Impressions chroniques de F. Altamira

Ne plus écrire donc ne plus être entier

Thu, 25 Feb 2010 19:46:19 +0100

C'est la réflexion la plus évidente qui soit pour moi. Voilà quelques mois que je vis sans écrire, et que je sens ne plus être complet. Il me manque cette part qui me définit à mes propres yeux. Elle me manque....

Pourtant je vis, je suis, je respire, j'aime, je ris, je pleure, je souffre, je mange et j'existe mais comme amputé d'une flamme qui me rend juste, justifié, possible et fort.

Il y aura toujours ce monde de travers, mon monde, il s'est trop étouffé sous les jours qui s'accumulent lourds de manque de mots..... Il y a ce monde, juste ici, et je souris.

"Ce qui fu{i}t" présenté dans Livre de bord

Sun, 15 Nov 2009 13:58:39 +0100

Nicky Depasse présente mon recueil dans l'émission "Livre de Bord".

Cette émission littéraire qui passe sur Liberty TV est présentée par Brice et Nicky Depasse et propose chaque semaine un éventail des sorties littéraires et de leurs coups de coeur. Elle est multidiffusée 15 fois sur Liberty et dans les bouquets sat et TNT.

Le passage concernant mon recueil se situe aux alentours de la 12ème minute...

Merci Nicky, merci Brice!

Une étreinte dans la gorge

Sat, 14 Nov 2009 13:02:11 +0100

Celle de l'envie qui n'a que le cri pour exister, celle d'un instant différent qui envahit et dont je sais qu'il restera en moi, celle de ce matin clair baigné de cru.

Cette étreinte est amnésique, elle ne sait pas d'où elle provient ni qui elle est. Elle porte autant de voiles et reflète plus de nuances colorées qu'elle en est raisonnablement capable.

Cette étreinte est schizophrénique, elle m'étrangle angoissée et du même élan elle me serre dans ses bras apaisante, émotion étrange qui ne me délaisse pas, trop aimante.

Anaïs avait déjà envisagé dans une chanson que "c'est peut-être une angine"! Mais non, je vais physiquement bien, j'ai peu fumé, je me sens éveillé et le métabolisme est fluide.Une jolie collection de vitamines passe par cette gorge chaque matin!

C'est une étreinte profondément émotionnelle, qui me dit "prends garde, rassure-toi, courage, c'est là, vas-y, ne t'inquiète pas, c'est trop tard, attention, souviens-toi, respire, ne recommence pas, plonge, essaie, oublie, Tant pis, tu devrais avoir peur, c'est magique, regarde, fais gaffe, tu es aveugle, accepte!"

Des mots, encore et toujours des concepts que la réalité n'accepte qu'au compte-goutte, des pensées et leur ribambelle de possibles armés d'aiguillons qui harcèlent, des abstractions qui squattent mon cerveau à défaut de n'avoir pas les codes pour se matérialiser ou simplement s'agripper assez fermement dans l'hostilité ou la passivité du dehors. Des espoirs et des hantises qui s'estomperont de toute manière, qui épouseront le consensus lorsqu'ils copuleront avec l'air et le temps du réel.

Une étreinte dans la gorge, et un compte à rebours, l'ici naît de là-bas....

Finalement, ce serait bien, si c'était une angine!

Mon recueil chroniqué dans "Lire est un plaisir"!

Mon, 02 Nov 2009 14:33:39 +0100

Aujourd'hui, j'ai eu le plaisir de découvrir une chronique de Brice Depasse concernant mon recueil publié sur Lire est un plaisir, la revue de chroniques littéraires en ligne.

Un article qui me touche... Merci Brice!

http://lireestunplaisir.skynetblogs.be/post/7408433/ces-instants-fulgurants-qui-nous-ravagent

Découvrons ensemble

Mon, 26 Oct 2009 10:07:40 +0100

... les mystères et les secrets de l'auto-édition.

Aujourd'hui: en recevant une réponse à une lettre de présentation de mon recueil (envoyée à quelques journalistes), voici comment j'apprends que pour certains médias dédiés à la littérature, il y a des lois et des règles sans équivoque.

Ainsi, concernant le livre auto-édité ->

Règle d'or sine qua non et orbi mutatis mutandis de la loi de sa mère la très vénérée vérité, si tu y touches et lui manques de respect, tu t'enfonces gravement dans le monde du problème:

Un livre auto-édité n'est pas un vrai livre. Il ne sera ni accepté, ni lu, ni pris en considération pour une revue ou une critique.

