Personne ne sait qui je suis en vrai

Le bonheur, le vrai.

Sun, 18 Oct 2009 21:26:39 +0200

Le bonheur c’est comme une caresse, c’est doux et ça vous embaume le cœur d’un parfum léger et fruité. Le bonheur c’est fragile, mais si beau qu’on veut en avoir toujours plus. Autrefois, je pensais que le bonheur, le vrai bonheur, n’existait que dans les films. Puis j’ai découvert que je pouvais moi aussi en avoir, non pas en lui courrant après, mais en l’acceptant quand il se présente. Et c’est ce que je fais chaque jour, je prends chaque petites parcelles de bonheur et tant pis si parfois il y en a peu. Je pensais que dans la vie il valait mieux être toujours triste comme ça on avait pas à perdre ce bonheur puisqu’on ne le possédait pas. Mais j’ai découvert depuis peu qu’il y a beaucoup plus de bonheur à prendre tout au long d’une journée que je n’aurais autrefois imaginé. Finalement c’est en se réjouissant de plein de petites choses qu’on récupère ce bonheur.

Doucement je deviens heureuse, j’apprends à être heureuse, et le bonheur qui me faisait tant peur maintenant je l’accepte. Je me sens simplement bien, simplement heureuse. Je touche enfin au bonheur.

Je ne pourrai oublier.

Mon, 05 Oct 2009 23:50:53 +0200

Je n'oublierai sans doute jamais ce jour là, ce jour où la personne que je croyais mon amie et peut-être celle qui me comprenait le mieux m'a blessé alors que je ne l'aurais jamais cru capable de ça. Mal à l'aise et meurtrie je me suis résignée. Après tout je ne suis sans doute rien pour elle. Pourtant j'avais l'impression d'être vraiment quelqu'un d'important, en tout cas c'est ce qu'elle dit... mais son geste semble tout montrer le contraire. On dit que l'amour fait faire des choses idiotes, mais idiotes à quel point ? Je ne veux plus ressentir ça, et j'ai le sentiment qu'il faut que je me protège. Je suis sans doute de trop et si je dois disparaître de sa vie, je le ferai. Pas parce que je veux lui faire du mal mais parce que je ne veux plus me sentir comme une moins que rien, plus jamais. Après tout je me dis que ce ne sera pas bien dur pour elle vu ce qui c'est passé... « Je ferai tout ce que tu voudras, je serai là pour toi quand tu en aura besoin » mais non je ne crois pas. Il faudrait que tu saches que j'ai besoin de toi pour être là, et tu n'es jamais joignable. Et puis je crois que je n'ai rien envi de demander, je ne lui en veux même pas, j'ai juste le sentiment qu'un couteau c'est planté en moi, et que c'est elle qui l'a mis là. Qui pourrait pardonner un geste pareil d'une personne qu'on dit son amie ? Pas grand monde, mais je n'ai rien à pardonner j'ai juste mal, mal de la façon dont elle m'a traité. Peut-être qu'elle a juste changé... Mais moi je dois me protéger de cette souffrance, sinon je vais encore tomber, et c'est trop dur de tomber... Mais ça elle ne s'en rend surement pas compte, et sans doute qu'elle a bien profité de son temps sans se soucier du mal que je ressentais. Mais peut importe je ne laisserai plus personne me traiter ainsi. Plus jamais.

Eternel Recommencement

Fri, 25 Sep 2009 22:55:07 +0200

Il est sans doute facile de se tromper, et je me trompe encore et toujours. La vie finalement ressemble à un éternel recommencement. Cette fois ci pourtant j’y croyais très fort et je pensais ne pas me tromper encore une fois. Mais finalement j’ai le sentiment de revivre le passé, les abandons encore… Pourtant je pensais vraiment qu’elle était différente de toutes celles d’avant. Même si je sais qu’il faut que j’attende de voir, et qu’elle m’a dit qu’elle se ferait pardonner du coup qu’elle m’a fait, je me pose beaucoup de question. Je n’aurais pas osé lui faire un sal coup comme ça. J’ai le sentiment que je ne suis pas une amie si importante, pas comme j’ai cru le croire. Je pensais pourtant que c’était réellement l’une de mes amies les plus proches, les plus intimes mais peut-être que je me suis trompée…

Quoi penser maintenant ? Je l’aime vraiment beaucoup, je me suis rarement sentie aussi bien avec quelqu’un, j’aime nos délires et nos moments partagés, mais sont-ils réciproque réellement ? Ou ne suis-je que du vent ?

