Petites annonces

Cherche le bandage

Tue, 09 Feb 2010 07:30:06 +0100

« Papa ». « Oui, gamin ». « C’est quoi bander ». « Heuuu, c’est, heuuu, vois-tu, gamin, il y a un homme et, en face de lui, une belle jeune femme pulpeuse ». « Mais non, papa, c’est avec une pomme ». « Une pomme ? ». « C’est écrit dans mon livre, papa : Guillaume Tell a bandé ». « Tourne la page, gamin ». « Son arc, papa ». « Pffffffffffffffffff ».

Cherche des nouvelles des anciens de la banque

Mon, 08 Feb 2010 07:30:05 +0100

Chouette, j’ai rencontré trois anciens collègues partis en pension il y a belle burette, comme dit l’enfant de chœur. « Que deviens-tu ? » demandai-je au premier. « Je n’ai plus une minute à moi, je collectionne ». « Ah bon. « Que collectionnes-tu ? ». « Les points Plus chez Delhaize, les timbres pour acheter des slips à moitié prix chez Carrefour, les vignettes avec d’affreux personnages pour mes petits-enfants, les kilomètres à la station essence pour recevoir une tasse à mettre en dessous du senseo avec l’emblème de la compagnie, les ». « Arrête, arrête, je vois que tu ne t’ennuies pas ». Le deuxième prend la parole : « Moi, je n’arrête pas. J’ai acheté un petit lopin de terre avec le capital de mon assurance-pension et je cultive, je cultive. Parce que ma femme n’a plus de dents. Alors elle ne boit que de la soupe avec des biscottes. Au printemps je retourne la terre, je sème, je plante. L’été je soigne le jardin, je bine, j’arrose. L’automne je récolte, j’épluche, j’épépine, je découpe, je fais de petits paquets pour mettre congélateur ». « Heureusement il te reste l’hiver pour te reposer ». « Non, fieu, qui crois-tu qui fait les soupes ». Le troisième, le plus âgé, m’a intrigué. « Moi, je fais des recherches ». « A ton âge ! Tu es devenu chercheur ! Formidable, et dans quel domaine ? ». « Avant-hier j’ai cherché où j’avais mis mon dentier, hier j’ai passé ma journée à retrouver mes lunettes, aujourd’hui j’ai cherché ce qui me piquait le derrière et j’ai perdu mon chat et demain je vais chercher où sont mes clefs parce que ce soir je dois aller dormir chez ma fille ». Vivement la pension !

Cherche une bonne pédale

Sun, 07 Feb 2010 07:30:04 +0100

Vous connaissez certainement ma petite et ma grande. Non ? Si. Faire sa petite (pipi) et faire sa grande (caca). Mon problème est que je n'aime pas faire ma grande après ma petite. Pourquoi ? Parce que je n'aime pas m'asseoir sur une lunette mouillée. J'explique pour les belges : une lunette c'est la " planche " du cabinet. Comme je ne me rends dans les lieux d'aisance, comme on dit chez les gens bien, qu'en cas d'urgence, ce n'est pas dans l'aisance que j'y vais. La lunette a deux positions : on-off,, c-à-d, abaissée ou relevée. Faire sa petite avec la lunette en position abaissée c'est possible mais on éclabousse. Quand arrive l'urgence de la grande c'est désagréable. Quand j'ai le cul mouillé, je me sens refroidi dans mes élans, je me contracte et je n'arrive pas à sortir quelque chose d'intelligent. Dans le temps j'ai eu une poubelle à pédale, génial, tu pousses, et hop, la lunette se relève. J'ai tellement pris de plaisir avec elle que j'ai usé le mécanisme et que, un jour, hop, la lunette a sauté par la fenêtre du cinquième étage. J'en garde de tellement bons souvenirs que j'imagine de mettre le même système on-off à pédale dans les toilettes. Je cherche une pédale de poubelle à adapter sur la lunette des toilettes. D'avance merci.

