la Fée Clochette...

Non Jeff tu ne seras pas tout seul!

Wed, 21 May 2008 20:22:43 +0200

"Demain matin je mets de l'ordre dans ma vie...

Mais ce soir je passe la nuit au mitard"

Ce soir je suis triste, Jeff s'en est allé.

Le Soir a dit : "Jeff Bodart, tout le monde l'aime mais personne n'achète ses disques!"

Alors juste au cas où, un petit bout d'éternité...

Salut l'Artiste, et bonjour à Pierrot là-haut...

Ps: pour vous qui êtes là-derrière , Zazie disait : "On écrit pas quand tout va bien... " je vous embrasse...

Vous avez dit intimité?

Tue, 05 Feb 2008 11:35:06 +0100

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Victoria ma douce...

Wed, 30 Jan 2008 19:00:04 +0100

Ce matin, une bouffée d'amour est entrée dans nos vies...

Ma moitié a mis au monde une douce petite fille! Je vous présente Victoria, qui porte si bien son nom, elle est une si jolie victoire sur la vie! Il y a quelques mois de ça, ma petite soeur, alors enceinte de 6 mois, apprenait qu'elle avait contracté le CMVen début de grossesse, et que les concéquences seraient dramatiques pour sa petite fille... Surdité, céssité, malformations diverses, retard mental et j'en passe! Effondrée, elle décide malgré tout de demander un deuxième avis alors que son gynécologue lui conseille une IVG thérapeutique! On prend donc des rendez-vous, on la scanne, on la teste, et dans un autre hopital on lui suggère d'attendre un mois ou deux "pour voir" parce qu'à ce stade de grossesse, on ne rien fixer de définitif... Avec son mari, ils décident d'attendre, et chaque jour qui passe est une nouvelle victoire, un nouvel espoir, aucune malformation ni de séquelles au cerveau! 7 mois, 8 mois, nouveau scanner, tout va bien, 9 mois... et enfin le jour J! Victoria est née ce matin, elle entend parfaitement bien, elle semble bien réagir à la lumière et au son, et elle est... Magnifique!!! 2,800kg d'amour que Céline peut enfin serrer contre son petit coeur de Maman... MERCI la vie!!!

Vide...

Sat, 12 Jan 2008 20:01:39 +0100

Voilà, Noël s'en est allé... sur la pointe des pieds...

Une année de plus sans toi, alors que tout le monde se réjouit de cette nouvelle année qui arrive, moi je compte les centaines de jours qui s'ajoutent à mon chagrin. Combien de jours encore, combien de mois pour que la peine soit moins lourde, pour les larmes ne coulent plus? Des mois à sourire, à dire "oui je vais bien merci" alors que mon coeur est vide, vide de toi, de ta voix, de ton rire.... D'autant diront "Ca passera ma grande!" mais quand? Quand est-ce que je dirai oui "Je vais bien" pour du vrai? D'un côté je l'espère tellement, tant la peine est lourde à porter, d'un autre si je vais bien c'est que tu auras disparu, perdue dans les nombreux souvenirs qui font une vie... Et ça je ne veux jamais que ça arrive! Pourtant la vie continue, avec son lot de joies, de peines et d'angoisses, mais la différence c'est que tu n'es plus là pour les partager avec moi, pour les entendre et me dire de ta voix si précieuse, "ça ira mieux demain ma Nanou!" , cette voix qui me manque tant , parfois je me surprends encore à vouloir t'appeler, ça dure une seconde le temps que le réel me revienne en pleine figure! Je dois maintenant fermer les yeux et me concentrer pour t'entendre encore, je replonge le nez dans ton parfum pour te sentir encore un peu, mais c'est si peu! Si peu!!! Je suis vide et j'ai mal de ne pas arriver à trouver la force de passer le cap, celui de la peine parce que tu disparaîtras encore un peu plus...

wishing you...

Wed, 02 Jan 2008 18:35:08 +0100

Tout le bonheur du monde....

Instants

Sat, 10 Nov 2007 15:41:12 +0100

pour Elle, pour Eux là-haut, trop haut...

Fri, 02 Nov 2007 23:00:17 +0100

Comment t'as fait maman,
Pour savoir que papa
Beau temps et mauvais temps
Il ne partirait pas
Est-ce que t'en étais sûre
Ou si tu savais pas
Est-ce que les déchirures ça se prévoit.

