Rencontres insolites

Trop froid

Thu, 28 Jan 2010 11:00:29 +0100

J’a ls doigs glés. Peu pas venir.

Rncnte ds veux

Wed, 07 Jan 2009 08:57:57 +0100

J’a ls doigs glés. Peu pas venir.

Rencontre d'une traductrice à gros seins

Tue, 06 Jan 2009 08:15:04 +0100

Si vous êtes traductrice français de là-bas – français d’ici et que vous portez fièrement des bonnets C ou plus, vous pouvez m’aider et plus, si affinité. J’ai compris on-off puisque j’ai le même bouton sur le micro-ondes. Mais press the button schwartz je ne comprends pas le mode d’emploi. J’ai acheté un père noël asiatique qui, normalement, aurait du dodeliner du cul en chantant à Noël. Il ne dodeline pas, il ne bouge pas du cul, il ne djingueule bells pas. Je vais avoir l’air con si j’arrive à le mettre en marche à Pâques.

Rencontre à cinquante pourcent

Mon, 05 Jan 2009 08:15:09 +0100

Je cherche une dame d’intérieur, très clignotante, c-à-d ayant la passion des guirlandes lumineuses de noël, pour aller ensemble grossir le stock des accessoires et plus, si affinité. Cinquante pourcent de ristourne, une aubaine. J’ai failli craquer devant un petit jésus adorable mais j’en ai déjà douze. Ma crèche est devenue une pouponnière. Rendez-vous au rayon « Tout à 50 % ».

Rencontre de la bonne année 2009

Sun, 04 Jan 2009 08:15:04 +0100

A tous les lecteurs, meilleurs vœux. Même si, pour certains, ce sera une année souvenirs. 2009, c’est quarante ans après 69.

Rencontre du scoop (suite)

Wed, 31 Dec 2008 08:15:09 +0100

J’ai placé une annonce invitant une dame seule et capable de tenir en main diverses choses, casserole, serpillière, manche d’aspirateur, à m’accompagner à une soirée de nouvel an. Je dis ça mais c’est uniquement pour ne pas effrayer les candidates, à cause du plus si affinité. A propos de candidates, j’en ai déjà reçu trois, certainement des vieilles filles, qui sont arrivées au cinquième en rampant et que j’ai expédié illico. Aux nouvelles candidates d’aujourd’hui je signale que, une fois entrée dans l’immeuble, à gauche, il y a une porte en inox avec des petits boutons du côté gauche. Poussez sur OPEN. Ali baba ouvre sa caverne. Elle est vide. Entrez. Attention, cette fois les petits boutons sont à droite. Poussez une fois sur cinq, et pas cinq fois sur un. Quand vous sortirez de l’ascenseur, parce que ça s’appelle un ascenseur, déshabillez-vous et entrez. Je vous attends.

Rencontre du scoop

Tue, 30 Dec 2008 06:45:05 +0100

Qu’est-ce qu’un scoop. Premièrement il faut dire une scoop. Ne dit-on pas une scoop volante ? La femme scoop en quatre pour satisfaire monsieur ? Parfois, il y a des males. Exemple : Scoop, toujours prêt. Ou encore un scoop bidou. Scoop bidou bidou wééé. Bon, ça, chat, disent-elles. Autre exemple : Les scoops, quand ils vous arrivent, ah que, ça fait mal. Je jaunis à l’idée de ce mauvais calembour. Vous êtes seule ? Personne à qui tenir la main et le reste ? Devenez mon scoop, grimpez jusqu’au cinquième et je vous emmènerai à la soirée de nouvel an où il faut venir à deux pour pouvoir entrer.

Rencontre miraculeuse

Sun, 28 Dec 2008 14:00:04 +0100

« Ne cherchez pas les miracles autour de vous. Le miracle, c’est vous, dans votre for intérieur ». Quel con, ce prédicateur. Moi, mon for intérieur, c’est une gastro-entérite. Si ça c’est un miracle, je ne veux pas être miraculé. Je cherche une rencontre vraiment miraculeuse, avec dame, bien de sa personne, propriétaire d’un stock de papier cul et prête à me confier son stock pendant qu’elle préparera le repas à base de riz. Pour celles et ceux qui n’ont pas compris, le riz ça constipe. Y a qu’à voir la tête des japonais et des chinois pour comprendre. A force de pousser ils ont les yeux tout bridés. Et qui a riz rira. Comme l’ara. Pas l’ara fabian, non, l’ara qui rit. Comme la vache du même nom. Mais si, vous connaissez, voyons : les petits triangles avec la languette rouge. La vache, c’est la sœur de fabian. Je l’ai lu chez le coiffeur, dans un magazine pipeul. Un magazine que j’ai chez moi. Parce que, vu ma gastro-entérite, j’ai du m’enfuir en catastrophe de chez le coiffeur. Avec le magazine. C’est bizarre, la vie. Il y a deux minutes j’étais bien au chaud, chez le coiffeur, le derrière sur un coussin en mousse de quinze centimètres et je me retrouve sur un cabinet tout froid. Avec le même magazine ! Je suis au bout du rouleau. A l’aide.

