormir alors que je tombe de sommeil. Quand j'attends un train ou quelqu'un. J'ai envie de retourner au lit. On est en fin d'après midi pourtant. Je me raisonne. Je marchande avec moi même. Moi j'suis une mademoiselle Bulle, qui chante dans le métro. Je passe pour une folle et après ? Je chantais pas fort pourtant. Et puis le "pays des tombes" si glauque, avec des chauve-souris, ou des pierres brisées, ou des couloirs de plaques, avec quelques bougies rouges disséminées. Ca fait peur. J'ai toujours plus ou moins peur de toute manière. mais je le cache plus ou moins bien. Comme tout. A fleur de peau, à fleur des sens, mais c'est beau. Bonne nuit je retourne rêver puisque je n'aime toujours pas le dimanche et que je n'ai aucune bonne raison de me lever. PS : Je remercie par avance le futur 10 000ème visiteur de se manifester, ca changera rien mais ca me fera plaisir :)

Upside down

Thu, 03 May 2007 22:44:57 +0200

Je pense que j'ai bien fait de partir. Certes mes amis me manquent, ma famille aussi. Oui je voudrais passer plus de temps avec eux, oui ma ville me manque, les bars où j'ai "l'habitude" d'aller, le tramway nantais, etc etc. Mais je crois que c'est ce dont j'avais besoin. L'adaptation a été plus dure que prévue il faut bien le reconnaître j'en ai passé des soirées à pleurer, accompagnée ou non. Mais j'ai appris à dire que je m'en foutais. Que non désolée, j'ai un train à prendre (ha ha métaphore de circonstance pour dire que j'ai des occasions à pas louper), que j'attendrais pas sur le quai. De toute manière je pleure sur les quais de gare, que voulez-vous va pourtant bien falloir que je m'y fasse. Appris aussi à "péter un cable", à revenir en enfance, à me marrer de choses vraiment bêtes pourtant. A être un peu moins terre à terre, un peu plus joyeuse, ca me fait pas de mal je crois. Oh bien sûr je reste fondamentalement la même, l'émotive, la "gentille", la calme, celle qui se fond dans le décor. Mais comment dire... alors qu'avant je me faisais toucher par les détails qui font mal, je m'efforce de m'attacher à ceux qui font sourire. C'est pas évident, car ce n'est pas spécialement dans ma nature, mais j'essaie, et ma foi, ca marche pas trop mal. " Keep smiling" n'exagérons rien je vais pas devenir pleine de joie de vivre, sans jamais faire la tête non c'est pas moi. Mais être plus légère de temps à autre, c'est bien. D'où mes derniers posts. Pourtant lire ca chez les autres m'agace. Si tel est votre cas, je comprends fort bien. "J'ai des hauts, des bas, j'suis folle et ca se voit". En ce moment c'est plutôt haut. Profitons.

Ca gronde au loin

Sun, 29 Apr 2007 19:43:39 +0200

Un orage gronde au loin. J'ai peur. La pluie bat sur mes vitres. Ca sent fort. Un eclair...quelques secondes d'appréhension et brrrr ce bruit sourd qui me glace le sang. Ca donne envie de faire l'amour. Si, j'vous jure. Envie de courir comme une dératée sous cette pluie...au bord d'un fleuve ou de la mer de préférence. Ptet bien même de me jeter dans l'eau, comme ca. On se sent tout seul par ce temps, c'est trop bien. Intemporel meme. Puis Deauville, la fameuse sortie des parisiens. Punaise ca ma fait un bien fou. Baignée dans une eau a 12°, ca revigore hein ^^. Et fait du tobboggan. Du tourniquet aussi. Me rappellais pas que ca tournait autant. Et puis du cheval a ressort. C'était marqué de 3 à 10 ans. Ha ha. Hurler comme une folle en courant sur la plage a minuit. Oui jsuis folle je vous l'accorde. Mais c'est ca qui est bon. Rire tout le temps. Puis parler serieusement de temps à autre. Puis ré éclater de rire. Se taire aussi. Et regarder, tranquillement. Prendre de l'air plein les poumons. Plein la tête aussi. Faire "pause".