Cherche à lui dire zut

Sat, 06 Feb 2010 07:30:03 +0100

" Goujat ". Vlan. " Papa, c'est quoi ce bruit de porte qui claque ? ". " C'était ma réponse à la voisine de palier, gamin ". " Qu'a-t-elle dit, papa ? ". " Elle m'a traité de goujat, gamin. Et je n'aime pas qu'on me traite de noms que je ne comprends pas ". " Papa, il a du certainement se passer quelque chose, voyons. Un goujat, c'est joli, ça vit dans l'eau, ça fait blup blup ". " Non, gamin, ça, c'est un goujon, un joli petit poisson que tu peux écailler, couper la tête et la nageoire, vider les entrailles, laver, éponger, rouler dans la farine et frire dans une poêle avec du beurre ou de l'huile sans oublier de les saler et poivrer ni de les retourner plusieurs fois ". " Papa, beurk, je préfère le vrai poisson, rectangulaire, sans tête ni nageoire, blanc à l'intérieur et recouvert de chapelure dorée à l'extérieur. Mais, papa, mon papounet tout excité, que s'est-il passé entre la connasse d'en face et toi ". " Vois-tu, gamin, elle est venue nous offrir des pizzas à la cassonnade et au chocolat pour la Chandeleur ". " Tu as sûrement du la choquer, papa, pour qu'elle te traite de machin dégueulasse avec une tête et des nageoires ". " Non, gamin. Je lui ai simplement et calmement répondu que si elle croyait que le chemin le plus court pour conquérir le coeur d'un homme était l'estomac elle visait un peu trop haut ".

Cherche le crabe

Fri, 05 Feb 2010 07:30:08 +0100

Ah, le crabe, un nain croyable suce-pince. Et le petit blogueur c'est un truand car c'est un nain posteur. Le petit bricoleur est pourtant un nain capable. Que dire d'un nain juste ? D'un petit déménageur, un nain portant ? Du petit qui fait des acrobaties bien que ce soit un nain stable ? (spécial Belgique) Le nouveau primate de Belgique, qui est aux cathos ce qu'est Ronaldo au Mac Do, est-il un nain Pie ? Le petit qui sait tout et qui distribue ses stickers à son effigie est-il un nain collable ? Le petit qui débarque chez chez vous à toute heure, est-ce un nain prévu ? Je vous énerve, hein. Vous voulez les solutions des devinettes d'hier, c'est ça, hein. Le gamin m'a dit "Ne donne pas les solutions tout de suite, papa, fais comme ma maîtresse dit à l'école : cherchez, bande de p'tits cons, ce n'est pas avec vous que j'aurai une pension ". Bon, assez de crabe, de suce-pince, voici, pour ceux qui n'auraient pas trouvé, les solutions des devinettes d'hier. Le nain, expresso, qui sort des toilettes, est le petit qu'a fait. Celui avec son MP3, le slip, est le petit qu'a le son. Le nain qui a acheté un étang, le mollusque, est le petit qu'a la mare. Quant au supplice, le seul au bar, c'est le petit qu'a le verre. CQFD.

Cherche les devinettes

Thu, 04 Feb 2010 07:30:05 +0100

" Papa, papa ". " Oui, gamin ". " Sais-tu comment on appelle un nain qui sort des toilettes ? " ?, heuuu ". " Un expresso, papa ". " Excellent, gamin ". " A toi, gamin. Un nain avec un MP3 ". " Facile, papa, c'est un slip, parce que c'est le petit ". " Stooop, gamin, tu donneras la réponse demain. Mais je suis sûr que certains, dont un autre certain, Rafaël, de http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be ,auront trouvé les réponses ". " Une autre devinette, papa. Pourquoi un nain qui a acheté un étang est un mollusque ? ". " Là, je cale, gamin. Vivement demain pour les solutions. A ton tour, une dernière. Je ne te fais pas le coup du petit qu'a le pain qui sort de la boulangerie. Comment appelle-t-on un nain qui boit seul dans un bar ? ". " Un supplice, papa ". " Bravo, gamin ". " Papa, demande aussi à tes copains blogueurs s'il en connaissent d'autres ". " Bonne idée, gamin ".

Cherche à comprendre

Wed, 03 Feb 2010 07:30:05 +0100

" Papa, à l'école, aujourd'hui, on a du parler de nos familles ". " Aïe, aïe, aïe ". " Madame m'a demandé si j'avais des frères et des soeurs qui allaient venir à la même école ". " Je suppose que tu lui as répondu que tu étais fils unique ". " Oui, papa ". " Et qu'a-t-elle dit ? ". " Merci mon dieu ". " Heuuu ".

Cherche à aider les pauvres

Tue, 02 Feb 2010 07:30:04 +0100

" Papa, papa ". " Oui, gamin ". " Papa, peux-tu me donner deux euros, c'est pour une dame qui est dans la rue ". " Ce geste t'honore, gamin ". " Je ne sais si c'est au nord ou à l'ouest, papa, mais peux-tu me donner deux euros pour la dame ". " Les voila, gamin. Mais, dis-moi, elle fait quoi cette dame dans le rue ? ". " Elle vend des glaces, papa ". " Heuuu ".