Woaw! Ca fait plaisir, non?
Si j'ai bien compris donc, en l'absence d'un nom d'éditeur sur mon recueil, son contenu n'est pas de la littérature, et le livre lui-même n'est qu'un assemblage de feuilles de papier plus ou moins bien attachées entre elles.

Un conseil: Si jamais vous tombez sur un de ces "bouquins" qui ne mentionne pas d'éditeur sur la couverture, méfiez-vous! C'est peut-être un faux livre avec des mots de contrefaçon et de l'écriture qui trompe l'oeil...

Une raison de vouloir , encore

Sun, 04 Oct 2009 16:06:13 +0200

PArce-que dans chaque humain que je rencontre et qui de façon irrépressible voit la vie comme un inextricable puzzle, j'arrive à oublier que je suis perdu dans la mienne. Parce-que dans chacun d'eux, je me retrouve, comme j'étais ou comme je serai et je sais alors que ce simple constat porte en lui une part de lueur et de direction. Je réalise que j'ai la possibilité d'"être pleinement", peut-être le temps d'un échange ou d'une présence silencieuse ou alors le temps d'une violence extériorisée. Être à l'autre, passer le doigt entre les mailles serrées de l'abandon, du découragement qui étouffe et immobilise pour simplement toucher. Dans un geste, un cri, un sourire, une promesse d'un peu mieux, d'un peu plus. Dans une sincérité parfois dure ou simplement vraie comme un fouet, comme on donne un choc électrique, pour révéler, réveiller, empêcher de sombrer.

La vie n'est pas belle en soi, elle est pénible, elle est ennuyeuse, elle n'a pas le moindre sens. ET rechercher le bonheur, le plaisir, l'ivresse ou l'oubli ne sont souvent que des pansements qu'on pose sur ses vides qui s'écoulent en Nous. Je ne peux pas être quelqu'un d'autre, ni me substituer à lui, à elle, à eux, je peux seulement passer, à un moment, mon doigt entre ces mailles et les toucher avec un peu de MA vie, de la force de ma vie qui à l'instant où je lui trouve une raison d'être, sursaute et éjecte de la matière , de l'énergie.

La vie est globalement féroce, elle est globalement menaçante. Sans envie, elle est brutalement inerte, et chaque fois qu'on le réalise trop fort, trop consciemment, on se perd dans les amas de ses fils de fer gris, ne plus vouloir s'en extraire est évident, ne plus croire que les fruits de la passion, le fruit de toutes les passions sont la seule arme pour en contrer l'inertie... ALors, une raison de vouloir, c'est sans aucun doute un autre qui doit nous la donner et par là même en trouver une pour lui-même. Je le ressens tel, aujourd'hui...

Parce-que si tout cela finit un jour par ne plus être que déception, que l'autre finit par ne plus me reconnaître comme son frère, que crèvent asséchés les gestes et les tentatives pour aller vers , alors je pourrais ne plus vouloir rien, refuser en bloc et en abandon complet, comme ces pulsions que je crains et qui me le font savoir, parce que alors je pourrais simplement ne plus vivre que sans aucune raison, déraisonnablement, sans regret, sans retour ni pardon!

Libre en contraintes

Sat, 19 Sep 2009 14:28:34 +0200

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Cadeaux et extraits

Thu, 03 Sep 2009 23:05:27 +0200

Voilà une semaine que mon recueil est publié. J'en suis fier, j'attends impatiemment les premiers exemplaires qui devraient arriver chez moi bientôt.

Depuis son "lancement", j'ai reçu quelques échos, des personnes inconnues, des proches aussi, qui m'ont fait partager leur ressenti. Simplement. Et à chaque fois, j'ai reçu un cadeau, le plus beau quand on écrit et offre ses mots aux yeux des autres. Car parvenir à toucher à travers le miroir, la distance, c'est de la vie qu'on insuffle à mes poèmes, à mon recueil.

Pour ceux d'entre vous qui passerez par ici, voici un petit livret électronique d'extraits, en espérant qu'ils vous toucheront, qu'ils seront partagés et ressentis....

ISBN 978-2-9600906-0-4

Fri, 28 Aug 2009 14:21:39 +0200

Je disais donc il y a deux mois, je vais envisager une autre possibilité de faire vivre ma poésie.

Ainsi en est-il depuis hier. Mon recueil est enfin né. Et j'ai tout fait: l'insémination, la grossesse, les forceps et le cordon.

