dulce locura

ctrl - alt - delete

Fri, 03 Aug 2007 15:44:32 +0200

Si tout pouvait être aussi simple que ces trois touches sur un clavier...

Si seulement en me lavant je pouvais effacer plus que ton odeur sur ma peau

La réalité m'a pris par les épaules pour me secouer et me filer deux baffes.
Je peux pas me raconter, pas cette fois, encore moins nous raconter.
Faut que je re-mette une chappe de plomb (un peu plus solide cette fois) sur mon coeur et ça ira.

Ca a toujours été, non?
Je peux au moins essayer, faire semblant.

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Connard ou mec bien qui s'ignore? J'arrive toujours pas à te cerner et j'ai de nouveau mal. Je pensais avoir réussi à oublier mais non, les sentiments sont toujours là. Tain ca me fait trop chier que je te veuille... non pas physiquement ca j'ai déjà eu, bien que j'aime beaucoup, je te veux toi, entier.

Si seulement tu savais tout ce que je serais capable de te donner. Reste à savoir si ca t'irais.

Toute façon tu ne prends que ce qui t'arrange.

Elle

Sat, 23 Jun 2007 13:00:46 +0200

Je ne la supporte plus.

La cotoyer m'est de plus en plus insupportable.

Je la déteste pour ce qu'elle est, le fait qu'elle représente tout ce que je ne veux jamais être.

Je la déteste pour tout ce qu'elle n'a pas pu ou pas voulu faire.

Je la déteste pour son indifférence, pour tout ces manques que je n'arriverai jamais à combler.

Je la déteste pour ce qu'elle a fait de moi en ne faisant pas.

Je la déteste parce qu'elle ne s'est jamais rendue compte de toutes ses erreurs, ses manquements.

Je me déteste de la détester, j'aimerais lui pardonner, enfin tourner la page, l'accepter telle qu'elle est, ne plus souffrir.

Enfin au moins en la détestant, je me démarque d'elle, au moins moi je ressens

Il est facile d'oublier une odeur

Thu, 14 Jun 2007 23:28:40 +0200

En tout cas pour moi, c'est une des choses pour me séduire et c'est aussi celle que j'oublie le plus vite. Cocasse.

Par contre je revois encore tes yeux, ton sourire, ah ce sourire comme il a pu me faire frémir.

Ta voix aussi, j'ai souvent envie de t'appeler pour l'entendre, mais à quoi ça servirait à part me faire du mal.

Je n'ai pas encore tourné la page, toi si surement, c'est normal. C'est tellement irrationnel cette douleur, ce manque. Enfin tout autant que la vitesse à laquelle j'étais raide dingue de toi...

J'exige de t'oublier... et merde pourquoi ca ne marche pas si facilement?

L'insomnie

Fri, 08 Jun 2007 09:37:47 +0200

Il y a des instants qui se prolongent au point qu'on ne sait plus qu'en faire.

On se tourne encore et encore, dans tous les sens et toutes les positions à la recherche du sommeil qui ne vient pas.

Ce genre de moments où l'on a envie de faire sortir son esprit de la tête, celui-là même qui passe d'une chose à l'autre sans se fixer ni vouloir s'arreter.

Ces même moments où l'on voit les minutes s'égrainer avec angoisse, ces mêmes moments où le temps s'étire tel un pacha dans sa quasi immobilité et en même temps se rapetisse au décompte du peu d'heures qui restent à dormir si jamais on y arrive.

Dans ces moments là toutes les astuces sont bonnes pour arriver à s'endormir, seulement le sommeil qui ne veut pas être atteint ou l'insomnie qui ne veut pas nous lâcher, c'est selon, devient perverse et retors à toute méthode.

Il se joue de nous, d'autant plus qu'on le cherche.

ET là nait le paradoxe : il ne faut pas chercher le sommeil tout en étant irrité du fait que celui-ci ne vient pas.

Je - Tu - Elle

Thu, 07 Jun 2007 21:12:17 +0200

Tu aurais voulu avoir la grâce et la beauté

Tu aurais voulu avoir l'éloquence pour sublimer ce que tu vois et ressens.

