LADY ROSITA

EEN GOED GEVOEL

Mon, 08 Feb 2010 00:10:46 +0100

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw:' Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op je werk?'
De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!'

DANK U

Fri, 05 Feb 2010 14:22:28 +0100

Danique, Frank, Yolanda, Borriquito, Ourlipsaresealed, Emmy, de Buurvrouw, Veerle, Lucky, Pepino, Mickey en Max

ZIEK

Thu, 28 Jan 2010 16:27:52 +0100

TJA

Sun, 24 Jan 2010 12:04:00 +0100

Een man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
Bier : 2 euro
Sandwich met kip : 4 euro
Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : "Heu, de masturbatie, doet gij die ?"
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : "Jazeker, mooie jongen..." "Goed," zegt hij, "wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip. "

BLOGPAUZE

Sun, 03 Jan 2010 22:20:06 +0100

FIJNE FEESTDAGEN

Thu, 24 Dec 2009 23:41:50 +0100

PFF!!!

Mon, 21 Dec 2009 10:31:59 +0100

Ooit heb ik na een dictee heel veel straf moeten schrijven van de juf .
Ik had alleen maar de komma verkeerd gezet !!!!
Een komma verschil !!!
Een komma verschil.
Ja, een komma verschil.
Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Hij zat op haar , schoot en rustte uit.
Begot, die stomme komma!

WINTER

Thu, 17 Dec 2009 19:48:20 +0100

TJJJ !

Sun, 13 Dec 2009 22:53:54 +0100

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt : "Pascal, je bent gestorven in je slaap."
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt : " Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoordt : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"

DAT WETEN WE OOK WEER

Thu, 10 Dec 2009 12:05:23 +0100

Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.
Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.
Wat is het Japanse woord voor condoom?
kwakvang.
Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!
Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.
Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.
Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.
Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.
Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.
Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.
Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen
Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

LIEFDE OP LATERE LEEFTIJD

Mon, 07 Dec 2009 10:08:53 +0100

Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan.
Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten.
Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.
Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen.
Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud ben je?'
De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog ' n vraagje. 'Wat versta je onder seksuele activiteit?'
De man antwoordt: 'Ze geeft me de hele dag onder mijn kl*ten!

DE SINT OP RONDE

Sat, 05 Dec 2009 00:23:37 +0100

Laika, Chesco en Max, jullie schoorsteen in de gaten houden, hé.
Voor iedereen een prettig weekend en bedankt voor de reacties.

OEI!

Wed, 02 Dec 2009 11:25:58 +0100

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

DENK NIET DAT DE SINT DIT JAAR DAAR ZAL KOMEN!

Mon, 30 Nov 2009 22:00:38 +0100

Dagboek van een kleuter
Maandag :
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel plezant.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Klop gekregen
Doktertje spelen mag niet.
Stiel leren is verboden.
Woensdag
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten.
Mama viel flauw.
Heb klop gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama.
Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant.
Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen.
Mama helpen is verboden.
Zaterdag
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant.
Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt.
Stond veel volk op straat.
Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen.
Papa helpen is verboden
Zondag
Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had kou en heb een vuurtje gestookt.
Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen.
Warm hebben is verboden.
Maandag
Wou pompiers nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen.
Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.
Donderdag
Met papa naar de kliniek gegaan.
Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen.
Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

EETDAG

Sun, 29 Nov 2009 15:08:31 +0100

Vandaag zijn onze Lord en ik samen met de Buurvrouw en haar ventje gaan eten.
Deze toffe madam was er samen met haar man.
Het was een leuke ontmoeting.