Cherche le moindre effort

Mon, 01 Feb 2010 07:30:05 +0100

« Non, gamin ». « Mais si, papa ». « Non, gamin, et quand je dis non je continue par dire peut-être et je finis par dire oui. Alors n’insiste pas, gamin ». « Papa, faire du pédalo sur le canal c’est bon pour la santé ». « Gamin, ton argument tombe à l’eau, si je puis dire, ah, ah ». « Papa, sais-tu que beaucoup de mamans de mes copains accompagnent leurs progénitures au canal. Elles attendent de se faire draguer ». « Gamin, se faire draguer, dans un canal, c’est qu’on est mort. J’ai déjà essayé la poupée gonflable mais ils n’avaient pas prévenu sur boîte que c’était dangereux pour les fumeurs. J’ai du la lâcher sans quoi je partais avec elle par la fenêtre. Alors, la pêche aux cadavres ce n’est pas pour moi. Imagine qu’un hors-bord accroche ma ligne avec ses pales, tu me vois faire du ski nautique sur le dos ! Gamin, soyons sérieux ». « Papa, les jeunes et jolies mamans de mes copains restent sur la berge ». « Gamin, à un centimètre près tu aurais dit une cochonnerie. Sais-tu que sur le clavier le b et le v sont à côté l’un de l’autre ? ». « Justement, papa, il y a de jeunes veuves, des divorcées, de très bonnes cuisinières qui savent réchauffer des crêpes surgelées au micro-onde pour le quatre heures ». « Gamin, je te l’ai dit : quand c’est non, ça devient peut-être ». « Quand, peut-être, papa ? ». « Quand ils mettront des moteurs aux pédalos, gamin ».

Cherche à ne pas devenir fou

Sun, 31 Jan 2010 07:30:05 +0100

" Soyez heureux, regardez les gens autour de vous et souriez comme eux " m'a dit mon psy en empochant les euros. " Allez, hop, la séance est finie, sortez de mon divan " a-t-il ajouté. " Heuuu, est-ce qu'il y a les mêmes chez Ikea ? " ai-je demandé, comme ça, bêtement, histoire de dire quelque chose, comme les dames chez leur coiffeur. Une fois dehors j'ai regardé les gens pour sourire comme eux. J'ai vu mon facteur devenu complètement timbré, j'ai vu le pâtissier se taper une religieuse en un éclair, j'ai aussi vu cet andouille de charcutier avec son boudin de femme, j'ai rencontré mon coiffeur qui rasait les murs, et aussi le vétérinaire de Kiki et Pipette qui avait un chat dans la gorge, l'horloger n'a plus une minute à lui, mon boulanger est dans le pétrin depuis qu'il s'est fait rouler dans la farine par sa Charlotte. Pas de chance, en entrant dans l'immeuble, ting, l'ascenseur s'ouvre et ma voisine de palier en sort. J'ai envie de reprendre des études pour devenir psy. Il y a du boulot !

Cherche les carottes

Sat, 30 Jan 2010 07:30:05 +0100

« Gamin ». « Oui, papa ». « Gamin, où sont les carottes que je dois cuire pour le repas de midi ? ». « A l’école, papa ». « Quoi, des carottes à l’école. Elle se les met où ta maîtresse ? Elle se prend pour le tunnel sous la Manche ? ». « Papa, demain avec l’école on va visiter une ferme. Avec des veaux, vaches, cochons, couvées et des lapins. Madame a demandé d’apporter un peu de nourriture ». « Et tu trouves que quatre carottes c’est un peu de nourriture ! Gamin, c’étaient nos légumes pour deux jours ». « Papa, madame a dit que les agriculteurs vont de pis en pis et qu’il faut les aider ». « Avec les vaches peut-être, ils n’arrivent plus à faire leur beurre avec leur lait, mais avec des lapins ! Aller de pis en pis avec des lapins, non mais, on aura tout vu. Sais-tu que le pire mois pour les agriculteurs c'est le mois de février parce qu'ils n'ont que vingt-huit jours pour se plaindre. Tu dois rayer ces idées reçues d’une traite, gamin. Les agriculteurs, s’ils écossaient leurs petits pois, ils pourraient vendre des kilts et des plaids à carreaux ». « Papa, on mange quoi ce midi ? ». « Raviolis, gamin ». « Ah ». « Oui, et sans carotte dans la sauce ».