Tu aurais voulu mettre tous les hommes à tes pieds même si un seul te suffit, un qui est passé à côté de toi sans te regarder ou à peine.

Tu te regardes dans le miroir en te demandant qui s'attarderait sur toi.

Tu te rends compte que tu n'as pas toujours grand-chose à dire que non seulement ton phrasé mais également ce qu'il contient n'éveillera pas l'intérêt.

Tu as comme un goût d'amertume dans la bouche, parfois tu te cherches, parfois tu préfères t'oublier et vivre telle que tu es.

Le manque de quelqu'un qui te trouverait merveilleuse, si particulière, qui ne voudrait que toi et personne d'autre te déchire les tripes.

Il serait temps que tu te rendes comptes à quel point tu n'es qu'une pauvre fille et que tu devrais t'y faire.

Beaucoup de pages se sont tournées

Thu, 07 Jun 2007 15:49:05 +0200

Tous ces "ils"

Toutes ces "elles"

Qui ont parcouru ma vie, qui continue à y être ou qui n'y sont plus.

Certain/es ont laissés des traces plus profondes que d'autres, mais de tous ceux que j'ai pu cotoyer un minimum, je crois pouvoir dire que je n'ai oublié personne.

Est ce qu'on oublie vraiment d'ailleurs?

Oui bien sur il y a des souvenirs, trop nombreux parfois, qui s'étiolent jusqu'à s'effacer complètement, mais je veux parler des personnes, de ce qui nous y a lié, ce qui a fait que ces personnes ne sont plus là ou sont au contraire toujours là, leur personnalité, leur comportement avec nous. Je crois que ce sont des choses qui ne s'oublient pas.

une petite fille

Sat, 24 Sep 2005 17:44:52 +0200

Elle est à l'aube de sa dizaine d'années.
Elle va se coucher comme tous les soirs. Elle espère un bisou de sa mère mais elle sait qu'il n'y aura rien.
Elle se sens si seule, si vide.
Elle se sent si petite et déjà trop grande à la fois avec toutes ses questions.
Elle aimerait que sa maman la regarde, elle pleure doucement et attend que sa maman aille se coucher.
Elle se lève et s'habille, elle enfourne sa couette dans un sac à dos, elle prend ses clefs et passe la porte d'entrée en soupirant. En se disant que sa vie est ailleurs. Elle ne sait pas encore où aller quand elle quitte sa tour de béton.
Elle marche, elle s'arrete à un arret de bus sur une chausée où à cette heure passe très peu de monde. Elle a envie de s'allonger là mais des gens arrive alors elle repars. Elle se fait accostée, on lui demande s'il faut aller quelque part. La peur lui fait dire non. Peut etre qu'on ne lui voulait pas de mal, mais elle est contrairement aux autres enfants plutot craintive et ne donne pas sa confiance facilement.
Elle continue à marcher, elle a froid, une sensation différente du froid qu'elle ressent dans le coeur quand elle est à la maison. Elle ne s'y sent pas chez elle, elle s'y sent transparente. Elle a envie de se sentir vivre.
Elle pleure de temps en temps en marchant. Finalement elle n'a pas tellement envie de dormir dehors. Elle ne sait pas où aller. Même si elle se sent seule à la maison, c'est une solitude différente. Elle préfère encore être transparente et vivre avec quelqu'un qui ne la voit pas plutot que de continuer dans le noir et le froid.
Alors elle rentre, va se coucher en essayant d'oublier ses tracats, elle regarde le bout de ciel qu'elle voit de sa fenetre. Elle ne voit presque pas d'étoiles à cause des nuages et elle se promet d'avoir un jour une autre vie et d'exister pour quelqu'un

Un champignon au gout amer

Sat, 06 Aug 2005 13:46:52 +0200

Il y a 60 ans, une bombe atomique s'abbatait sur Hiroshima tuant instantanément la moitié de sa population, un seul batiment resta debout.
Nagasaki, 3 jours plus tard.
80 000 ont survécu jusuqu'à nos jours, c'est marqué sur leur front qu'ils sont des hibakusha (survivant irradiés), en plus de leurs souffrances physiques et morales ils ont été rejetés de la société, on n'a reconnu leur droit que trop récemment et encore.