Je vous présente donc fièrement ici .

Bon d'accord, il ne sera pas disponible en librairie, sauf futures démarches de dépôt-vente que je pourrais entamer bientôt dans mes librairies favorites.

Bon d'accord, il ne sera pas à la foire du Livre.

Bon d'accord, il n'est disponible que sur un seul site dans le catalogue en ligne.

Mais il existe. et j'en suis vraiment très heureux.

Regardez comme il est joli dans son format romantique, avec de l'azurite, des mots, des heures, des yeux dans le vague et des café-clopes d'existence insufflés en lui comme un souffle d'envie en ebullition....

Une misère

Mon, 17 Aug 2009 22:44:34 +0200

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Les atermoiements des écrits en devenir

Tue, 21 Jul 2009 12:50:17 +0200

Planté devant mon écran depuis 3 jours, je dérive accroché à la patience. Un terme s'est fiché au sol
d'écriture et irrigue mes sous-terres, les caves où fermentent mes mots: "Poitrine ouverte".

Vivre poitrine ouverte, c'est un état qui ne demande aucun effort, seulement un choix, qui ne réclame aucune cure non plus. Poitrine ouverte est comme un cri contenu, continu. Une vision éclairée par la clarté d'un besoin. Il y a comme une notion de sacrifice qui s'y accole, mais ce n'est pas un acte glauque et mortifère, ca ressemble plutôt à un présent trempé dans les lacs d'une certitude née et avenir, un présent qui devient meuble, façonnable, atteignable. c'est aussi l'élégance brute de la vulnérabilité...

Je ressens intuitivement l'inspiration qui s'y abandonne, je visualise un reclus qui se libère de lui-même, prêt à abandonner les échos de sa seule respiration. L'image d'un corps qui se déplie et s'approprie son espace avec assurance ...

Poitrine ouverte résonne et multiplie les ondes qui partent des yeux pour se cogner aux désir ou qui inventent un nouvel alphabet pour la peau et l'esprit. Ce qui les touchent se traduit en décharges qui ont un sens précis dans une langue nouvelle.

Sans aucun doute, ce terme prend toutes les formes en moi, il englobe et repeint l'ensemble des choses qui m'entourent, pose des accents sur les émotions, en fait naître de nouvelles, et la tempête de mots qu'il soulève ressemble à une masse effrénée qui tournoie, s'emballe et hésite à prendre forme définitive, à prendre formeS définitiveS sur le blanc d'une feuille virtuelle qui porte déjà ce nom: Poitrine ouverte.

Les atermoiements de ces écrits en devenir m'enthousiasment, j'ai envie de l'instant où ils se laisseront fondre en pulsations que mes doigts reproduiront sur le clavier ou sur le papier...

Les joies de l'introspection post-extasium

Sat, 18 Jul 2009 12:28:50 +0200

J'avoue que j'ai plus existé qu'écrit depuis quelques semaines! Exister... A l'ouest des rêves, au sud de l'attente, en décalage, calé pile poil dans la belle réalité des possibles.

Revenir ensuite à plus de solitude demande un effort de réadaptation, car les "teintes et les ondes" du vécu se bousculent en moi sans vouloir trouver de place. C'est comme si des instants précieux se façonnaient boules de flipper et se cognaient à mes pensées établies, aux "pris pour acquis" rangés dans mon cerveau.
Les premières tentatives pour retranscrire le flot de mots qui se bouscule pour sortir d'en-moi sont brutales. Il y a des phrases déchirées, bossues, des vers hachurés qu'on pourrait croire "passés à tabac". Remise en cause comme une remise en forme, décharge de besoin, évidences, doutes. Je me rappelle les entractes au théatre, quand j'étais enfant. Dans les coulisses, je voyais les décors être changés derrière le lourd rideau bordeau, un jardin devenait une chambre, un bistrot se tranformait en bureau, ça grouillait tout autour, en chuchotant, contraste presque irréel, comme dans ma tête maintenant. J'essaie de canaliser tout cela, parce-que c'est fort, c'est puissant...

Désolé, je dois paraître confus, et c'est normal, ce sont des bribes de l'introspection qui m'agite et qui chauffe à feu fou ce qui bientôt deviendra écrit, deviendra poésie.

"Lorsque les certitudes s'étirent dans les décors successifs, qu'elles sphérisent les éclats de peaux à toutes les courbes de temps, quand rien ne se décide à les apaiser, encore moins à les livrer à la horde des illusions ou au mouroir des évidences, puisque de clairs à obscurs, l'envie, les rythmes, se mélangent souplement, il est l'heure, rare et précieuse, de s'offrir, de s'accepter trouvé."