Je voudrais lui dire qu’elle me manque que j’ai envi de la voir, qu’on rigole toutes les deux, qu’on aille en boite, mais à quoi bon ? Elle ne m’entendrait pas. J’ai l’impression d’avoir été comme abandonné par l’amie qui m’était le plus chère et ça fait mal. Trop mal.

Tu me manques.

Sun, 08 Mar 2009 22:53:15 +0100

Tu me manques c’est tout ce qui me vient. Ta peau contre moi, tes baisers, tes mots doux, tes câlins, ton sourire, toi… Tout entier tu me manques. Etre à tes côtés est si agréable, si doux que je ne voudrais jamais que cela ne cesse. Et là ce soir j’ai juste un vide en moi, ton absence me paraît dure, longue et me rend vide de sens, vide de moi, vide de toi, de tout.

Je voudrais te retrouver mon amour, ne former plus qu’un avec toi encore une fois. Juste toi et moi unis comme jamais, pour toujours. Me sentir apaiser, frissonner, exciter sous tes mains. Me sentir juste moi dans tes bras. Me sentir combler, entière car loin de toi je ne le suis plus. Comme si je n’étais que moi avec toi. Et tes mots me rassurent, me font oublier combien je me haie, effacent la douleur, les plaies en moi, la colère, et me ramènent à l’essentiel nous. Mon amour pour toi me sauve de moi-même et je ne vois pas ma vie sans toi. Et si demain tu partais alors il me faudrait réapprendre à marcher comme une enfant qui vient de tomber, et qui à oublier qu’autre fois elle tenait peut-être sur ces jambes sans ta main. Ma vie sans toi je ne la conçois pas car se serait comme vivre sans cœur, sans âme. Je ne serais plus qu’une forme, une enveloppe si tu n’étais pas là, car finalement c’est toi qui fais battre mon cœur, toi qui me rend mon sourire quand je pleure, toi qui fais que jamais je ne meure.

Je t’aime mon amour, ne m’oublie pas.

Plus jamais ce corps ne me dégoûtera.

Tue, 06 Jan 2009 22:58:31 +0100

Me voilà donc commençant un régime pour début d’année. Régime qui va durée 6mois je pense, nous verrons bien. Mon but 30kilo d’ici le mois de juillet. Cela ne va pas être chose facile mais je pense pouvoir y arriver. Je fais un régime une peu dans le style de mon précédent régime sauf qu’en plus j’essaie de compter les calories que j’engloutie. De tout façon il faut que je change, je ne me supporte plus et je suis fatiguée de me détester, mare que ce soit l’angoisse à chaque fois que je vais acheter un pantalon, à chaque fois qu’une robe me plait, mare de me regarder dans la glace en me disant que je suis grosse, que ce corps me dégoûte, que je ne sais qu’être énorme, et que si ça continue bientôt je ne pourrais même plus m’habiller, mare jamais trouver ma taille dans les magasins, mare de pas mettre ce que je veux parce que mes grosses cuisses flasques sont laides à voir, mare de pas mettre de brassière parce que mon ventre déborde de tous les côtés, mare de tout ça.

Bien sûr qui y’en a qui me trouve belle, voir bonne, mais c’est uniquement parce que je leur donne l’impression de l’être, parce que je sais cacher mon corps difforme et jouer des peu d’atouts que j’ai , de suite alors je devienne bonne, voir salope sans doute… Mais moi je ne supporte plus ce que je suis car je ne suis qu’un tas de graisse. Aujourd’hui c’est finis plus jamais je ne serais grosse, plus jamais je ne serai obèse, plus jamais je ne serai en surpoids, plus jamais je me le promet.

J’y arriverai.

Bonne année !