Ils ont la peur au ventre que leurs enfants portent eux aussi les maux des radiations.

Et pourtant, en 2005, la bombe nucléaire est plus que jamais d'actualité, de plus en plus de pays la veulent, il n'est plus question de désarmement.

"C'est comme si les fourmis possédaient l'insecticide", phrase entendue au J.T à ce propos qui est horrible tellement elle est vraie.

J'espère de tout coeur que plus jamais personne ne déclenchera ces champignons maléfiques malheureusement il faut penser au fait qu'ils peuvent etre à la portée de n'importe quel type dirigeant un peu barge.

En attendant je comémore ce macabre anniversaire parce que comem beaucoup de choses, il ne faut pas oublier

Londres, je suis consternée

Thu, 07 Jul 2005 22:26:59 +0200

Même si je n'aime pas trop Blair et sa politique, j'ai été consternée quand dans les environs de 17h, en zappant, je tombe sur l'édition spéciale de la une.

Le temps de réaliser qu'il s'agissait d'une édition spéciale, de quoi ca parlait et qu'il n'était pas encor el'heure du J.T, tout ca en même pas 5 minutes, j'eu un retournement d'estomac sur la vision d'un corps noir, visiblement de sexe masculin auquel les secours faisaient un massage cardiaque.

On peut être opposé à l'interventions de différents états en Irak, poser une bombe en pleine heure de pointe, pendant que des innocent partent s'escrimer à gagner de quoi vivre, c'est immonde.

Mon propos va peut-être passer pour déplacé dans ces circonstances mais une pensée fulgurante m'a assailli en écoutant les communiqués sur cette horreur, "s'il y a des extraterestres, qu'ils assistent à "ça" et qu'ils comprennent, ils ne doivent pas avoir une haute opinions de nous et cela leur fera passer tout envie de venir nous faire un coucou"

Le 16 rue de la loi dans tout ces états, malgré que la Belgique à très peu de risques de se retrouver confronter à ce genre de choses. Il faut rassurer le public, leur montrer que le gouvernement fait attention à la vie de ses électeurs.

A ma connaissance, il me semble qu'il n'y a jamais eu d'attentats dans notre plat pays mais il ne faut jamais dire jamais.

La stupeur me laisse coite (oui ca existe, j'ai vérifié ;-) ) et puis il n'y a rien que je puisse faire, mis à part souhaiter de tout mon coeur que ces gens attrapent une conscience et ne comettent plus ce genre de gestes qui portent aussi atteinte à leur communauté.

De tout coeur avec les londoniens

coeur en berne

Fri, 03 Jun 2005 15:42:32 +0200

Je compte les secondes, les heures, les jours et les années depuis que tu es parti.

J'essaie de t'effacer de ma vie mais tu es là, dans mes souvenirs, dans mon coeur dont le sang qui l'anime vient en partie de toi.

Quand tu es parti tout s'est écroulé pour moi. Je ne voulais pas y croire.

Bien sur ce n'est pas comme si tu avais la moitié de l'âge que tu as eu quand tu es parti mais pour moi c'était bien trop tot.

Tu étais beaucoup pour moi. Je t'ai idéalisé, tu étais mon modèle.

D'ailleurs je ne veux pas retourner là-bas, ca me fait trop mal. Heureusement que tu n'es plus là pour voir ce massacre de la naure.

Le week-end passé j'ai pleuré pour toi, cela faisait longtemps. Près de quatre ans que je les retenait... même si sur le coup j'en ai laché des litres, depuis plus une seule, je t'avais rangé dans les albums.
J'ai dit de mauvaises choses, que tu n'avais pas le droit de m'avoir abandonnée, que je ne comprenais pas pourquoi tu n'étais pas allé plus tot voir les médecins... encore aujourd'hui j'me dis qu'ils auraient pu te sauver...