Faire vivre mes recueils

Mon, 22 Jun 2009 22:10:11 +0200

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Les flux lourds et l'inhumain

Sat, 20 Jun 2009 13:15:27 +0200

Je ne parviens pas à saisir et retranscrire ce sentiment qui s'impose lorsque porté par les courants forts des émotions, je trouve en l'altitude de la nature et des éléments une hypothétique manière de ne pas avoir peur, de railler la bête mercuriale qui obscurcit comme elle alourdit mon humeur.

Ces derniers jours, le ciel m'a beaucoup accompagné, le ciel de fin de jour, plein et ample, strié de rouges et de gris sauvages. Je le regarde et je ressens la possibilité de me détacher des pesanteurs. Non pas comme une lévitation, ou comme un trip méditatif quelconque, plutôt comme un après prometteur. Ce ciel me donne l'impression que je pourrais être démuni et dénué de tout, il resterait des possibles. C'est absurde et naïf, et c'est en cela que je ne parviens pas à définir la substance de ce sentiment.

Il y a des mots qui se chevauchent, promesse, avenir, guérison, possible, vaste, ailleurs et cela ressemble à un voyageur nanti qui peut fuir sans lâcheté ou partir sans regret, à une récolte de rêves inconnus, ce sentiment imite ce que pourrait ressentir un homme arrivant épuisé dans un champs de fruits insoupçonnés, inimaginés et réalisant que c'est la métaphore du monde et du temps qui lui reste à vivre.

Lorsque je suis debout, face à ce parc aux allées droites et longues qui plongent vers un étang caché, par tous les temps, il y a toujours une majesté qui me donne ce même sentiment. Et si tout merde, si tout fout le camp, il me restera le choix de prendre à pied ou en pensée la route du regard plongé loin en avant, ce regard qui toujours s'emporte dans les rafales ou les brises, désarrimé des règles.

Tout ce qui nous permet de toucher le sol, de s'y pencher pour ramasser l'or, pour trébucher et tomber, pour sentir la lumière passer en nous depuis le ciel et jusqu'à lui, ce sont les autres. EXISTER! Mais ce qui nous offre de nous en détacher quand ces foudres deviennent chiennes, quand le flux qui nous transperce est si lourd qu'il tire nos traits d'âme et de face vers des gouffres sombres, vers l'en-bas, c'est l'inhumain animé des éléments assaillant les sens qui nous ramène auX là-bas...

Ce sentiment ressemble à l'Enfin, sans doute. Ce sentiment me maintient sur le fil entre le sol et le ciel...

Et puis un autre part et nous laisse sa trace

Sat, 23 May 2009 11:28:58 +0200

Un arrêt cardiaque et toute la complexité du jour, des lendemains, des acquis, tout n'est plus. Je le voyais tous les jours, discret, un sourire, une voix grave, un long corps élégant, un visage émacié et gentil. On échangeait quelques mots, en fumant, sur le perron, il avait des projets, une nouvelle maison, un voyage, la crainte d'un licenciement, la peinture? Un livre ou un film qu'il allait acheter? Peut-être un barbecue ce week-end? Peut-être qu'il n'aspirait qu'à des choses simples, peut-être qu'il se contentait de se lever et de venir travailler 5 jours par semaine en attendant le jour où il aurait plus de temps pour lui?

Je ne lui ai pas assez parlé, parce-que je ne parle pas beaucoup, parce-que après 5ans, 10 ans, 15 ans à se cotoyer au quotidien, ça s'inscrit quelque part dans la case "absurde" ou pire dans la "normale" qu'on ne va pas se metter à sympathiser, que le temps écoulé a scellé un type de rapport. Même si on s'appréciait, juste comme ça, avec son clin d'oeil et son "Bonjour" grave et sonore. Avec mon clin d'oeil et mon sourire. Clin d'oeil que je ne fais, spontanément, que pour les gens que je ressens non-agressifs, que je sens inoffensifs. Mais on en a pas parlé, je ne sais pas si le sien valait la même estime? Juste quelques mots, entre deux, trois, quatre minutes de clope sur un perron, entre 2 volées d'escalier, à travers les saisons et les luminosités.

Je suis fâché de ne pas lui avoir plus parlé... il était à peine plus âgé que moi. Il s'appelait Serge,