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Les mots en "EUR".

Sat, 06 Feb 2010 19:29:51 +0100

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.

Le premier élève dit :

- "Prédateur."

L'institutrice lui répond :

- "Trés bien, ça mange ses proies."

Le deuxième dit :

- "Aspirateur",

- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.

Le petit Pierre dit :

- "Vibromasseur.

Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:

- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"

Et Pierre explique sa réponse:

- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"

Vengeance !

Fri, 05 Feb 2010 20:12:53 +0100

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Pétrodollars !

Mon, 01 Feb 2010 21:13:07 +0100

MONEY...MONEY...MONEY

MUST BE FUNNY...

Le fils d´un Émir arabe arrive au Canada pour étudier.
Au bout d´un mois, il envoie une lettre chez lui avec ces mots :

" Montréal est superbe et les gens sont sympas. Ça me plaît beaucoup ici, mais j´ai un peu honte d´arriver à l´école avec ma Mercedes en or alors que mes professeurs descendent du métro ".

Au bout de quelques jours le fils reçoit une lettre avec un chèque de 10 millions de dollars et ces quelques mots : " Ne nous fais pas honte plus longtemps, va t'acheter un métro toi aussi" !!

Vive la retraite !!

Sun, 31 Jan 2010 16:32:42 +0100

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de stationnement.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé:
« Allez! vous feriez bien un petit geste de tolérance envers des retraités »
Il nous a ignoré et à continué de remplir son ticket.
Je l'ai traité de gros porc.
Il m'a regardé et a commencé un autre ticket pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des connards.
Il a fini le deuxième ticket, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de contraventions !
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !!!
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.
C'est important à notre âge.

Vive la retraite !

Funérailles d'un cardiologue

Sat, 30 Jan 2010 18:27:49 +0100

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Vos mails

Fri, 29 Jan 2010 16:38:19 +0100

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Je lis pour l'instant...

Sun, 24 Jan 2010 14:09:28 +0100

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N'oubliez pas - c'est IMPORTANT !

Sat, 23 Jan 2010 15:31:32 +0100

000-0000012-12

Petit jeu !

Sat, 23 Jan 2010 14:03:51 +0100

TROUVEZ LES 7 DIFFERENCES !!

C'est le bouquet

Thu, 21 Jan 2010 20:50:42 +0100

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

- Ah mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons.

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue !

Tarzan et le sexe.

Mon, 18 Jan 2010 14:45:31 +0100

Jane est très attirée par Tarzan, pendant qu'elle le questionne à
propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait
pour le 'sexe'?

Tarzan lui répond: moi, connais pas 'sexe'.

Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout
ça. Tarzan répond: oh moi utilise un trou dans un arbre. Jane est
horrifiée elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne
manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son
sexe et lui dit: tu dois la mettre ici.
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui
donne un grand coup pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par
terre de douleur pendant plusieurs minutes.

Puis elle lui demande: mais pourquoi tu as fait ça? et Tarzan
réplique.........juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil

Mariage juif.

Sun, 10 Jan 2010 11:27:38 +0100

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle. Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
- "Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
- "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?"
- "Je l'ai mangée, j'avais faim."
Le rabbin réplique :
- "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson d'âne et reviens demain."
Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- "Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne ?"
- "Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille."
- "Très bien !", s'extasie le rabbin, "Et.....qu'as-tu as fait de la peau ?"
- "Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt."

Cyber Mamy

Sat, 09 Jan 2010 18:19:59 +0100

ON N'ARRETE PAS LE PROGRES !!

VOICI LA TRICO-WII ENFIN DISPONIBLE

Le dernier Johnny !

Sat, 09 Jan 2010 11:28:05 +0100

LE DERNIER DISQUE DE JOHNNY EST SORTI !

Au bon vieux temps....

Tue, 05 Jan 2010 21:32:28 +0100

Grand père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps.

"Quand j'étais p'tit, m'man me donnait un dollar et je partais à l'épicerie du coin.

Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait,

3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage,

2 Kg de saucisses, un sac de thé, une livre de sucre,

du pain et des oeufs.

Maintenant ce n'est plus possible avec ces caméras de surveillance dans les épiceries.