Sun, 04 Jan 2009 20:47:35 +0100

Je vous souhaite une bonne année même si c’est un peu en retard. En espérant que des belles choses se passeront, et que la tristesse, et la douleur ne seront pas trop présentes. En ce moment je révise, il le faut bien, je vais tout faire pour y arriver comme d’habitude puis on verra bien ce qu’il adviendra. J’ai passé d’assez bonne fête, mais bon maintenant j’ai commencé un régime, j’espère qu’il marchera, si j’arrive à perdre ce que je veux perdre je ferait très attention à ne pas reprendre, je crois que je me pèserais chaque semaine… Je crois que je pourrais être vraiment belle si je m’en donne les moyens. Mais bon tout cela n’est pas facile…

J’ai pas mal de stress à l’approche des exams ça me coupe un peu l’inspiration, je crois que je serais plus bavarde après le 16septembre… Je me langui que ce soit finit j’en ai tellement mare, les périodes d’exams c’est l’horreur pour moi…

En tout cas bonne année à tous !

Bientôt Noël !

Tue, 23 Dec 2008 17:17:02 +0100

Aujourd’hui derniers achats de noël, derniers cadeaux, on oublie pas ma petite boule de poils qui à droit à son paquet sous le sapin. Je me sens comme une petite enfant juste impatiente que le père noël passe, impatiente d’ouvrir mes cadeaux. Moments magiques et inoubliables depuis mon enfance. Chaque noël est unique, il m’est arrivé une fois d’avoir un noël triste, mais depuis ils ont été tous beaux.

Impatiente un peu aussi de retrouver mon homme, il commence à me manquer, alors vivement ce soir. Puis on va sortir, j’aime bien ces soirées où on boit, s’enfume et tout devient alors encore plus joli et drôle. Je me sens comme une pile, ce soir va arriver et tout ira vite, c’est le compte à rebours qui commence : soirée - rentrée tard – levé tard – préparation de noël – noël. Tout va aller très vite, mais le temps là à ce moment précis donne l’impression de s’être ralenti, comme pour me faire souffrir encore un peu de mon envi que tout cela arrive, mais pas trop vite tout de même, noël une fois passé c’est finit et il faut encore attendre un an. Alors vite mais doucement à la fois. C’est toujours une torture jusqu’à noël, partager entre le désir que ça arrive et celui d’en profiter le plus longtemps possible…

En tout cas j’espère que où que vous soyez vous passerez un joyeux noël, prés des gens que vous aimez. Mon cœur se fend à chaque fois que je sais quelqu’un triste et seul pour noël… Je ne sais pas vous mais moi je me langui très fort, grande enfant que je suis.

Démon noir.

Thu, 18 Dec 2008 12:12:17 +0100

Etranges sensations qui m’envahissent, un bonheur à l’approche de noël mélangé à une tristesse sans raison. Je me sens seule, comme abandonné pour ne pas vraiment changer. Ma solitude me fait du mal. La peur s’infiltre en moi, les cauchemars de mes nuits me travaillent, des images qui s’imposent à moi. Le sang, la peur, les larmes, la douleur ils sont fait toujours de la même chose, toujours d’horreurs… Cauchemars qui me semblent incompréhensibles et que je voudrais oublier, mais impossible. Ces images sont en moi, imprègnent ma tête et je ne sais plus quoi faire pour m’en défaire. Quand la nuit approche doucement et qu’enfin il est tant de se jeter dans les bras de Morphée, j’ai soudain peur de ce qui m’attend. Démon penché sur mon lit qui me souffle dessus pour faire de mes nuits des moments affreux où je tente désespérément de me débattre comme je peux. Comment dois-je affronter cette nouvelle nuit ? Et si je ne dormais pas est-ce que ça irait mieux ? Je ne supporte plus ces cauchemars, il devient très dur de dormir encore, face à cette incompréhension je me sens désarmée, désemparée… Ma vie ressemble sous certains angles à un compte de fée, à la vie dont plein de fille rêve, et pourtant la réalité est la, mes cauchemars me montrent chaque soir que quelque chose ne va pas dans ma tête, qu’il y a bien quelque chose qui me fait du mal. Mais quoi ? Et pourquoi ? Je me sens triste et j’ai mal, je ne sais pas pourquoi, mais c’est là… Et même quand j’essaie de faire en sorte que ma tête s’évade, qu’elle échappe à tous ces démons, je finis par me rendre compte qu’il est tellement facile pour moi de passer du côté douloureux, que la tristesse revient à moi comme pour m’exploser en pleine tête. Finalement la seule vraie échappatoire que j’ai trouvée c’est que tout juste ma tête évadée, il me faut faire l’amour pour ne pas plonger dans les méandres des ténèbres. Me battre pour ne pas penser encore à toutes ses choses noires qui reviennent toujours à moi. Et quand je pars dans un autre monde, même si j’essaie de me consacrer eux gens autour qui rient, qui sont bien, et parfois, même si moi-même je ris, ne pouvant pas m’en empêcher, effets secondaire de mon échappatoire, je finis très vite à être mal à nouveau, comme si ce démon pencher sur moi ne voulait pas me laisser tranquille alors que j’essaie désespérément de lui échapper encore et encore.