Cherche l'espoir

Fri, 29 Jan 2010 07:30:06 +0100

Exact. Si la réflexion d'hier du gamin m'est restée en travers de la gorge c'est parce que c'était la solution de " gorresterge ". Moi, devant une belle gorge, je ne reste pas en travers, je ne suis pas une plate bande, je suis, heuuu, comment dire. Vous connaissez la tour de Pise ? Avant qu'elle ne s'incline ? Je crois que je fais peur aux institutrices du gamin, fortes en gueule pour crier sur les papas qui, mal réveillés, conduisent leur gamin en pyjama à l'école, spécialistes en bouche à oreille mais, pour le reste, aussi inertes qu'une conductrice de bus wallon un jour de grêve. Je désespère. Si vous n'êtes ni institutrice ni conductrice de bus wallon, contactez-moi.

Cherche le gorresterge

Thu, 28 Jan 2010 08:55:17 +0100

" Tu écris quoi, papa ? ". " Gorresterge ". " A tes souhaits, papa ". " Gamin, si je te dis gorresterge que me dis-tu ? ". " Je te dis à tes souhaits et j'ajoute que tu devrais te laver les dents parce que tu as exagéré sur l'ail hier soir ". " Gamin, gorresterge c'est l'énigme du jour ". " Papa, ton gros sgne sgne, c'est pas une énigme, c'est une connerie ". " Gamin, tu es un champion de la résolution des énigmes de Rafaël sur http://carpe-diem-lbsp.skynetblogs.be et tu ne cherches même pas ce qu'est le gorresterge de ton papounet ! ". " Plus tard, papounet, parce que du beurre à l'ail j'adore, des escargots à l'ail j'adore mais un papounet à l'ail berk, berk, berk. Vas te laver les dents ". " Heuuu ".

Cherche à faire carrière

Tue, 26 Jan 2010 07:30:06 +0100

« Papa ». « Oui, gamin ». « Papa, je pense que tu aurais pu faire une grande carrière ». « En tant que quoi, gamin ? ». « Pétomane, papa ». « Pétomane, gamin ? ». « Oui, papa, tu as le son mais tu devrais travailler la mélodie. Et chanter en duo ». « En duo, gamin ! Avec qui ? ». « Avec toi, papa ». « Expliques-moi, gamin ». « Par exemple, papa, tu chantes et tu t’accompagnes avec ta pétomanie : L’homme de Crôôo, poum, l’homme de Mâââ, poum, l’homme de gnon, poum, l’homme de Cromagnon, poum poum ou Mais laisse mes mains sur tes hanches, poum, ne fais pas cet air furibond, poum, oui tu l’auras, ta revanche, poum, tu seras mâââ, poum poum, dernière chanson ». « Gamin, je commence à y croire. Je vais essayer de faire la flûte dans Il est cinq heures Paris s’éveille ». « Papa, reste modeste, veux-tu. Contente-toi d’Oberbayern, de Bierfeesten. Au mieux, en t’entraînant, tu arriveras à être dans la chorale pour les chants de Noël en décembre. Oh, douuu-ouce nuit, poum, sain-hainte nuit, poum, que j’aime ta ramûûûre, poum, poupoupoum poum poum ». « Ah, gamin, je me sens bien dans le rôle. Mais les spectateurs vont-ils me sentir ? ». « Papa, tu ne dois faire ça que des chapiteaux en plein air ». « Heuuu ».

Cherche le nom du sport

Mon, 25 Jan 2010 07:30:06 +0100

« Et meeerde ». « Que-ce passe-t-il, papa ? ». « J’ai pissé dans mon slip et, pourtant, j’avais la braguette ouverte ». « Papa Dagobert, il faut être éveillé pour pouvoir s’habiller, tu as mis ton slip à l’envers ». « Gamin, quand l’autre imbécile sonne, je parle du réveil, je saute (du lit), je plonge (dans mes vêtements) et je boutonne ». « Papa, c’est du triathlon ce que tu fais ». « Quoi, gamin, c’est une maladie, ça ? ». « Mais non, papa, le triathlon c’est faire trois choses l’une après l’autre, comme quand 1 : tu ouvres la boîte, 2 : tu verses les raviolis dans une casserole et 3 : tu me mets du fromage râpé dessus dans mon assiette ». « Gamin, et si je chauffe les raviolis et que j’ouvre le sachet de fromage râpé avec une paire de ciseaux ? ». « C’est du pentathlon, papa ». « Ah bon ! Je fais du pentathlon sans le savoir. J’imagine la tête du chef quand je vais lui dire que je suis champion de pentathlon ».