"Moi j'étais la Fille de l'Air..."

vole, vole

Wed, 06 Dec 2006 08:14:21 +0100

Je m'envole et atterris...ici ==> http://www.bloghotel.org/flyawayfromhere/

Drapeau noir

Tue, 05 Dec 2006 13:46:54 +0100

L'anorexie a encore frappé. Marie est morte vendredi d'un arrêt cardiaque. Depuis deux ans elle s'en était sortie. Les séquelles étaient trop lourdes. Son coeur a laché.

Passage à vi(d)e

Fri, 01 Dec 2006 10:01:42 +0100

C'est l'estomac qui est vide

Mon quotidien, rempli

Le moral plutôt plat

Mais les côtes qui transpercent éclairent mon sourire

Glauque à souhait, je vous l'accorde

Jouissif pour ma pomme

On fait comme on peut

Avec ce qu'on a(na)

Je souris

Je m'active

Nuit et jour

La nuit ce sont les peurs qui se réveillent

Les larmes qui s'agitent

Les apparences sont parfois trompeuses

Peur de grossir, de maigrir à en mourir, de vivre, de mentir, de perdre ceux que j'aime, de ne pas réussir.

Peur de l'hôpital, de la vie, de la mort, du futur, du passé,

de ma mère, de mon père.

Et ces peurs inexprimables...

Des peurs d'enfants, non les peurs de quelqu'un qui a mal

Les peurs de quelqu'un qui n'a jamais eu peur et qui face à l'incertitude s'effraie de tout.

Deux jours de crises

Sun, 26 Nov 2006 19:52:12 +0100

La vie nest pas aussi belle que dans les tubes de variété française, la vie na rien de ce que lon nous montre à la télévision ou pire au cinéma. La vie, jsais pas ce que cest au fond, un truc tout con, un truc qui dérange et qui plaît, un cadeau empoisonné. Ne men voulez pas pour ce cynisme ambiant, jai lâme des mauvais jours, lâme dun dimanche. Demain je mémerveillerai à nouveau devant le sourire dun enfant, les merveilles de lamitiéMoi jsuis comme ça, quand tout est morne, plat, triste, sans saveur, quand la boulimie me déchire le cur, me bousille le corps, quand je nai pas la force daller aérer mes cellules, je men prends à la vie, à cette putain de vie à la con qui ma séparé de mon père, qui ma emprisonné dans le cercle vicieux de cette maladie faisant de moi un cruel petit monstre. Je me déteste quand je suis comme ça, je me hais physiquement, je me répugne moralement. La petite chieuse fait son caprice, voilà comme je lentends. Punaise mais Diane, la ferme, il y a des gens sur terre qui crèvent de faim, qui meurent de froid, de solitude. Alinstant où tu parles, où tu clames tes jérémiades, il y a des gens que lon torture, dautres qui attendent la mort dans une chambre dhôpital, des gens qui sont trop imbibés dalcool ou de drogue pour réaliser à quel point ils ont mal. Tais-toi sale gosse, tais toi et ouvre les yeux.

Bonjour le ciel

Sun, 26 Nov 2006 19:50:57 +0100

Mes pieds quittent la terre ferme. Je menvole dans la dame de fer. 1^er étage, arrêt magique. La salle est rouge, cosy, confortable entre rétro et élégance. « A droite oui, cest bien à droite il y a une rambarde pour sasseoir ». Mes amis, moi, ensemble. Le sourire danse sur mes lèvres. Excitée comme une petite fille, jai du mal à contenir cette angoisse magique de la parenthèse qui sentrouvre. On est heureux pour moi, on membrasse, moi qui ne suis pas tactile. Au revoir cher quotidien, au revoir imbuvables relations consanguines, au revoir Dame Anorexie et cie. Je vous abandonne quelques heures, jai pris mon billet pour une autre planète

Des mains qui dansent, des voix qui portent et sentremêlent, son regard, cette émotion partagée, la communion est idéale : plus rien nexiste à part nous. Sa vague memporte loin, la tête vidée je me laisse guider là où elle veut nous mener, dans loubli, dans le rêve, au cur du partage. Une intro fatale, trois notes sur un piano, surprise, jai glisséjusque dans mes propres larmes. « Father » et mon cur sous le rouleau compresseur. Lexcitation du début se confond en une profonde gène, une honte paralysante mais les larmes continuent de couler. Ses yeux posés sur moi comme un pansement. Les bras de mes amis comme un refuge, un repère. La parenthèse se referme sur cet exutoire musical. Paris est à nos pieds, ma cigarette me réchauffe un tant soit peu, je misole, les larmes continuent de couler. Les souvenirs me serrent la gorge, son visage me poursuit. Je voudrais, je ny arrive pas.

