Annus Horribilis

Plaisir solitaire

Tue, 16 May 2006 22:43:11 +0200

Dire qu'il a fallu que j'apprenne dans un magazine télé que bouffer des fraises en mars c'est pas normal, limite péché. OGMisées en Espagne, elles arrivent en hiver avec un délicieux goût...de flotte. Dire que c'est un Chinois qui nous a fait comprendre que le foot Belge, à défaut d'être intéressant, était pourri, complètement fraisé. Tout comme en Italie, où le niveau du Championnat Inter-Prisons va méchament s'élever. Dire qu'il a fallu se taper le Da Vinci Code pour savoir que Jésus n'était pas une fiotte, et qu'il a très bien caché son jeu pendant 2.000 ans, le salaud. Dire que si Adam s'était contenté de culbuter cette cochonne d'Eve en lui fourrant la pomme dans la tronche et le reste ailleurs, on n'en serait pas là. Enfin, vous je sais pas, mais moi je passerais mes journées à sautiller gaiement dans les prés du Paradis en chantonnant de vieux classiques Rock. Dire qu'il a fallu qu'un couillon prenne au mot les extrémistes flamands et zigouille à l'aveugle pour qu'on se dise que, Ben oui, la connerie est mortelle. Ben oui les cocos, et y a pas de vaccin. Si vous me cherchez, vous savez où je me trouve, mais pas la peine de tambourriner à la porte : j'ai avalé la clé.

Concours SM

Sun, 30 Apr 2006 14:32:16 +0200

Ainsi 2 dingos auxquels on ne se fatiguerait même pas habituellement à leur foutre un coup de pied au cul se retrouvent avec assez de pouvoir pour se mettre sur la gueule par l'interposition bien entendu de quelques milliers de bidasses, voire plus en cas de hausse testostéronnée. Ainsi 2 Présidents de grandes étendues, probablement complètement oubliés de l'Humanité entière dans disons 50 ans, se déchirent les manches pour une étude comparative de muscles atrophiés sans doute mis en valeur par quelques tatoo romantiques. Ainsi 2 potiches au regard de bovin mais vrais représentants d'intérêts divers les dépassant complètement sont prêts à employer l'arme nucléaire pour soit interdire à l'autre l'utilisation de l'arme nucléaire, soit obliger l'autre à reconnaître qu'on a droit à l'arme nucléaire. Ainsi, finalement, on en serait à espérer un accident dans une de ces centrales, ce qui calmerait tout le monde pendant 2 ou 3.000 ans, comme l'Empire Soviétique atomisé par Tchernobyl . Ainsi Soient-Ils.

A mort le mp3

Thu, 27 Apr 2006 21:28:58 +0200

Puisqu'on tue pour du futile, banissons le futile et vivons zeureux. Je propose, mais vous n'êtes pas obligés de suivre, mais ce serait + sympa, de désormais sortir de chez soi uniquement tout nu. Rien à voler ! Même pas un peu d'intimité à dérober : tout est offert à l'oeil ! Et les transferts d'argent, s'inquiètent les plus pragmatiques ? A coups de pieds dans le cul, les transferts. Et plus le montants est élevé, plus le pied sera lourd. Et du même coup, tiens, on jugule l'inflation. Oui mais, diront d'un air pataud les plus pudiques, et si on voit mon schtroumpf ? Alors là, effectivement, ce sera drôle. Très. Ce qui permettra en même temps d'étouffer dans l'oeuf la morosité régnante, et par un effet scientifiquement prouvable mais trop long à décrire, de relancer la consommation, donc l'économie. A coups de pieds dans le cul, c'est vrai, mais on n'a rien sans rien, non ?