Rencontre de la dinde

Sat, 27 Dec 2008 08:15:03 +0100

J'étais bourré à Noël. Je ne le ferai plus, promis petit Jésus. "Reprends la dinde" m'avaient dit les copains. Après mon hibernation digestive, je me suis retrouvé avec ça. "Cuve, mon amour, je vais faire les courses chez Aldi. Tu veux quoi comme surgelé ?". "Je veux que tu tombes dans le surgélateur, que le couvercle se referme et qu'on te retrouve dans cent ans, témoignage vivant mais froid de mes conneries de réveillon".

Merci à ma sorcière bien aimée à qui j'ai piqué l'image. http://andoragirl.skynetblogs.be

Rencontre reportée

Sat, 27 Dec 2008 08:14:33 +0100

Brrrrr, il fait froid ce matin, moins trois. Je lui laisse encore une chance mais, si à moins cinq elle n'est pas là, je me tire.

Rencontre des oeufs mimosa

Fri, 26 Dec 2008 08:15:06 +0100

Mes grandes assiettes ovales de Noël étaient splendides : du foie gras d'un côté, moitié nature et moitié à l'armagnac avec de la confiture d'oignon et, de l'autre côté, des crevettes grises sauce à l'ail, du saumon belle-vue, du fumé de Norvège au bois de hêtre, du fumé d'Ecosse au bois de chêne ou l'inverse, je ne sais plus et je m'en fiche. Au milieu de l'assiette : une frontière végétale constituée de carottes rapées, d'asperges vertes et d'une salade surmontée d'un oeuf mimosa. Ils ont tout bouffé. Sauf l'oeuf mimosa. J'en ai un grand tupperware dans le frigo. Si vous êtes seule et que vous aimez le mimosa, venez. Priorité sera donnée à celle qui a de beaux restes. Je veux dire de beaux restes de foie gras. Nous échangerons. Puis nous échangerons nos idées. Et puis plus si affinité.

Rencontre d'après Noël

Thu, 25 Dec 2008 03:10:58 +0100

Si vous me cherchez je suis facile à reconnaître : j'ai sur la tête un bonnet rouge de Père Noël à pompon blanc. Mais sans pompon blanc parce qu'il s'est coincé dans la porte de l'ascenseur en rentrant tard cette nuit.

Rencontre des bouchons

Thu, 30 Oct 2008 08:15:10 +0100

Vous avez un bouchon ? Venez avec votre bouchon dimanche sur la grand-place. Echange possible. Election du plus beau bouchon à 16 heures, si le bouchon est sorti. Si pas sérieux, s'abstenir. Plus si affinité.

Rencontre avec discrétion

Wed, 29 Oct 2008 08:15:09 +0100

Si vous m'envoyez une lettre avec, dedans, une enveloppe avec votre adresse et un timbre, je vous la renverrai en vous donnant mon adresse. Discrétion assurée.

Rencontre des femmes célibataires

Tue, 28 Oct 2008 08:15:04 +0100

Je suis un homme. J'attends une femme célibataire au rayon pizzas. Elles sont proposées aujourd'hui à trois pour le prix de deux. Avec la pizza gratuite, nous serons trois célibataires et nous pourrons nous acheter des boudins noirs. Ils sont à trois et deux gratuits. Trois célibataires qui achètent trois boudins plus deux gratuits, ça fait quinze boudins. Nous cherchons douze autres célibataires pour bénéficier de l'offre sur le vin rouge, à trois bouteilles pour le prix de deux. Après nous irons au rayon du saumon fumé, plus trois tranches gratuites. Ensuite, cap sur les cornichons aigre-doux, plus vingt-cinq pour cent. Nous sommes des centaines de célibataires à parcourir les rayons du supermarché. Non, pas les pampers, on s'en fiche des pampers. Les bloc W.C. non plus, connasse. On a dit : que ce qui se mange. Le salami plus trois centimètres gratuits, tu te le fiche où je pense. Meeerde, elles sont toutes près des conconbres en promotions. Pourquoi pas les bananes, hein. Gagné, Il y a aussi une promotion sur les bananes. Vite, la sortie sans achat.