Mais voilà, tu m'a laissée, je n'ai pas pu te dire aurevoir, je n'ai pas pu te serrer encore une dernière fois.

Tu me comprenais, tu lisais en moi comme dans un livre ouvert, pour toi, j'étais un diamant qui ne voyait que sa robe de charbon...

J'aimerais tant que tu sois là... même si je suis construite depuis longtemps, j'ai encore besoin de toi... et surtout j'aimerais que tu vois ce que je suis devenue, tellement de choses dans ma vie ce sont passées depuis que tu es parti... tellement de choses que j'aurais voulu partager avec toi

Tu me manques, je ne t'oublies pas et je ne pourrais jamais t'oublier. Tu es en moi.

Envie d'une taille qui s'arrondit

Thu, 19 May 2005 13:47:21 +0200

Aussi loin que je navigue dans mes souvenirs, j'ai toujours revé de donner la vie.

Pour offrir un monde de merde, pour apporter à ce bout de moi ce que je n'ai pas eu?, vivre une autre vie par procuration?, peut-être donner de l'amour tout simplement. Je ne sais pas.
Juste que c'est dans mes trippes, même si je sais que c'est bien trop tot, j'ai d'autres choses à faire avant.

Pourtant j'ai une peur... pas seulement de ne pas être à la hauteur... simplement de ne pas arriver à donner la vie. Je suis peut-être trop jeune, sans avoir jamais essayé pour me coltiner cette peur.

Pourtant je crois que j'ai quelques raisons de l'avoir.

Il y a déjà de ça 2-3 ans... j'étais folle amoureuse, conne mais soit. Je suis une éternelle étourdie, tellement que j'en avais oublié mon petit cachet quotidien pour éviter justement un ventre qui s'arrondit. Pendant 5 jours d'affilés... je crois que c'était parce que j'étais en vacance, pendant ces moments là je perds très vite la notion du temps et des jours. Enfin je n'ai pas d'escuses. Pour la suite non plus. Affolée j'avais appelé mon médecin pour savoir comment réparer cette bévue. Je devais toujours prendre mes comprimés mais cette fois deux fois par jour pour récuperer le retard. Pendant ce temps là le mot d'ordre était "plastique".
Je n'ai pas osé en parler au jeune homme que j'aimais depuis un certain temps, il n'y a donc pas eu de protection. Inconsciente que j'étais.
Un matin alors que je n'avais pas encore fini de récupérer mon retard, je trouvais quelques gouttes rouges dans les toilettes et je paniquais en me rappellant que le médecin m'avait dit qu'il fallait s'abstenir parce qu'un plastique peut toujours se casser et qu'il y avait beaucoup de risques que je tombe enceinte.

A la fin du mois, un peu de retard. Je me suis précipitée la peur au ventre dans une pharmacie pour me procurer la réponse à mes interrogation. Un petit passage au toilettes négatif, le soir même mon corps confirma la délivrance matinale procurée par le test.

Et c'est de là que sont parties mes interrogations... par apres il m'arriva de nouveau un facheux oubli avec quelqu'un d'autre, moins important mais qui aurait pu donner le meme genre d'issue que le premier et qui ne donnera rien.

Ce n'est pas de ma légèreté passée dont je voulais faire part. Mais seulement de mes inquiétudes quand au fait que mon ventre ne serait qu'un désert.

J'essaie d'effacer ces inquiétudes en me disant qu'un enfant ca ne s'attrappe pas toujours aussi vite qu'une grippe et que peut-être que lorque j'essaierais volontairement tout se passera bien, en attendant cette idée me reste en tête.

Je ne sais pas trop pourquoi je l'expose ainsi, je n'en ai jamais fait part à qui que ce soit. Peut-être juste une façon de me convaincre qu'il est bien trop tot pour m'inquiéter de ce genre de choses.

L'avnir me répondra

Souvent

Tue, 10 May 2005 10:46:51 +0200

Souvent ces derniers temps je me demande comment j'ai fait pour ne pas mal tourner.