Technocécité

Sat, 22 Apr 2006 21:09:34 +0200

Et si la technique en général, créée pour se préserver elle-même, nous considérait un jour comme L'Intrus ? Que ce soit la bagnole remplie de capteurs pour éviter intrusion & chocs, ou votre ordi bardé d'antispams & antivirus se rappelant du moindre de vos petits travers, ou encore le frigo paramétré pour éviter toute incurie ou attaque biologique. Toutes ces merveilles de Silice sont présentées et sans doute conçues pour être à notre service, mais pour qu'elles fonctionnent il faut qu'elles se protègent de l'extérieur. Mais vous, vous n'êtes protégés que par extension, parce qu'enregistrés comme le propriétaire. Enlevez cette donnée, et vous voilà l'ennemi à deleter. Un parmi tous les autres, parmi tout ce qui est extérieur au système. Faites une chaîne Palm->Antivol->Domotique->Ordinateur, foutez-y le bordel par une belle nuit orageuse, et vous aurez le privilège de vous retrouver banni de votre propre univers, sans possibilité de retour. Et pas besoin d'imaginer un ennemi au sourire de chacal ou au cerveau ravagé par une enfance malheureuse. Il suffit de visualiser toutes les protections qui nous étouffent comme une sorte de toile nous enveloppant. Et si votre protection se limitant à un login et un mot de passe n'est plus reconnue pour raison X/Y, vous serez exclu de la bulle, et n'aurez plus que vos yeux pour pleurer. Pour autant qu'ils ne soient pas bioniques.

Last Exit before Hell

Thu, 06 Apr 2006 23:18:13 +0200

Le temps presse les cocos : pour une aussi magnifique journée, il faut choisir le bon t-shirt. Et tout de suite rouler à tombeau ouvert, mais ce n'est pas suffisant, il faut aussi ouvrir la fenêtre, respirer un max d'air frais, cacher le regard derrière des brilles au tein délicatement dégradé, et chercher, chercher sur des km de détours, la 1ère minijupe qui annoncera l'été. Vous avez votre couleur préférée, vos objets favoris, la femme de vos rêves, les mioches quasi clonés, le job sur-mesure ? Parfait. Reste à trouver le bon tire-fesse, celui qui nourrira votre âme, détournera votre esprit, et vous fera dire, au bout d'une vie forcément trop courte : "Merde, j'ai oublié le chien". Parce qu'on ne maitrise rien, que certains arrivent à nous bluffer mais TOUT nous passe au-dessus de la tête : et si l'on passe sa vie à faire des choix qui confortent notre ego si exceptionnel, il faut bien se rendre compte que la couleur du tapis qui nous a pris le choux si longtemps, que cette foutue couleur, et la lampe juste à côté, et la petite table provisoirement là depuis 13 ans, et les bouquins, les rêves & les attentes, que tout ce merdier ne représentera jamais rien dans l'histoire de l'Humanité. Alors quoi, on boude ? Ben non, au contraire, on prend de la vitesse, un rythme toujours plus rapide, et on rigole de notre cécité feinte en sachant bien que la sortie peut se présenter à tout moment, et que, finalement, c'est ça, le plus excitant.

Héhé

Tue, 14 Feb 2006 23:07:16 +0100

A tous ceux qui sont rentrés les mains vides, trouvant marrant le slogan "faites l'amour, pas du shopping", je compatis d'avance pour leur soirée certainement très "hot" (comprenez cris, hystérie & gesticulations). Et ceux revenus avec un 95C, trop plein d'espoirs, et un string taille L très loin de la réalité, je prédis une vie sexuelle si pas morne, en tous cas sans frou-frou. Et pas la peine aux tardifs d'espérer trouver un cimetière avec des fleurs fraîches, ça fait longtemps que le plastique y est de rigueur. Pas super non plus le plan Nightshop, on n'y trouvera qu'un p'tit remontant qui ne ferait qu'agraver la situation. Bref, le terrain est miné, et même vos grenades sont tenues fermement prêtes à être dégoupillées au moindre faux pas. Que ça ne vous empêche pas de jouer les fiers demain matin autour de la machine à café, ce serait trop con que les célibataires qui nous dépeuplent se défassent de leurs illusions et nous privent d'une sortie possible : hé, Tintin, tu pourrais pas m'aider en ramenant ma femme, elle est super mais j'ai trop de travail.

Germany 2006 : qui l'aura dans le cul ?

