Nasakenai!!!

Mise à jour

Fri, 18 Dec 2009 14:52:30 +0100

Il y a longtemps, tellement, tellement longtemps.

J'avais changé de crèche, et ça n'a pas pris. Peut-être qu'un jour on se lasse d'écrire pour personne? Mais j'ai repris ma plume dans un autre contexte, j'ai repris mon métier et tout ce qui va avec, je gagne ma vie en écrivant.

Aujourd'hui j'ai un peu de peine, un peu d'ennui, un peu envie de rentrer au Japon.

Parallèlement, j'ai tout. Tout le bonheur qu'il est possible d'avoir. Je vais bien.

J'ai fait Baz +4.

5 chatons.

1 amoureux

Plusieurs vies.

De la musique.

Des reportages.

Une vie réelle.

Une vie virtuelle.

Des gens que j'aime, des sentiments qui débordent parfois.

Je crois que j'ai atteint le fragile équilibre que je souhaitais atteindre.

Pour le moment.

Smooth Criminal.

Fri, 26 Jun 2009 11:06:06 +0200

Aujourd'hui Michael Jackson est mort et donc je reviens ici. Parce qu'il a rythmé toute nos vies, depuis toujours pour certains, et parce qu'il fait partie de tellement de choses.

Ce matin Michael Jackson est mort et j'ai pensé à mon enfance.

Ce matin Michael Jackson est mort et j'ai pensé à d'anciens émois.

Ce matin Michel Jackson est mort et j'ai pensé à toi.

J'espère que tu vas bien.

Smooth Criminal.

Changement de crèche

Wed, 22 Apr 2009 09:59:31 +0200

Je reviendrai peut-être. Si ça va mal.

Mais là ça va.

J'habite ici maintenant: http://nasakenai.parano.be

Mon amour est à mes côtés, mes chats sont beaux. Ma mère se marie.

Donc je vous laisse.

Bisous.

Japon

Sat, 24 Jan 2009 17:11:40 +0100

J'ai fait ma valise. Je rentre en Belgique demain midi, il est près de trois heures du matin ici. Une foi sencore, je dis au revoir au pays que j'aime le plus au monde, et à l'homme de ma vie. Les allers-retours, c'est la fin. Le prochain vol est un aller simple, et ce n'est pas moi qui part. Reste à espérer que tout sera en règle dans la procédure de visa, qu'on ne nous fera pas chier, encore, avec de l'administratif.Ces deux dernières semaines ont été très, mais alors très éprouvantes. D'abord, j'ai mis près de quarante heures pour arriver à Tokyo, avec plusieurs heures de transit à Londres et Bangkok. Quand j'ai retrouvé mon amour à l'aéroport, les bagages n'avaient pas suivi, il a fallu attendre deux jours de plus avant de commencer, à peine, à bosser sur toutes les choses à faire...Bon quoi qu'il en soit, ça n'a pas été vain. Premièrement, j'ai trouvé un nouveau groupe à faire tourner, j'ai toutes les infos sur les visas possibles entre le Japon et la Belgique, j'ai commencé une démarche de prospection pour en vue de développer de nouvelles activités. Enfin, on va peut-être arriver à quelque chose avec Cure... Le reste du temps, j'ai dormi, complètement décalée puisque je voyais mon amoureux après son boulot et avant, et qu'il travaille la nuit, bref j'ai tout fait à l'envers. Les courses à trois heures du mat', rien à faire, ça fait bizarre. Le reste... Ryo est toujours adorable, malgré les soucis qu'il se crée... J'ai renoncé à la mikarite, car c'était une perte de temps, je me suis fait un chouette ami, nouveau venu, jeune papa charmant. J'ai vu des merveilles, comme le temple Zôjô-ji ou le vieux quartier de Kagurazaka, Haneda la nuit et toujours Roppongi... J'ai toujours pas vu le mon Fuji et je m'en fous.Je veux Motosumiyoshi, Shin-Maruko et Musashi-Kosugi, je veux soigner nos blessures, je veux tenir mes promesses. Je t'aime, descendant de samurai.La perspective de re-rentrer dans les soucis me terrorise, mais ai-je le choix? Reprenons tout ça à bras le corps, hop, c'est reparti.Quarante jours, qu'il a dit. Dont trente avec Ryo. On va s'en sortir.

"Tu peux appeler Amélie N.?"

Fri, 23 Jan 2009 18:23:54 +0100

Je suis toujours au Japon, je rentre dimanche.

Mon amoureux, qui, je le rappelle, est descendant d'un très grand clan samourai, même que son ancêtre a connu Oda Nobunaga, ne fait que me surprendre. Aujourd'hui il a demandé à aller en boire une avec Amélie Nothomb:

"A mon retour en Belgique, je voudrais rencontrer Amélie pour lui parler de notre projet culturel et pour discuter avec elle de sa vision du Japon. Tu peux l'appeler?"