Move

Tue, 24 Apr 2007 19:40:16 +0200

Besoin de bouger, de sortir. De pas m'enfermer dans la routine. De pas voir tout le temps les mêmes gens. De profiter, de tout envoyer en l'air parfois. D'em**rder le monde, de rire, rire à en perdre haleine. Oui, c'est vrai je l'avoue c'est pour oublier. Mais où est le mal ? Et puis de toute manière j'ai acheté un parapluie en plastique jaune fluo, pour faire sourire les passants les jours de pluie. Ridicule ? Oui, et après, ça n'a jamais tué. Pour en revenir à mon irrépressible besoin de bouger, je ne l'explique pas tellement, moi d'ordinaire si calme. J'aime pas trop les boites de nuit. Enfin si, quand on s'y amuse. J'aime les bars, à discuter des heures autour d'un verre. Ou bien encore squatter un parc, ou aller chez untel, le pote du pote de votre cousin. Ou quelque chose de ce genre. Ou bien encore crier yahoooo, comme une gosse, me battre à coups d'oreiller ou de creme solaire. Bref, faire l'andouille. C'est ca qui me permet de garder le sourire aussi souvent que je peux. Et puis même que des fois jtrouve le moyen de pleurer alors que précisement jme sens bien. On appelle ca relacher ses nerfs. Oui j'suis folle. "I said what about tomorrow, she said what about tonight". Oui, je veux pas penser à demain, c'est trop compliqué. Et puis, on a la nuit devant nous.

Moiversaire

Tue, 17 Apr 2007 20:10:31 +0200

Après le "je vous souhaite un joyeux non-anniversaire" d'Alice au pays des merveilles, moi je m'auto-souhaite un joyeux moiversaire (invention de ma mère en patientant pour notre 1er anniversaire à moi et mes frangins. Enfin, elle l'a peut être pas inventé mais elle le disait. bref). Hé ouais, un mois que je me suis exilée. C'est passé à la vitesse de la lumière. Zouuuum. Comme ça, rien le temps de voir venir. (Oui la lumière fait "zoum" quand elle passe). De la nouveauté à la pelle, des peurs, des pleurs, des sourires, des éclats de rire même. Je me laisse porter par tout ce courant là, je cherche pas trop à comprendre, de toute manière j'y arrive pas bien, ça m'échappe. J'ouvre grand les yeux, comme une gosse et j'observe. J'apprends, j'essaye de me fondre. De faire mon petit terrier, de trouver quelques marques. A défaut d'y arriver (car évidement tout s'écroule au moindre coup de vent, j'ai pas encore pigé les méthodes d'architecture de terriers ici) j'essaye. Ca me prend pas mal de temps et surtout beaucoup d'efforts. (Pardon pour cette digression sur l'architecture des terriers !). Alors j'essaye de profiter de mon statut de "nouvelle" pour tester, tenter, etc. Comme ca j'apprendrais peut être a faire les terriers. Un joyeux moiversaire à moi donc :)

Sun, 15 Apr 2007 16:36:59 +0200

J'ai envie de te détester. Mais j'tadore. Malgré tout. Il faut parfois écouter les autres avant de s'écouter soi. Surtout moi qui n'en fais qu'a ma tête. Envie de te sortir de ma vie aussi vite que tu y es réapparu. Mais de t'entendre dire que je me trompe, que non, eux tous ont tort, que t'es pas comme ca. Je veux pas que t'aies pu faire/dire/penser tout ca sans te rendre compte. Je veux pas croire non plus que je suis si bête que ca, quand même. J'ai mal bon sang. Mais j'men fous. "Dormir est mon remède miracle". Et puis je sais pas dire moi. Je sais pas faire les choses à moitié. Je sais pas non plus quoi faire, que dire. Alors je m'énerve et je pleure. C'est encore ce que je sais faire de mieux, sans erreurs. Quel palmarès. Ne pas y penser. faire comme si. Passer dignement, la tête haute, même si à l'interieur on ramperait sous terre si on pouvait. Envie que tu te rendes comptes. Pas nécessairement d'excuses, de toute manière ca changerait rien, puis j'imagine que j'ai ma part de responsabilité, evidement. Mais que tu percutes, que tu voies, que tu comprennes. Serait-ce possible ? Sans doute si on abattait cartes sur table. J'crois qu'il doit y avoir un monde, voire des mondes, qui nous séparent. Soit. Moi j'abandonne, j'peux pas me battre contre des moulins à vents tout le temps.