Il faisait froid ce jour là. Le vent glaçait mes jambes presque nues. Il brûlait mes mains tendant vers un effrayant bleu violacé. La nuit avance, mes larmes sestompent doucement, mes yeux rougis par tant deffort lacrymal restent témoins de leur passage sur mes grosses joues. Sa voix résonne, les larmes réapparaissent. Self control. Une voix qui mappelle. Sa main dans la mienne, me serrant si fort. Joue contre joue. Elle ma vu, elle avait peur de me regarder et de craquer à son tour. Elle ma dit dêtre forte, de prendre soin de moi. Un rien peut réchauffer, un rien peut atténuer le froid glacial qui anesthésie notre cur. Mes pieds ont eu du mal à retrouver le chemin de la terre, le sentir de ma maison. Doucement jai avancé, la même chanson en tête et les larmes qui roulaient...

Que d'al(iments)

Tue, 14 Nov 2006 21:13:48 +0100

"La nourriture est une drogue. Pour bien commencer, je dois me sevrer."

Carnet alimentaire du 13/11

1 tasse de lait
1 verre de jus d'orange
Coca light

Carnet alimentaire du 14/11

1/4 d'une tranche de pain azyme
1/2 yaourt 0%
2 louches de soupe allégée
1/2 biscuit
coca light

En avant la musique...pour Marlène

Sun, 12 Nov 2006 21:02:17 +0100

(...)

ACDC

Olivia Ruiz

Bénabar

Souad Massi

Charles Aznavour

Radiohead

Lynda Lemay

Hélène Ségara

Damien Saez

I Muvrini

Zazie

Cali

Calogero

Camille

Grand Corps Malade

Carla Bruni

Dalida

Barbara

Jacques Brel

Mano Solo

Jean-Jacques Goldman

Vincent Delerm

Tryo

Placebo

Yann Tiersen

Martin Rappeneau

Jenifer

Amélie les Crayons

(...)

Dimanche 12 Novembre

Sun, 12 Nov 2006 20:38:26 +0100

Jai traîné dans le fond de mon lit jusquà midi, retardant au plus tard léchéance qui me conduirait à croire une personne de cette famille. Je hais le week-end, ils sont tous là. Leur présence métouffe, me chamboule. A midi jai du faire bonne figure, manger « un peu » pour faire plaisir, faire illusion. Je nai pas pu vomir. Jai marché pendant près de deux heures pour essayer doublier ces trois cuillères de lentilles et ce yaourt. Jai marché jusquà la FNAC où jai fait une petite halte pour acheter deux bouquins, qui parlent de lanorexie comme une quasi évidence (le livre de Camille De Peretti et « Je vais bien ne ten fais pas »). Depuis mon retour jerre dans cet appartement où je ne trouve pas ma place, jévite les coups de fils. Oh oui je suis la reine des rendez-vous manqués et cest sans fierté que je vous confesse mon défaut. Il y a quelque chose qui me freine, qui mempêche daller vers lautre, de me changer les idées en compagnie damis, pourtant formidables. Il y a comme une barrière dimperfection, une honte de la souffrance. « Je ne suis pas assez bien pour eux, je nai pas envie de peser, cest trop dur de passer au-dessus, je suis bien trop grosse pour être montrée, et si jai envie de criser ?... » Tant de réflexions, dinterrogations qui étouffent ma soif de bonheur, mon envie de changer dair.

1 verre de lait
3 cuillère à soupe de lentilles
1 yaourt 0%
4 pruneaux
1 tranche de pain azyme