Comment j'ai fait pour ne pas trainer toute la journée dans le quartier au lieu d'aller à l'école.

J'en ai fait quelques conneries, mais j'ai eu la chance de croiser un policier qui m'a foutu
suffisemment les jetons pour ne plus jamais recommencer.

J'ai compris aussi que l'école était une porte de sortie, le salut vers une autre vie.

Je n'ai que très peu fréquenté les gens de mon quartier... peut-être à cause de ce décallage
que j'ai toujours ressenti face à mes pairs.

On en parlait dimanche avec ma meilleure amie. Du fait qu'elle avait arreté à 17 ans pour
faire de la boulangerie. Elle ne regrette vraiment pas, elle pense qu'elle n'aurait jamais eu le
courage d'étudier. Elle se dit même qu'elle n'en aurait pas eu l'intelligence. Pourtant avec elle je
ne me suis jamais sentie en décalage. Peut-être parce qu'elle a essayé de me connaitre sans
jamais me juger trop vite. Je ne sais pas pourquoi mais je lui ai demandé si elle me trouvait
plus intelligente qu'elle ou un truc dans le style. C'est là qu'elle m'a dit qu'elle se souvient de
certaines dicussions au collège où les gens avec qui on trainait parfois me regardaient comme
une extraterrestre parce que j'utilisais des termes qu'ils connaissaient bien sur mais qu'ils
n'auraient jamais employés. Ce n'est pourtant pas ca qui fait l'intelligence.

En tout cas, de notre discussion, est sortie la conviction encore plus renforcée que j'ai toujours
été "différente", en quoi, je me le demande encore.
Je n'ai plus envie de me prendre la tête avec ce genre de chose, tout ce que je sais c'est qu'au
fil du temps j'ai réussis à me donner toute seule comme une grande les cartes en main pour
réussir ma vie. Faut pas que je les lâche, faut que j'arrive à croire en moi, parce que comme je
l'ai déjà dit ici, je n'ai pas encore accompli grand chose dans ma vie mais apparement
suffisement pour en etre fière.

Colérique

Sun, 01 May 2005 23:18:32 +0200

Le mot a été laché .

Oui je suis impulsive. Quand quelque chose m'énerve, j'éclate. Bien que, les années passant, j'arrive de mieux en mieux à me maitriser, il suffit parfois d'une contrariété un peu trop forte, que je sois fatiguée ou levée de mauvaise humeur et ma vigilance se réduit comme une peau de chagrin.

Je ne sais pas expliquer ce que je ressens. Une forme de frustration je crois, comme un blocage, et j'éclate pour l'évacuer. Heureusement même si ca peut etre assez spectaculaire ca ne dure jamais longtemps. Quelques minutes tout au plus.

N'empeche ca me fait mal qu'il ai cité cet adjectif pour me qualifier... Parce que celui-ci décrit parfaitement quelqu'un à qui je ne veut jamais ressembler. Quelqu'un qui arrive toujours à se donner le beau rôle. Quelqu'un que je ne peux pas aimer malgré les liens de sang.
Quelqu'un à qui je n'ai pas le cran de dire ce que je pense, quelqu'un dont j'ai peur tout simplement. A tort peut-etre. Mais j'ai toujours préféré jouer de prudence avec cette personne. Bref je me hais de partager cet adjectif avec cette personne.
Je sais que la partie n'est pas encore gagnée. Néanmoins je sais que je ne suis pas comme cette personne parce que pour lui/elle ca durait indéfiniment.

J'espère juste arriver un jour à pouvoir me controler en toute circonstance. Les progrès que j'ai fait en la matière m'incitent à esperer.

Au fait...

Sat, 30 Apr 2005 15:40:47 +0200

J'applaudis à deux mains et à deux pieds le maraige et l'adoption pour les homosexuels.

Un pays qui est pourtant d'une extreme tradition catholique, que certains pays nordiques ont souvent regardé d'un oeil dédaigneux nous a dépassé et de loin.