Wed, 08 Feb 2006 23:08:33 +0100

Cette fois c'est le monde entier qui va les envahir, eux, pisser n'importe où et niquer leurs femmes. Oh, bien sûr, il ne sera question que de foot pendant quelques semaines, mais vous croyez vraiment vous, que les Australiens qui auront fait le voyage jusque Berlin, les Japonais, les Togolais, et les Belges, surtout les Belges, se contenteront de dépenser un mois de salaire minimum pour applaudir 11 abrutis pendant 90 minutes ? Alors qu'avec un peu de doigté, et pour beaucoup moins chers, il y a moyen de faire des tas de marmots qui donneront des années de plaisir. Excepté les 4 ou 5 premières années, bien entendu. Excepté également l'adolescence et l'âge adulte. Evidemment, il y a le risque des tests ADN, sans parler de toutes les saloperies genre Les Experts qui feront que 2.000 ans après votre mort on saura exactement combien de fois vous aurez honoré Frida, et si le coeur y était. Mais vu l'effet de masse d'une telle compétition, le risque de payer une pension alimentaire est faible. Tout cela pour dire que si j'étais une Allemande pulpeuse comme un gros melon, j'irais m'expatrier les 6 prochains mois par sécurité du côté de Berne ou de n'importe quel autre endroit triste à mourir, afin d'être sûr de mourir vierge. Et qui se fera niquer alors ? Mais les 11 rigolos restés sur le terrain pardi !

Dans la série "on a ce qu'on mérite"

Thu, 02 Feb 2006 23:52:06 +0100

Merci à Mevrouw Skynet de m'accueillir ici d'un joli "Bonjour annus" lorsqu'il me prend l'envie de tapoter sur le clavier avec 10 doigts d'honneur tournés vers le monde entier qui en a vu d'autres. Merci au gouvernement Belge qui a inventé le concept des intérêts notionnels : on a sûrement l'air + intelligents, voire - cons, en utillisant des termes aussi tarabiscotés, même si d'après un rapide sondage réalisé auprès de belges très très peu représentatifs de quoi que ce soit, PERSONNE ne sait de quoi on parle. Merci à Mr & Mme Hilton de ne pas avoir dénommé leur mongolienne "Bruxelles". Il faut dire que Mme Hilton avait déclaré un soir de Mai 1980, histoire de combler la gêne après l'accouplement formel consenti par Mr Hilton juste descendu du Concorde : j'aimerais avoir une chienne et l'appeler Paris. Cette conne (on parle de la mère) tomba enceinte; ce con (on parle du père) tomba des nues; et Dieu, au moment d'attribuer les neurones à la petite graine, tomba sur un os. Résultat : on ne sait pas comment a été baptisé le clebs ridicule que tient d'onaniste manière la fifille à son papa, mais il est clair que dans ce binôme chien/chienne c'est lui qui doit écrire les déclarations à la presse.

un autre monde ça va pas être possible

Sat, 21 Jan 2006 23:03:39 +0100

Dans La Marche de l'Empereur, les pingouins faisaient front commun pour affronter le méchant blizzard, en attendant que la mère de Pingu revienne nourrir tout le monde en leur vomissant dessus. Dans notre monde à nous (je rappelle aux distraits que notre civilisation vient de fêter ses 2006 ans : joyeux annif, mémé), on se contente de sortir la Mazda, GPS allumé au-cas-où, pour remplir le frigo une fois par semaine. Et retour fissa dans son trou pour consommer les achats impulsifs. Et dehors alors ? Dehors ça gèle de plus en plus : paraît qu'il fait -40 au bord de la Volga, mais on s'en fout, on y connaît personne, on sait pas où c'est, et c'est sûrement très loin, chez les vilains communistes. Sauf que. L'Estonie se les gèle grâve, les Polonais dorment dans le congélo, l'endroit le + chaud de la platz, et tous les autres claquent des dents en attendant de mourir d'un mauvais rhume. Mais pas de panique : d'après un relevé méthodique, seuls les plus pauvres d'entre nous devraient y passer. Ouf, on a eu chaud ! En résumé, on a eu 2006 ans pour construire un monde meilleur, et, d'accord, on a la Mazda, le GPS et le frigo rempli, mais la pauvreté tue toujours. Pingouins de tous pays, mobilisez-vous !