Comment t'as fait maman
Pour trouver le bon gars
Tu l'as connu comment,
Tu l'as aimé pourquoi
Est-ce qu'il y en avait juste un
Dans tout le présent siècle
Et y s'trouve que c'est toi qui dort avec

Comment t'as pu trouver,
Un homme qui n'a pas peur
Qui promet sans trembler
Qui aime de tout son cœur
J'le disais y a longtemps
Mais pas d'la même manière
T'as d'la chance maman
Le plus fort c'est mon père

Comment ça s'fait maman
Que dans ma vie à moi
Avec autant d'amants
Avec autant de choix
Je n'ai pas encore trouvé
Un homme comme lui,
Capable d'être ami, père et mari

Comment t'as fait maman
Pour lui ouvrir ton cœur
Sans qu'il parte en courant
Avec c'que t'as de meilleur
Est-ce qu'il y a des mots magiques
Que t'as dits sans t'rendre compte
Explique-moi donc c'qu'y faudrait que j'raconte.

Quand j'ai l'air d'les aimer
Les hommes changent de regard
Si j'ose m'attacher
Y s'mettent à m'en vouloir
Si je parle d'avenir
Y sont déjà loin derrière
J'avais raison d'le dire,
Le plus fort c'est mon père.

Vas-tu m'dire maman
Comment t'as pu savoir
Dès le commencement,
Qu'c'était pas un trouillard
Qu'il allait pas s'enfuir
Et qu'il allait tout faire
Pour que je puisse dire
Le plus fort c'est mon père

Quel effet ça t'as fait
Quand tu l'as rencontré
Est-ce que ça paraissait
Qu'il allait tant t'aimer
Les hommes bien souvent
Paraissent extraordinaires
Mais dis-toi bien maman
Qu'le plus fort...c'est mon père.

Linda Lemay

Mots d'enfants

Sun, 02 Sep 2007 20:55:59 +0200

"Je ne retournerai pas à l'école parce qu'on m'y apprend des choses que je ne sais pas!"

Demain c'est la rentrée des classes, j'entends déjà leurs cris, leurs rires et leur bonheur de se retrouver enfin après deux longs mois de vacances forcées, eux, tout à la joie de se revoir, copains et copines, et moi un noeud à l'estomac, mon vieux cartable sur l'épaule, plein de mes douces illusions pour cette nouvelle année qui commence....

Je m'en vais ailleurs, dans une nouvelle école, une nouvelle classe, de nouveaux élèves, de nouveaux collègues....

Je m'en vais pleine de projets, d'envies, de curiosité...

Je m'en vais pleine d'angoisses!!!!

Vivement demain! C'est la rentrée!!!

en pause...

Fri, 17 Aug 2007 22:26:11 +0200

J'étais juste là....

je t'aime A - Dieu...

Mon, 23 Jul 2007 22:23:11 +0200

"Qu'aurait donc cette autre que je n'ai?"

les silences sont lourds parfois...

Sat, 19 May 2007 14:55:10 +0200

Ces derniers temps, les mots me manquent pour vous dire ce que j'ai sur le coeur, je ne sais dire pourquoi, mais ça ne vient pas...

Parfois les émotions sont si grandes, si fortes que les mots sont inutiles, difficiles ou illusoires...

Parfois elles sont tout simplement trop douloureuses...

Comment dire la souffrance avec de maigres mots sans aucune résonance? Comment faire comprendre aux autres la douleur qui habite au fond d'un coeur que personne n'écoute plus? J'avoue que je ne connais pas la réponse, je suis toujours démunie face à la douleur des autres, je ne sais pas trouver les mots qui consolent ou qui réconfortent, je suis trop perméable pour ça... Juste envie de dire, "Viens-là... je suis là!". C'est peu je sais, c'est si peu, trop peu...

Que dire? Face à quelqu'un qui souffre tant qu'il se punit des erreurs des autres, qu'il se punit du mal que les autres lui ont fait... Que dire? Se sentir si misérable que l'on ne sait plus pleurer, se sentir si seul qu'on ne veut plus des autres, se sentir si mal qu'on en fait mal aux autres... comme pour se soulager et se dire "Tu vois c'est moi qui suis mauvais!". N'avoir plus envie de rien, ne plus trouver sa route, être si perdu que même en pleine lumière le noir est là, le chemin est en sens unique, "No way to return" ... Que dire... "Viens-là...je suis là"... C'est peu oui, très peu.... Que faire quand parler c'est souffrir, se taire c'est souffrir, avancer c'est difficile, reculer c'est impossible... Que faire?

"Viens-là... je suis là"... Te faire comprendre enfin que les autres sont punis, même si tu ne le vois pas, même si ils ne le montrent pas, ils souffrent c'est une certitude, ne fut-ce que de la culpabilité d'avoir profité de l'innocence, de la peur, de la peur de décevoir... La culpabilité est un lourd silence aussi, crois-moi, bien plus lourd que celui du chagrin... parce que le chagrin passe un jour c'est certain, mais la honte et la culpabilité ne s'efface jamais, jamais, on doit tous les matins se regarder dans une glace et affronter le "J'ai fait ça!" !!! Et ça tu dois me croire c'est insupportable!!!