N'être personne aux yeux des autres.

Wed, 03 Dec 2008 21:58:01 +0100

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Mes mélancolies.

Mon, 01 Dec 2008 18:35:00 +0100

Je me surprends souvent à avoir des élans de tristesses. Je ne sais que rarement d’où elles viennent, comment sont-elles arrivées là… Je suppose que bien souvent un mot, une image, une sensation, une odeur réveillent des tristesses que j’ai en partie oubliées, rejetées et qui se rappellent à moi comme pour me dire que le bonheur est fragile. Les choses qui se sont par le passé brisées en moi ne se cicatriseront peut-être jamais entièrement. Parfois certains éléments me rappellent alors que certaines choses sont restées douloureuses, peut-être trop ? J’ai pris l’habitude d’avoir ces élans, je crois même qu’ils font partie de moi, de ma personnalité.

Mais il reste souvent difficile pour les gens qui m’entourent et qui me savent tristes de comprendre pourquoi ces élans sans raisons apparentes sont là. Avant ces tristesses se mêlaient à ma solitude… se sentir différente, pas comme les autres, loin des autres, en dehors du monde. Cette sensation à un peu diminuer peut-être parce qu’avec elle je peux parler de tout ? Que j’ai enfin une amie à qui je peux parler de certaines choses que je dois garder silencieuses pour les autres ? Peut-être un jour mes mélancolies diminueront, voir disparaîtront ?

En attendant je fais avec comme on dit, car il faut continuer à avancer même quand on se sent triste…

Premiers baisers, premiers câlins.

Wed, 26 Nov 2008 17:23:42 +0100

J’en crevé d’envi et c’est arrivé, on s’est embrassé. Je ne serais trop dire ce que j’ai ressenti, j’étais toute excitée, heureuse, toute troublée par elle. La soirée de samedi était géniale on s’est vraiment amusé. Et puis il y eu hier, elle est venu avec moi en cours, tous mes sens s’emballaient. Nous avons trouvé un coin, enfin un recoin de la faculté où nous pouvons être tranquille –notre recoin-. C’est si agréable d’être prés d’elle dans ses bras. Aujourd’hui encore je n’aurais pas voulu que le temps s’arrête, j’avais envi de profiter de chaque instant… même si tout cela fut écourté plus tôt que prévu.

Maintenant que je suis dans ma chambre elle me manque, j’aimerais être encore dans ses bras et recevoir ses baisers. Je suis si bien quand elle est prés de moi, contre moi. Cela faisait longtemps que je cherchais une fille comme elle, avec qui je pourrais partager beaucoup de choses, des tas de choses, avec qui je pourrais être proche sans me demander si ça va la déranger, si elle va le prendre mal. Et je l’ai rencontré elle, je ne m’imaginais pas qu’un jour une fille si belle m’embrasserait, me câlinerait, une fille qui me comprend et qui ressent pareil que moi. J’aime quand je suis avec elle car je peux partager sans compter, partager sans peur… Tout ce que j’espère c’est que je pourrais partager encore beaucoup avec elle et qu’elle restera une amie pour toujours… Elle me manque déjà..

Avancer.

Thu, 20 Nov 2008 18:06:13 +0100

Aller de l’avant c’est ce qu’il faut faire. J’étais triste hier mais aujourd’hui est un nouveau jour, je vais de l’avant. Demain je vois mes amies je suis contente cela faisait un moment que je ne les avais pas vu. Puis samedi on va sortir en boite je me languis de me faire toute belle, de me préparer. En ce moment j’ai l’impression que des choses changent à moi, je ne sais pas trop quoi, je ne sais pas trop comment mais ça change. Peut-être vers quelque chose de plus positif ? Ou pas.

Je dois dire que de l’eau a coulé sous les ponts, l’envi d’écrire avait disparu, envolée. Juste le silence. Mais depuis que je l’ai rencontré je dois dire que je reprends goût à certaines choses simples et importantes à mon age. C’est vraiment une super amie.