C'est si soudain, parfois, ces demandes... Et le sens des réalités est si... différent. Quoi qu'il en soit, cette requête est très sérieuse, et accompagnée de lourds arguments.

J'ai donc très vite intérêt à trouver un numéro de contact. "Bonjour Mademoiselle, mon amoureux veut vous parler du Japon... En Japonais... Oui car il a lu votre bio quelque part et depuis il veut vous voir. Oui, c'est ça. Vous prendrez bien un thé? Et un curry rice à la maison? Non je ne ris pas, non, je ne me fous pas de... allo?"

Je sens que cette année va être terrible...

Je m'envole

Tue, 06 Jan 2009 10:06:52 +0100

Je repars samedi pour deux semaines dans la ville de mon coeur, rejoindre mon ange une dernière fois avant son retour plus ou moins définitif en notre plat pays. J'ai quitté mon boulot, adieu les cons, maintenant on verra. Il fallait faire ce choix, c'est comme ça. Je ne sais même pas si ça me manquera.

Bien sûr, j'ai peur. Bien sûr, je me tais plus ou moins sur les angoisses. L'argent est toujours le plus gros problème, au fond...

Mais peu importe, on verra, je poursuis et j'avance, je n'ai pas d'autre choix.

Je me bats pour lui, je fais ce que je peux.

Parlé trop vite.

Fri, 26 Dec 2008 22:41:06 +0100

I'm the chicken queen. He said.

Mon amoureux est loin même par l'esprit. J'aime un fantôme. Et malheureusement il y a quelqu'un qui commence à revenir fortement à la charge.

Je croyais être 100% imbattable, pour une fois, c'est faux.

I don't want milk, I want you.

Vous voulez qu'il fasse quoi, mon coeur, à part baisser la tête...

Un jour j'ai quitté un type bien pour ce mec. En une minute le le couperet était tombé sur ma relation de l'époque. Masaya kun avait lancé l'engrenage. J'avais dû me battre et être forte pour l'oublier.

Et pourtant. Mon ange est arrivé et cette histoire est passée. Mais aujourd'hui, sa négligence pourrait se payer. J'ai peur, mais les vannes n'ont pas (encore) cédé.

La probabilité est pour le moment de 7%...

Chicken King

Mon, 24 Nov 2008 00:54:16 +0100

Celui qui avait partagé mes jours et mes rêves tokyoïtes voici un an a passé trois nuits dans la maison Râmen.

J'ai été sage comme un ange.

Mais la mémoire ça fait mal au cerveau. Les souvenirs sont présents et vifs, son attitude n'a pas aidé. Moi non plus je n'oublie pas.

Et je t'aimerai toute ma vie. Mais parfois il faut pouvoir se lever et dire non.

Masaya kun. I'm black magically yours, forever.

Mas mon amour s'est déplacé.

Kitty cat

Tue, 18 Nov 2008 16:07:44 +0100

Il y a neuf mois j'ai réussi un plan de sauvetage, pour ceux qui ont suivi. Depuis lors j'ai un fils de 22 ans à demeure. Sauf qu'il est grand et qu'il est comme un chat, il sort, il a sa propre vie et sa fiancée. Et quand il part une semaine, deux semaines, bah peut-être que je ressens un tout petit peu de la peine que les parents divorcés vivent un week-end sur deux.

Fais attention ok? Je veille sur toi comme tu veilles sur moi. Et c'est vrai que malgré moi je préfère quand tu es là. La vie est plus safe with the kitty cat.

Le temps passe...

Tue, 11 Nov 2008 17:06:51 +0100

Le temps passe et les choses bougent. Mon coeur est noir comme un cendrier froid et la vérité c'est que je ne mesure même plus la douleur. Plus rien n'existe mais je vis à fond, les choses, je crée ma vie jour après jour.

Là s'est ajoutée une difficulté de taille: Baz n'es pas rentré depuis plusieurs jours. C'est branle-bas de combat, je cherche, j'ameute, je crie à la fenêtre, au bout du jardin, partout. Je hurle.Pas de Baz et ça c'est pas simple.

Mon amour est toujours au Japon, il reviendra quand il pourra, les délais s'allongent et chaque jour est vide de sens. J'attends, car je n'ai rien d'autre à faire. En attendant je crée. Râmen crée. Râmen grandit et fait presque des bénéfices. Un jour je ferai Miyavi. Mais avant ça je veux m'en sortir.

Je rêve d'une vie plus douce, mais j'évolue en milieu hostile.