Prison d'Os et de Chair

Sun, 12 Nov 2006 20:31:04 +0100

Lanorexie ma volé ma liberté. Pieds et poings liés, elle me berce comme un enfant, un enfant maltraité. Elle a un regard doux, une allure majestueuse mais cest une vipère vicieuse, un monstre de perversité. Un jour, elle ma enveloppé de ses bras rassurants, apaisant mon chagrin, me faisant rêver à nouveau. Très vite elle a laissé tomber son masque, me montrant son ignoble visage, sa cruauté sans nom. Il était déjà trop tard, jétais devenue son esclave, obéissant à chacun de ses désirs, reniant les miens, reniant même ma propre identité. Jai quitté celle que jétais pour devenir une anorexique, une disciple de son ascèse de souffrance. Impossible de quitter cette prison dorée, même avec la plus grande volonté, la rage daimer, jai essayé tant de fois décarter les barreaux, de men échapper, en vain. Chaque fois elle me récupérait errant sur le chemin du retour, abandonnée, seule, perdue et je revenais vers elle. Il ny a derrière cela aucun masochisme, juste un besoin dexister, une envie de vivre. Jai lidée, jai la cuisine, il ne me manque plus que la recette et tous les ingrédients.

Père

Sun, 12 Nov 2006 20:28:47 +0100

Cher Père,

Cette lettre fait écho à celle que je tai envoyé il y a six ans. Comme une piqûre de rappel, un renouvellement de mes propres vux, une sorte de profession de foi peu catholique. La dernière fois que nous nous sommes vu je devais avoir 12 ans. Jen ai 18 aujourdhui et beaucoup de choses ont changé. Je ne suis plus la même. Les épreuves nous changent, nous détruisent. Si beaucoup denfants comme moi nont plus de père, cette situation nous affecte tous de manière différente. Je me suis renfermée sur ma douleur pour protéger les miens, je me suis laissée brûler par le feu de lanorexie. Jai malheureusement passé beaucoup de temps ces dernières années la conscience omnubilée par la bouffe, le corps endolori par les pertes de poids et les crises de boulimie. Fort heureusement pour survivre à ton silence, jai eu la chance davoir un beau père formidable, qui certes ne ta pas remplacé mais nous a aidé à ne pas nous laisser dépasser par le vide, le manque. Jai croisé ces six dernières années des gens formidables, des amis qui sont aujourdhui ma famille de cur. Jai réalisé quelques uns de mes rêves, même si beaucoup restent en suspens. Jai continué ma vie tant bien que mal, vivant au jour le jour dans lespoir de me venger un jour pour combler le trou de mon cur. Jai compris que la vengeance me serait inutile, la vie me rendra ce service, te laissant seul au moment où tu auras justement besoin de ne pas lêtre, pour que tu saches ce que ça fait, davoir un trou dans son cur avec le vent qui file à lintérieur. Il ny a pas de pardon à demander car le mal est déjà fait. Il ny a pas de haine à avoir car je tai trop aimé pour me voiler la face. Il ny a plus despoir à avoir car je ne peux imaginer lidée de te revoir. Jai construit un monde où tu nas pas ta place, les souvenirs même ne sy retrouvent pas. Jai construit un monde autour de gens que jaime et qui ont confiance en moi. Jai construit un monde où le père est un fantôme.

Adieu.

Adieu chère enfance

Sun, 12 Nov 2006 20:25:13 +0100

Il y a des soirs comme celui ci où tout remonte, où le passé qui nous courait après, nous rattrape. Les souvenirs me serrent la gorge. Bercée, portée par la musique je me laisse envahir par ces douces images de mon enfance. Cette enfance que jai perdu et que je ne retrouverais plus, plus jamais. Cest atroce de grandir, cest immonde de se voir vieillir. Jai toujours posé comme atout davoir grandi vite mais aujourdhui elle me manque cette insouciance, elle me déchire cette absence. Ma mère regarde souvent les photos de mes dix premières années contemplant avec nostalgie cette fillette quelle aimait. Il ny a pas une image de moi boudeuse ou triste. Jétais joyeuse, rigolote : le petit clown de la famille. Je me souviens même que ma vivacité et que mon énergie épuisait mon entourage. Javais toujours une farce dans la tête, une blague dans la poche. Je nie avoir changé mais à vous, je confie avoir conscience de ne plus être la même. La séparation davec mon père ma brisée. Laffaire des Paillotes a sonné le glas de mon enfance. A lâge de 10 ans, je suis entrée dans lâge adulte alors que mon beau-père et mon oncle mettait le pied en prison. Jai toujours eu la sensation quil était de mon devoir dalléger la vie de ma mère. Jai donc fais de mon mieux pour être la plus docile possible, la meilleure élève, la fille idéale. Mais à ce moment pourtant crucial lanorexie a fait son entrée, jettant sur moi la disgrâce de celle qui se laisse dominer. Jai continué tant que jai pu le programme que je métais fixée. Mais lillusion nest pas éternelle, on ne peut jouer la comédie indéfiniment. Je me suis laissée ronger en silence par les non-dits qui pèsent sur ma famille, par labsence de mon père que javais tant aimé, par la haine que jai cru lui vouer. Lanorexie a tissé sa toile sur les branches solides de ma souffrance. Je ne peux la déloger, elle est trop bien accrochée. La seule solution me semble être loubli, la résilience, le deuil de mon enfance, le deuil de mon père qui est toujours vivant.