Je suis vraiment ravie, en plus, ils se cassent pas la tête eux, ils ont simplement décidé de changer "mari" et "femme" par époux dans le code civile. Plus simple, tu meurts!

N'empeche quand on y pense, c'est caucasse parce qu'hétéros veut dire autre et donc homos signifiant semblable que ce soit eux que l'on traite d'"autre". Ce qui me révulse pas mal, c'est les idiots qui disent "je repsecte leur choix", putain mais ils ne se sont jamais réveillés un jour en se disant "je ne veux plus avoir de relation amoureuse qu'avec des gens de même sexe que moi". d'ailleurs vu comme ils ont parfois encore du mal, je crois que s'ils avaient eu le choix, ben ils ne l'auraient pas fait.
Comme si on devenait homosexuel, y en a qui croit encore que c'est une maladie ou quoi?
Et que dire à ceux qui trouvent ca anormal que ca a toujours eu lieu et que ca n'est pas rare (en tout cas entre mâles) dans la nature.
Faut pas oublier qu'on est des animaux et ce n'est pas péjoratif.

Et l'autre en blanc qu'à l'air d'etre du même moule que le polonais, qu'est ce qu'il va nous pondre comme idioties. Une raison de plus pour etre athée quand on entend tout le battage qu'on a fait sur ce "merveilleux homme". Mère thérésa, elle, elle m'impressionnait mais pas un vieux bouc blanc qui fait le tour du monde et qui est louangé pour ca.

Et, rien à voir, mais j'ai entendu que la mathilde nous prépare un petit troisième à la dotation. Bon je sais qu'on est des animaux, mais bon on n'est pas des lapins non plus. c'est bien gentil de vouloir améliorer les chiffres de la démographie mais bon vous aller commencer à sérieusement faire péter le budget. Alors merci d'arreter.
P.S Je passe souvent devant chez vous et j'ai entendu que vous étiez à l'étroit, on peut échanger avec plaisir.

y a des jours comme ca

Thu, 21 Apr 2005 23:29:55 +0200

Mon esprit vagabonde souvent dans les méandres de mes souvenirs.

Une idée submerge, m'éclate en pleine figure, j'ai été une ombre pendan tellement de temps.

J'ai fait quelques trucs cons pour qu'on me voit alors que ca n'a rien donné.

Je me souviens de cette phrase d'un ex qui pourtant avait été un putain de foutu connard (enfin
c'est une autre histoire que je ne conterais surement pas), qui m'avait dit "t'es une fleur née sur
du bitume". Ce jour là je me suis sentie pleine de couleur pas insipide comme d'habitude.

C'est fou quand meme, je repense à cette visite dans mon ancien collège où j'étais un vilain
petit canard, où je pensais me fondre dans la masse tout en essayant de montrer par mes
fringues une espèce d'appel au secours. Et finalement, je me rend compte que je n'ai pas été
tellement une ombre que ca.

Pourtant c'est vraiment la sensation que j'avais à cette époque.

Même encore maintenant je me sens parfois quelconque. Enfin c'est bizare, à une époque je
me sentais anormale, hors normes alors que c'est totalement antagoniste avec cette idée de
n'etre qu'un individu perdu dans la masse.

Je ne sais pas trop vers quoi me tourner aujourd'hui. J'ai tourné la page, même si de temps en
temps je repense à certaines "choses".

Souvent je me suis détestée, au point d'avoir envie de gerber sur ma petite personne, mais
finalement avec le recul, mon égo remonte, je suis fière de ne pas avoir mal tourné, et meme si
je n'ai pas encore fait grand chose, il parait que je devrais quand meme etre fiere de ce que j'ai
accompli jusqu'aujourd'hui.

Je me suis souvent vue comme subissant mais au fond, pas du tout. Enfin ca dépend dans quel
sens on le prend. Mais je parle de subir la vie en général, de se laisser aller à la voie la plus
facile, celle qui nous semble toute tracée. Fianelemtn prendre du recul m'a appri à m'aimer