L'homme que j'aime est le pilier de ma vie, mais c'est un pilier si instable que je ne tiens pas bien debout... Reviens, vite...

C'est comme ça.

Sat, 04 Oct 2008 12:55:20 +0200

POurquoi je m'en fous?

Je m'en fous.

Mon cercle de priorités s'est soudainement réduit à pas grand-chose. Je me souviens de quelqu'un qui m'a dit, il n'y a pas si longtemps "Si quelqu'un doit souffrir, autant que ce ne soit pas moi."

Quelqu'un a dit aussi, plus platement "Chacun sa merde".

Moi je suis d'accord.

Alors, excusez-moi, là, mais je dois soigner ma grippe, mes maux d'amour et ma grand-mère.

Yvette

Mon, 29 Sep 2008 13:03:51 +0200

Suis mal dans ma tête.

Le couloir est le même.

J'ai amené ma grand-mère à l'hôpital. Une semaine, qu'ils disent. Le dernier n'en est jamais sorti, et moi je ne m'en sors pas.

C'est reparti pour les visites biquotidiennes, pour l'angoisse et la solitude. Ma mère se force à ne pas avoir peur et je suis dure comme un roc. Je pleure dans ma voiture.

J'en ai marre.

C'est quand la fin?

Qu'il disait.

Mon, 22 Sep 2008 20:27:20 +0200

No patience with fools, qu'il disait. Life sucks and then you die, qu'elle dit.

Je suis découragée ce soir. Découragée d'avoir foiré un examen, d'attendre des résultats, de m'emmerder au boulot, d'attendre mon mec sans avoir la moindre idée de ce qu'il fait au Japon, de bosser sans goût ni intérêt, de côtoyer des cons, de comprendre qu'on me ment, de ne pas avoir assez d'argent ni de temps pour faire de ma vie ce que je voudrais qu'elle soit.

Marre de voir que l'amitié n'existe que quand le soleil brille, que l'amour est destructeur, que j'aime trop de gens et que depuis le début j'ai oublié de considérer les choses de leur point de vue.

Marre des cons, des gens qui s'inventent une vie au lieu d'en créer une.

Marre de ne pas pouvoir exprimer ce que je ressens vraiment. Ce que je voudrais dire.

J'ai complètement arrêté d'écouter la conversation.

Pourquoi je fais tout ça? Je voudrais m'arrêter, avec lui et personne d'autre. Ce jour là, la vie reprendra.

Je ne rigole pas...

Thu, 18 Sep 2008 17:40:53 +0200

Je sais, je ne mets plus mon blog à jour. Je sais. C'est parce que j'ai bougé sur Myspace, que c'est vachement plus interactif et que je sévis aussi sur parano.be. Je n'y peux rien, les temps changent... Ceci dit je n'abandonne pas ma petite maison, je reviens parfois, comme aujourd'hui.

Je dois dire que ces périodes ne sont pas les plus agréables de ma vie. Ceux qui ont suivi depuis le début savent que mes relations professionnelles ne sont pas idéales, que mon chef et moi on n'ira pas en vacances ensemble... Cette fois, ça se gâte. Et si j'avais le choix je lui mettrai mon poing dans la figure. J'y peux rien, c'est viscéral. Cinq ans de présence, cinq ans avec mon journal chéri que l'on rature et dénature au fil des saisons.

Donc là... Je cherche du boulot, je cherche à partir, il faut renflouer les caisses et recommencer la vie. Prendre Râmen au sérieux et y travailler plus encore, sortir mes Japonais de l'anonymat et consacrer mes jours à l'homme qui devrait débarquer prochainement dans mon quotidien. Me manque et c'est dur... Encore 6 semaine, c'est long, très long...

Je ne sors plus de chez moi, j'ai de plus en plus de chats, ils sont de moins en moins propres et je suis comme Megumi Noda... Amoureuse de Chiaki senpai mais incapable de prendre sa vie en mains... Reviens, j'ai besoin de toi.

Plus envie

Wed, 27 Aug 2008 10:39:59 +0200

Je suis de retour, ça faisait longtemps. C'est normal... J'étais partie rejoindre celui qui fait ma vie du côté du Soleil Levant, là je suis rentrée. Je sais, j'avais accès à internet, mais j'étais pas motivée, voilà, c'est tout.

Je suis rentrée sans lui, évidemment, et je reprends ma longue attente. Fin octobre. Et ma vie pourra recommencer, normalement. Complète. Là j'ai une moitié de vie de l'autre côté du monde...

Mais ça va. J'avais perdu confiance, j'ai tout récupéré. Tokyo, ça vous fait relever la tête.

Je ferai le point sur mes activités japonaise dans les heures à venir...