Il y a toujours une première fois

Sun, 12 Nov 2006 20:22:56 +0100

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Douce lueur qui veille

Sat, 11 Nov 2006 22:01:52 +0100

Je marche dans la rue, Ipod enfoncé sur les oreilles. La playlist qui tourne est celle des mauvais jours, celle de tous les jours. Le froid qui glace mes jambes à demi nues. Mes mains virent au bleu mais tiennent cette cigarette qui me réchauffe. Mes yeux se brouillent et les larmes caressent mes joues. Cela faisait longtemps que je n'avais pas pleuré. Je me croyais vide, sèche. Les rues sont désertes, je croise juste quelques groupes de jeunes qui sortent faire la fête. Ce genre de chose n'est plus, n'est pas pour moi. Moi, je rentre. Me blottir sous la couette. Envie de rien et surtout de personne. Juste le besoin de tomber le masque, oublier l'illusion. Les filles comme moi sont celles qui s'enferment pour se gaver de nourriture, celles qui passent des nuits la tête penchée sur leur cuvette, celles pour qui une simple bouchée est toujours de trop, celles dont le corps crie à l'aide, celles qui mènent une vie secrète. Les filles comme moi ne mènent pas la même vie que vous. C'est un monde à part, un monde que nous partageons mais que nous vivons, que nous subissons seules dans notre écrin de souffrance.

Je reprends mon carnet alimentaire ; n'en déplaise à certains...Je n'en ai plus rien à foutre que l'on me juge ou que l'on me haïsse. J'en ai besoin, je me satisfait. Pour une fois, merde, que je ne sois par frustrée...

un thé
1 cuillère à soupe de lentilles
1 yaourt 0%

Retour de ma Folie

Sun, 05 Nov 2006 13:36:56 +0100

Je reviens par ici au milieu de mes crises de boulimie. Nous revoilà devenues amies, la cuvette et moi. La sensation de se perdre, de glisser le long d'un terrain boueux. Jusqu'à la semaine dernière, rares étaient les fois où je parvenais à la libération du vomissement, comme un zeste d'hémétophobie après le passage sous sonde. Mais tout a recommencé, comme avant. J'ai fait de grosses crises. Tout y passait : gateaux, beurre, biscottes, pain, confiture, saucisson, chocolat chaud, jus de fruits, raisin, yaourts...et tout finissait hors de mon estomac. Heureusement et malheureusement car je sais que tout ceci aurait engendré une prise de poids énorme (mes crises sont souvent nuptiales) mais en même temps j'ai peur de retomber dans l'extrème où ma vie se limitait à la boulimie, où je passais mes journées à criser et à vomir, jusqu'à 10 fois par jour. Il faut être réaliste, je suis encore plus excécrable et asociable que lorsque je ne mange rien. J'ai donc décidé de me prendre en main car le 17, un joli évènement se profile, je veux pouvoir être jolie et bien dans ma tête, enfin le mieux possible pour profiter à fond de ces moments. J'ai donc décidé que lorsque je dois avaler quelque chose, il s'agira uniquement de soupes allégées, yaourt 0% ou fruit. Je met hors de mon alimentation toute nourriture sujette à un dérapage : pain, gateaux ou éléments sucrés (chocolat chaud, lait) même en cas de crise d'hypo, car c'est souvent dans ces moments là que j'en prends un pour tenir le coup et je finis avec le paquet dans l'oesophage. Au niveau des liquides, je ne m'autorise uniquement coca light, eau plate ou gazeuse, infusion, thé, un verre de jus de fruit par jour sera toléré en complément de ma vitamine du matin. J'entends par ce programme remettre de l'ordre dans mon alimentation, dans ma vie, dans mes relations et bien entendu perdre 7/8 kilos. La reprise des vomissements a été dure, elle a pesé sur la balance...me voilà à 42 kilos de graisse et d'horreur.

Petit Corps Malade

Tue, 31 Oct 2006 09:05:33 +0100

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