2006 année de la cake

Mon, 16 Jan 2006 20:55:45 +0100

Ne vous retournez pas, tendez l'oreille et soyez discrets : on risque de se faire repérer. Premier indice, le Chili. Second indice, l'Allemagne. Troisième indice, le Libéria. En attendant, pourquoi pas, la France, et, soyons fous, les Etats-Unis. A propos, afin de se préparer pour le jour J lorsque la boucle de ceinture sera définitivement bouclée et que notre sort sera fait : comment ferons-nous puisqu'il n'est pas question de mettre les pieds et le reste dans la-navette-Challenger-plus-sûre-que-jamais pour pouvoir retourner sur Mars ? Il est vrai qu'on a un peu exagéré, surtout ces 2 derniers millénaires, mais vu ce qu'on nous inflige depuis 30 ans la suite risque d'être douloureuse. A Bruxelles, on disait d'un gars en galante compagnie "il est venu avec sa cake"; dans le reste du monde ELLES diront bientôt "il vaut mieux vivre seule que mâle accompagnée". L'avenir s'annonce pas rose, les cocos.

Message aux distraits

Wed, 11 Jan 2006 20:25:42 +0100

Si votre poule est turque, achetez du Tamiflu. Pas les bonbons bleus vendus en pharmacie, non : les actions. Car pour peu que poupoule voyage, ça va en faire des cons à miner (contaminés : rires). Si vous êtes un mouton : bonne nouvelle, car cette année on va voter. Par contre faudra raser les murs ces jours-ci, vu que c'est la fête de l'aïd. Et si vous êtes du genre pigeon, je vous rappelle qu'il existe de nouveaux forfaits immanquables en téléphonie mobile, et que pour quelques zeuros vous pourrez vous aussi acquérir le nouveau combiné, qui en plus de prendre des photos, des films, de la musiques et des M&M, est capable, mais oui Madame, Monsieur, de connaître votre température grâce à une antenne renforcée. Et un système astucieux vous permet, en cas d'appel lors d'une analyse auto-médicale, de profiter de l'oreille interne pour faire passer le message. Enfin, quand on dit oreille, on se comprend. Je vous laisse, on m'appelle et j'aimerais m'asseoir...

On en reparle ?

Fri, 06 Jan 2006 16:23:17 +0100

Et donc, joyeuse fête à Justin Bonané, et que tous les autres se démerdent avec cà : aux bagués de l'an neuf, qui comme de jolis pigeons parcourent le monde sans se rendre compte que derrière leur liberté se cache un lien qui leur fera toujours rentrer au grenier; aux revenus de tout, qui savent, dès le 01, que le 31 du dernier mois de l'année rien n'aura changé sur leurs illusions malgré quelques belles sorties du circuit traditionnel, plus dûes à la chance et à l'ivresse qu'à une révolution des astres; aux naïfs emplis de voeux qui nécessiteront encore plusieurs années de couvage avant de découvrir que la pluie, ça mouille; et à ceux qui se laissent porter par le vent, l'actualité, les modes, et qui sans jamais avoir réellement fait de choix se diront merde, si j'avais su. A tous, donc, que l'année 2006 soit riche de rebondissements, de découvertes, d'enseignements. Et si c'est le bordel : vivement 2007 qu'on en rigole.

z'avez allumé votre bougie ?