One week

Fri, 13 Apr 2007 16:32:35 +0200

"Il y a des choses, les dire, c'est comme sortir son coeur à la lumière du jour. Et ça fait mal." Phrase prise sur un autre blog dans la partie commentaires, n'ayant pu joindre l'auteur, me suis permise de l'employer quand même. J'suis bien d'accord avec, un peu trop sans doute. Sans quoi ma semaine fut riche, en apprentissages, en découvertes, en rencontres, etc. M'a crevée. Passée par Vierzon, Tours, Orleans, Chateauroux. C'était beau. Paumé, mais beau. Moi aussi un peu paumée, pour changer. Envie de me réfugier, d'oublier. Suis pas à plaindre pourtant. Mais j'ai pas de refuge à moi, de source. Du coupe jcrois que là je ne suis plus bonne qu'à dormir...éventuellement quelques intrusions sur mon terrain de repos tolérées. Mais quand on sent que tout nous agace, nous effleure d'un peu trop près, faut dormir, pour se recarapacer. Et je sens qu'il va y en avoir besoin, beaucoup. En espérant me tromper, car aujourd'hui c'est vendredi 13, supposé jour de chance. Mais généralement je sais pertinement quand ca va faire mal, et c'est pas pour autant que ca m'empêche de continuer dans ma lancée. Nan jsuis pas masochiste pourtant. Juste envie de tester jusqu'au bout, voir, par curiosité. Sur ce bon week end à vous!

Il est 5h Paris s'éveille

Tue, 10 Apr 2007 20:29:46 +0200

Ce matin j'ai dû pour ma prise de service prendre le 1er RER, à 4h47, très précisément. Toute provinciale que je suis j'appréhendais, forcément. Vous imaginez pas vous, prendre le train, de nuit, alors qu'il n'y a personne sur les quais ou que des gens "bizzare". Et puis si on me suivait ? Ou si y'avait un problème quelconque ? Ben en fait j'ai adoré. Certes, je n'étais pas bien reveillée, les yeux encore plein de sommeil. Mais c'était calme, doux presque... On voit le train arriver au loin avec ses phares. Puis on peut chanter ce que l'on a dans les oreilles ca dérange personne. Puis ca sent bon dehors. L'odeur d'été un peu. Frais, mais pas froid. Enveloppée de la moiteur du matin. Voire de la nuit. Arrivée sur Paris, le jour n'est pas encore levé. Un café dehors avec un cigarette au bec. Et là ca commence à grouiller de tous les cotés. Il est 5h30. Alors j'observe. Les lueurs poindre. Les gens pressés, si tôt. Puis ceux qui se lèvent dans leurs appartements. Un vrai monde à part. J'suis fan.

Week end

Sat, 07 Apr 2007 23:57:48 +0200

Foireux. Oh oui j'exagère. Vendredi soir tranquille, récupération de toutes les heures de sommeil que j'avais en retard. Ce qui ne fut pas du luxe. Réveillée 15h (dieu que c'était bon), d'excellente humeur, hâte de faire la soirée qui était prévue. A savoir j'avais chargé un ami de me faire découvrir un endroit peu importait lequel. Bref j'avais envie de bouger. Il s'avère que la personne en question décrète que non finalement on se voit pas. Bon c'est vrai c'est le droit de chacun de se rétracter m'enfin bref je ne m'étendrais pas sur la question. D'autant plus qu'il lui arrive de passer par ici. Tout ca pour dire que c'est le seul truc qui me saoule ici, c'est que jpeux pas dire bon allez hop je bouge, jvais voir untel, untel et untel ou aller à tel ou tel endroit. Puis en plus j'voulais le voir. Avant qu'il s'en aille. Oui il reviendra. Mais ce sera po pareil. Ca m'allait bien comme c'était. Puis je voulais voir du monde, sortir de mon appart. Connaitre un endroit sympa ici. Bon ce sera le week end prochain sur. Avis d'ailleurs si y'en a qui veulent venir. Demain jme ballade dans Paris.