Je crois qu’elle fait aussi du bien à mon couple, avec mon homme on est plus proche, et on redécouvre certaines choses perdues de vue parce qu’on se trouvait trop gros pour les faire, on avait sans doute honte de nous… Pourtant on ne peut pas dire qu’on fait partie de la tranche de français vraiment obèse.

J’attends mon homme il va arriver, ses bras me manquent, je l’aime tant. Si j’avais cru un jour pouvoir aimé autant qu’aujourd’hui j’aurais peut-être moins eu l’envi de mourir autrefois. Parfois on oublie que la vie peut-être belle car elle fait mal aussi. Parfois les belles choses sont douloureuses aussi. Mais au final si on a jamais souffert on peut pas comprendre le bonheur…

Bad.

Wed, 19 Nov 2008 20:01:07 +0100

Je me sens bizarre ce soir. Je sais pas tout me parait étrange… il y a cette fille que je grève d’envi d’embrasser mais que je n’ose pas par timidité et dont je sais qu’elle éprouve la même envi, il y a mon homme qui n’a pas compris que ce soir j’avais besoin de lui, qu’il soit prés de moi et qui n’est pas venu. Il y a ce garçon qui est venu me parler parce qu’on s’était « aimé par le net » et après notre « rupture » mes débuts dans la scarification.

Il y a moi qui me sens bizarre, moche et puis tout tourne dans ma tête, le passé, le présent et quel futur ? Je la trouve si belle à coté de moi, parfois je me demande comment elle fait pour avoir envi de m’embrasser aussi… Elle m’a insufflé l’envi de sortir en boite et de danser, alors samedi on va y aller… c’est bizarre mais quand je dansais samedi dernier je me sentais presque belle… Je me sens bien quand je suis avec elle, on est proche, puis on peu parler de tout, plus besoin de cacher que je suis bi, que j’ai envi d’être avec qu’elle…ça ne l’a fait pas fuir, au contraire.

Mais ce soir je me sens quand même bizarre, peut-être un brin mélancolique. Parfois on se reçoit un peu le passé à la gueule comme une claque, et ça nous retourne. Mes plaies me rappellent chaque jours à quel point j’ai pu être triste et mal dans le passé, mais au final je m’en suis plus ou moins sortie, enfin je crois. Y’a des soirs comme ça ou je ne suis plus sur de rien, ça passera c’est ce que je me dis toujours, peut être jusqu’au jour ou ça ne passera plus. Ce soir ça m’aurait fait du bien de voir l’homme que j’aime mais il a pas compris trop occupé avec …. Peu importe je suis seule.

C'est dans l'air. Mylène Farmer

Sat, 27 Sep 2008 17:05:49 +0200

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Sans queue ni tête.

Thu, 31 Jul 2008 22:13:02 +0200

Je me sens plutôt bizarre. Heureuse et triste. Je n’ai pas envi d’aller bosser, ça me gonfle de me lever à 7h du matin, pourtant je n’ai pas le choix. Mais je crois que puisqu’on m’oblige à aller bosser c’est finit les économie, mes 1 400euros seront pour moi et je dépenserais comme je veux, marre de jouer la fourmi pour rien.

Je me sens très étrange ce soir, excitée et épuisée à la fois. Comme si j’avais envi d’avancer et peur aussi. Je crois qu’après 6mois de réflexion je me suis enfin décidé de changer de mobile, c’est une bonne chose quelque part… Enfin on verra quand je l’aurai.

Mon copain va revenir, ça ira peut-être mieux ? On verra… Je trouve que c’est flou ce que je vous écrit ce soir, sans doute parce que je suis dans le flou aussi… Je crois que je vais m’arrêter là, et je vous parlerais demain de ma première journée de boulot et de mes émotions du moment…

 Personne ne sait qui je suis en vrai 

Le bonheur, le vrai.

Je ne pourrai oublier.

Eternel Recommencement

Tu me manques.

Plus jamais ce corps ne me dégoûtera.

Bonne année !

Bientôt Noël !

Démon noir.

N'être personne aux yeux des autres.

Mes mélancolies.

Premiers baisers, premiers câlins.

Avancer.

Bad.

C'est dans l'air. Mylène Farmer

Sans queue ni tête.

Personne ne sait qui je suis en vrai