Je viens de relire le post sur Emi chez mon ami le Râleur, et je reprends en pleine figure ces moments d'immences émotions que j'avais ressentis en lisant sa souffrance au fil des jours et au fil des heures... je repense à tous ces bras tendus alors vers cette "petite fille" ... et je me dis oui parfois c'est peu, et pourtant c'est "si beaucoup" ...

Alors "Viens-là... je suis là..."

Petit bonhomme deviendra grand....

Wed, 09 May 2007 10:37:35 +0200

Les rêves sont des désirs difficilement accessibles.
Il faut souvent travailler dur pour les réaliser,
et on ne sait jamais quand on atteindra le but fixé.
Persévère, n'abandonne pas!
Et surtout... crois toujours en tes capacités.
Car en toi se cache un être unique
qui a le droit de réussir quelque soit ton but,
s'il est important pour toi et s'il te rend heureux,
tu as le droit de réussir à l'atteindre.

Ne rennonce jamais à tes rêves!

1 an déjà, un an seulement....

Tue, 24 Apr 2007 17:49:39 +0200

Un an que tu manques à ma vie...

"Chaque jour de plus est un jour de trop..."

Une vie à t'attendre...

Tue, 17 Apr 2007 23:02:39 +0200

Petite j'attendais "son week-end", j'attendais qu'il vienne me chercher, plus tard, adolescente, j'ai attendu qu'il me dise "je t'aime" tout simplement parce qu'il en avait envie, parce qu'il le pensait...J'ai grandi, j'ai compris sans comprendre qu'attendre ne servait à rien, qu'il était tout simplement de ceux qui ne disent pas "ces choses là". Il refaisait sa vie loin d'Elle, loin de moi. Je grandissais avec un Amour immense qui comblait presque tous lers vides, presque... Mes vides à moi la nourriture les remplissait, les comblait en surface, je grossissais, je grandissais mais j'attendais encore et encore, un miracle, une renaissance, on ne naît pas Père, on le devient dit l'expression... Alors il allait le devenir lui aussi, forcément!

Les années ont passé, sa famille s'est agrandie, mais on était "Ses filles", les trois modèles comme il nous appelle encore souvent: la petite, la moyenne et la grande. Moi la Grande, j'attendais qu'il me prenne dans ses bras, qu'il me console de mes amoureux partis, qu'il me rassure en me disant "mais oui que t'es belle ma fille, ce sont des petits cons ces mecs-là!". Elle le disait sans arrêt, Elle me protégeait, me rassurait, m'entourait de ses bras d'Amour, de sa tendresse immense ... Non décidemment il n'est pas de ceux -là... Ne pas lui en vouloir, jamais, c'est comme ça, il aime en silence, avec pudeur. Pourquoi? Comment? Je ne le saurai jamais je crois! Ma petite Graine plantée au creux des reins, Il était loin, parti se consoler de son grand Amour à l'autre bout du monde, et moi encore j'attendais... ses lettres, ses retours, ses coups de fils... Je n'en donnais pas assez non plus, on était lui et moi si loin. Sns doute m'attendait-il lui aussi, je ne l'ai jamais vraiment su... Il m'envoyait tout d'un coup des fleurs, les lettres d'Amour d'un Grand-père naissant... enfin je n'attendais plus, il arrivait lentement, timidement... mais il arrivait, J'avais 28 ans... Et puis petit Bonhomme est arrivé, Papa était rentré, mais de nouveau la distance se remettait entre nous, moi qui croyais lui donner un petit fils, je le regardais s'enfuir à tire d'ailes! Aujourd'hui j'ai 33 ans j'ai attendu toute la journée un appel, il était 17h30... ça a duré une minute en tout, pour me sentir encore plus mal de lui en avoir voulu, c'était mon premier anniversaire sans Maman et j'avais besoin d'être rassurée, de me dire que je ne suis pas seule sans Elle... Et pourtant... J'ai été incapable depuis sa mort de dire à mon Père combien Elle me manquait, combien la vie sans Elle est insupportable parfois, difficile souvent, invivable chaque jour de plus... Combien j'ai si peur que Lui aussi s'en aille sans que j'ai pû lui dire tout ça... alors j'attends le jour où j'oserai, le jour où je dirai à mon Papa "Ne me laisse pas!!!" J'attends...

Vacances j'oublie tout!!!!

Fri, 06 Apr 2007 21:45:53 +0200

Je m'en vais respirer...

skis aux pieds, crême sur le nez...

moufles et cache-nez...

je serai juste là, la neige sous mes pieds!

A très vite...