Wed, 14 Dec 2005 23:40:02 +0100

Pour ceux qui l'ignorent, aujourd'hui on est le 5 Takhsas 1998 dans le calendrier éthiopien. Une occasion qui n'en n'est pas une, mais on s'en fiche, de se souvenir 1 instant de ces étudiants, enfants, vieillards & passants, tués il y a quelques semaines au hasard sous les coups d'un régime pourrissant. Le 10 décembre on fêtait ici le 57ème anniversaire de la Déclaration Universelle des Droits de l'Homme, enfin, quand on dit "fêtait", c'est façon de parler. Ce jour là, beaucoup de nos gamins étaient sûrement heureux, plein d'espoirs, pour eux comme pour nous, surtout pour nous, alors que 34 personnes étaient pleurées dans un endroit dont l'immense majorité se fiche complètement. Pour que leur nom soit inscrit à un endroit supplémentaire, et nous supplient d'arrêter de faire semblant que les Droits Fondamentaux ne nous concernent pas, et pour montrer que 34 noms, c'est beaucoup, oui madame, les voici : Mubarek Mebratu-Meteek Zeleke-Kibret Edelu-Mekoya Mebratu-Alemayehu Zewde-Fekadu Amele Delgae-Mesaye Adiss-Beailu Tesfay-Siraj Nure-Abebech Bekele-Etenesh Yimam-Giksa Tolla Setegne-Kebneshe Melke-Abyaneh Sissay-Tsegahun W/Michal-Yassin Nuredin-Kebede Bedada-Tadele Shere-Jaqema Bedane-Hassen Dulla -Hussen Hassen-Elfnesh Tekele-Belaye Dejene-Teshome Addis-Bademaw Mogese-Dessalgne Kende-Yesuf Mohammed-Mulu Muche- Zemedhun Agedw-Tewodros Zewde-Sintayehu Estifanos-Tewodros Kebede-Ambaw Legesse, et, enfin, Zelalem Ketsela.

On ne va pas s'énerver

Mon, 12 Dec 2005 22:44:07 +0100

SI la machine à café ne crache que de l'eau chaude, alors que dans la pièce à côté une douzaine d'adorateurs de J. Vabre font tinter la p'tite cuillère en cadence. SI le produit miracle pour détartrer la salope à café coûte 7,50 EUR, et qu'il a fallut se taper 10 bornes un dimanche pluvieux pour le trouver dans une supérette spécialisée dans les hold-up, mais c'est le client qui joue la victime, où, bien sûr, on refuse la monnaie, et où, bien sûr, on vous en rend 5 kg quel que soit le billet tendu. Et on ne va toujours pas s'énerver si ce jus d'escroc ne fonctionne pas et que le tintement couvre de moins en moins l'hilarité générale -qu'il a toujours été bon et rassurant pour un groupe de se foutre de la moindre des faiblesses d'un individu ayant au mieux l'assurance du lapin prit dans le faisceau du chasseur-, et qu'il n'y a plus de thé, puisqu'on en boit tout le temps, raison pour laquelle la chieuse à café fait sa boudeuse. Personnellement, moi, ça ne m'énerve pas : ça m'amuse. De voir Anne-Sophie avec sa petite cuillère dorée rentrée très profondément dans l'oeil droit. De voir Pascal tenter de vomir 50 ml d'acide citrique. De voir André tenter d'enlever les morceaux de porcelaine entrés dans son crâne bleuit, mais de se demander tout de même si ça n'aggraverait pas les choses. Mais aggraver quoi, bon dieu, puisqu'on vous dit que ce n'est rien du tout. Il n'y a pas de café on ne va pas en faire un monde. Par contre j'ai de l'eau bouillante. Qui veut de l'eau bouillante ?

L'addission, per favor

Sat, 03 Dec 2005 22:10:16 +0100

Prenez un tord boyaux peruvien, un Merlot chilien, un Chili con Cane, Waouf ?, pardon, con carne, agrémentez de l'un ou l'autre sombrero les muchache, distribuez les hochets pour faire tchica-tchica-tchica-aïe-aIe-aïe, et Olé, la sauce prend, vous êtes un pauvre cow-boy errant le long du Rio Grande, cherchant de l'eau pour son cheval, des piments pour son steack et du réconfort pour son Q. Je veux obtenir l'asile du Paraguay, shooter dans des cailloux au Mexique pendant que des nenfants chanteront des ritournelles à vous décrocher l'âme sous le perron d'églises remplies de zélotes attirés par l'espoir d'une vie juste un peu différente, mais pas trop. Hips ! Mais QUI a dit que ce monde n'était pas formidable : suffit de rajouter qques degrés à la bibine, et tout le reste n'a plus aucune importance. D'ailleurs, entre nous, Adam n'en n'avait rien à foutre de la pomme : ce qu'il voulait c'était 1° Niquer Eve, et 2° obtenir une fermentation à base de jus de pectine pour absorber le son de cette marmonneuse qu'on lui accolat pour l'éternité. Et Dieu dit "Olé", tout simplement.